Первую порцию я делала с дочкой, как и советовали сайты, – пусть дети изготавливают глазки и хвостики. Совместная выпечка очень объединяет семью. Ну не знаю. Я пыталась сделать из колбаски теста узелок, а Сима втыкала в него изюм. Я лепила хвостик, Сима разрезала хвост на перышки. У нас, если честно, получились лупоглазые монстры. Но я их испекла. Восемь штук, согласно рецепту. Один съел сын Вася и не заметил – подростки вообще редко видят то, что попадает им под руку. Еще одного попробовал муж – сказал, что пресно и несладко. Еще одного «жаворонушка» съела репетитор Васи и, чтобы меня не обидеть, похвалила: «Очень милые… булочки». Четвертого съела я, со злости, потому что забыла позавтракать и терять мне было нечего. Тут я плюнула и села обзванивать кондитерские. Срочный заказ в виде птичек никто выполнить не мог. Предлагали печенья макарон, морковный торт, эклеры, но что такое «жаворонушки», не знал никто.
Тогда я снова замесила тесто, уже другое, сладкое, отогнала дочь и слепила жаворонков по-другому – с крылышками. На противне они смотрелись очень даже, а в готовом виде… Сын, сграбастав парочку, объявил, что они больше похожи на крабиков. Муж радостно и мстительно разглагольствовал про осьминогов. Никто не узнал в моей выпечке птичек, но ели дружно и с аппетитом. В десять вечера. На кухне, засыпанной мукой по самую люстру.
В школе мои булочки были приняты, поскольку две мамы вообще забыли о задании и детям едва хватило. Так что крабики, осьминоги, птички-монстры пошли на ура. Сима сказала, что ее поклонник Даня выел у всех птичек глазки-изюминки и отгрыз всем хвосты. А Даня знает толк в выпечке: он за партой не умещается, и его попа свисает со стульчика. Так что это лучший комплимент.
– А давайте в следующий раз напечет тот, кто не участвует в жизни класса и никогда не пек! – предложила одна родительница.
– Может, не надо? – выступила другая. – Детям же это есть.
* * *
За что я люблю школьные творческие задания, так это за неожиданные ощущения и новые навыки. И за воспоминания о давно забытых старых. Вот вы когда внутренности яйца в последний раз выдували? А я на днях. Прекрасно помню, как в детском садике мы делали из пустых куриных яиц лебедей и хрюшек, приклеивая уши и глаза, вырезанные из цветной бумаги. Но не помню, чтобы мама вечером после работы протыкала иголкой яйцо и избавлялась от его содержимого. Дочке на урок английского понадобилось пустое яйцо – они собирались делать Шалтаев-Болтаев и читать в оригинале Льюиса Кэрролла. Учительница решила провести творческий урок и познакомить детей с английской классикой. Она будет им читать, а они рисовать фломастерами Хампти-Дампти.
Сейчас есть видеоинструкции на любые случаи жизни. Про выдувание яйца, оказавшееся чуть ли не хитом родительских запросов в поисковой системе, я узнала все. Чем только не советовали воспользоваться умельцы: и шприцем, и гвоздем, и булавкой. Опять же, я решила, что могу быть ничуть не хуже гуру выдувания яиц, и принялась за работу.
Ерунда все это. Во-первых, гвоздем, конечно, прокалывается, но сразу на яичницу или омлет. Иглой обычной швейной не прокалывается – слишком тонкая. Где там у яйца острый конец и тупой, я так и не поняла. Где оно светится – якобы в самом тонком месте, – не увидела.
– Учительница сказала, что яйцо нужно проткнуть английской булавкой, – сообщила дочь.
Булавку я не нашла, ни английскую, ни русскую, вообще никакой в доме не оказалось. Пятнадцать минут бегала с яйцом в руках по квартире, гадая, чем бы его проткнуть. Маникюрные ножницы, шприц, нож, шило, гвоздь, шпилька. Почему у меня в доме есть шило, но нет английской булавки? Яйцо я проткнула дочкиной короной принцессы. Еще подумала: «Разве можно такие детские короны делать, чтобы ими скорлупа протыкалась?» А дальше? Бывалые яйцеведы советовали воспользоваться шприцем и вытащить содержимое с его помощью. Но сначала проткнуть желток. Мне стало нехорошо, потому что я вспомнила, как мне протыкали в роддоме плодный пузырь, чтобы потом вытащить дочку. Крайне неудачное сравнение, но память упорно подсовывала этот образ. Ладно, шприцем бесполезно, хоть протыкай желток, хоть нет.
Попыталась выпить. Запрокинула голову и начала втягивать содержимое. Подсознание услужливо напомнило, что я могу заболеть сальмонеллезом, который так и называется – «болезнь сырых яиц». Еще успела подумать, что у меня слишком много поверхностных знаний из разных областей, включая то, как называется в народе сальмонеллез.
– Мам, все хорошо? – Из школы вернулся сын и требовал обеда.
На кухне он увидел десяток разбитых яиц, некоторые в тарелке, некоторые на полу. И мать, которая стоит, задрав голову, и пытается вытрясти яйцо.
– Симе нужно пустое яйцо для поделки в школе, – ответила я, – а у меня ничего не получается.
– Мам, ты же можешь его выдуть, – спокойно сказал сын.
– Как это?
– Ну, не задирать голову, а наоборот. Наклониться и выдуть в раковину.
Господи, спасибо, что послал мне сына-физика. Если бы он пришел раньше, я бы не наглоталась белка, который терпеть не могу. Подсознание кричало, что яйцо стоило хотя бы помыть, а так всё – туши свет, точно сальмонеллы наглоталась.
Я выдула остатки яйца в раковину и принесла показывать дочке. Она положила скорлупу в коробочку и сказала «спасибо». Я пошла на кухню использовать солидный запас бракованных яиц.
В квартире плохо пахло. Не совсем плохо, но я чувствовала. Долго искала источник запаха, помыла полы, вынесла мусор, постирала коврик в прихожей, помыла холодильник. Какая связь между холодильником и ковриком в прихожей? Никакой. Источник не находился. Я уж было подумала, что у нас завелась мышь, но быстро умерла. Запах стоял соответствующий.
– А что это у нас сероводородом воняет? – вышел из своей комнаты сын.
Я усиленно пыталась вспомнить, что знаю про сероводород.
– Мам, яйцо воняет, – сообщил сын, зайдя в комнату сестры.
– Какое яйцо?
– То, что ты для Симы делала. Ты его не промыла.
Ну хоть бы кто-нибудь мне напомнил, что яйцо нужно после продувания промывать!
Пришлось делать новое. Дело пошло быстрее. Я испортила всего три штуки. И то, у одного дырку, оказавшуюся слишком большой, можно было бы заделать наклейкой. Тщательно все промыла.
– Печать надо стереть, учительница сказала, что чистое нужно, – сообщила дочь.
Еще десять минут я стирала печать со скорлупы. Позвонил муж и спросил, что я делаю. Ответила честно, потому что подсознание молчало. Как объяснить мужу, что я стою над раковиной и поливаю яйцо средством для мытья сантехники, пятновыводителем и тру содой. И уже два яйца раздавила по неосторожности. И на завтрак у нас опять будет яичница или омлет. И пусть он зайдет по дороге домой в магазин и купит еще десяток яиц. Непременно белых.
– А на яйцах есть печати? – удивился муж.
Он всегда удивляется очевидным вещам.
– Мам, протри уксусом, – спокойно посоветовал сын.
