5. Не бойтесь быть слишком мягкими в трудных для ребенка ситуациях, неважно, мальчик это или девочка. Наша реакция – очень нужный и единственный для ребенка пример возможной помощи, которую впоследствии он сам будет оказывать окружающим. Если малыш упал, пожалейте его, возьмите на руки, обнимите, посочувствуйте ему, поскольку только так он сам сможет научиться быть чувствительным к чужой боли и прежде всего к боли своих близких. «Когда мы чувствуем любовь и поддержку, мы сами стремимся любить других и заботиться о них», – пишет В. Сатир. Черствым, нечувствующим чужие эмоции людям трудно строить отношения и во взрослой жизни.
6. Обращайте внимание ребенка на то, что вас объединяет. В непростой ситуации поддержите малыша словами типа: «Мы с тобой оба растерялись, давай еще раз начнем сначала». Когда ребенок понимает, что его мама или папа носят одну с ним фамилию, так же, как и он, замерзают на улице, радуются праздникам и т. п., он становится увереннее в собственных силах.
7. Не бойтесь ошибаться и сознаваться в своих промахах. До определенного возраста наших детей мы, родители, – непререкаемый авторитет для них, при этом ребенок должен знать: взрослые тоже могут быть неправы. Если до подросткового возраста ребенок не поймет, что мама и папа совершают ошибки, то период подросткового негативизма (отрицания и разногласий со старшими) будет для всех очень болезненным. Доверие подростка к нам может полностью сойти на нет. «Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны», – пишет Д. Грей в своей книге «Дети с небес. Искусство позитивного воспитания».
Вместе с тем не стоит рассказывать о своих детских и юношеских ошибках, это чревато тем, что ребенок поступит так же. Приведу пример. На одной консультации женщина поделилась со мной своей историей. Ее мама (видимо, в целях профилактики) рассказала ей (тогда еще вполне прилежной ученице старших классов), что ленилась каждый день учить уроки. «Неохота вечером сидеть за столом – утром приду в школу и спишу у кого-нибудь. Только ты так не делай!» – предостерегла она. «Во мне как будто что-то подменили, и после этих слов в тот же вечер я тоже перестала выполнять домашние задания. У мамы ведь все обошлось, чем я хуже?» – призналась женщина. Эту историю она восприняла как важный урок и со своими детьми уже так не поступала.
О таких «подвигах» лучше умалчивать до поры до времени.
8. Просите, но не приказывайте и не требуйте. Добиться диалога – значит помочь детям научиться слушать наши просьбы и выполнять их. Жесткие приказы тут не работают. В большинстве семей «рабочий день» ребенка полон приказаний: почисти зубы, убери за собой кровать, положи игрушки на место, не бросай вещи где попало, зашнуруй ботинки, застегнись, марш обедать, заправь рубашку, доешь овощи, не балуйся с едой, прекрати болтать, прибери в комнате, отправляйся немедленно спать, иди спокойно, не беги, перестань шуметь. Постоянные приказания ведут к тому, что маленький человечек воспринимает общение с нами как односторонний процесс, в котором нет места ничему, кроме нравоучений.
Режим диалога предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Вместо того чтобы приказывать: «Почисти зубы», – скажите: «Почисти, пожалуйста, зубы». Вместо того чтобы говорить: «Не бей брата», – попросите: «Пожалуйста, не трогай брата».
9. Предоставляйте своему ребенку возможность выговориться. Порой этого бывает вполне достаточно для того, чтобы снять напряжение, которое накопилось у малыша, допустим, за время нахождения в детском садике. Не отмахивайтесь от него.
Многие практикующие психологи активно пользуются различными приемами, помогающими разговорить ребенка и выстроить с ним доверительные отношения. Как это можно сделать?
• Во-первых, применять открытые вопросы (в которых требуется развернутый ответ). Они начинаются со слов «что», «как», «почему», «каким образом», «где», «если», «какой». Так мы снимаем коммуникативный барьер у ребенка, которому трудно начать рассказывать самому. Сравните закрытый вопрос: «Тебе понравилось сегодня в садике?» и открытый: «Что тебе сегодня понравилось в садике?» Именно на второй вопрос хочется раскрываться и отвечать.
• Во-вторых, задавать альтернативные вопросы, в формулировке которых содержатся варианты ответов: «Ты не хочешь идти играть в футбол, потому что одет слишком неудобно, или тебе не хочется быть в одной команде с Серегой?», «Ты не идешь в садик, потому что тебе не нравятся музыкальные занятия, или ты хочешь надеть новое платье?» Мы делаем предположение, а значит пытаемся понять и помочь.
• В-третьих, можно использовать технику повторения (дословное воспроизведение, цитирование сказанного ребенком). Это покажет малышу, что мы внимательно слушаем и уважаем его слова. Таким образом мы с ребенком на одной волне, а дети это очень ценят.
• В-четвертых, уместно добавлять к собственным фразам цитаты из высказываний сына или дочки («Ты считаешь, что в этих ботинках идти в гости (далее цитата) отстойно?»).
• В-пятых, можно предложить конкретный выход из сложившейся ситуации: «Давай вместе заклеим книжку и отнесем завтра Насте».
• В-шестых, нужно проговаривать эмоциональное состояние ребенка: «Ты очень огорчилась?», «Эта история тебя разозлила?», «Тебе было весело?» С другой стороны, необходимо проговаривать и свое эмоциональное состояние: «Меня это очень расстроило, удивило, рассердило и т. д.». Ребенок должен понимать, что нас волнует его эмоциональное состояние, при этом у мамы тоже есть чувства и эмоции.
Диалоговое общение отличается от манипулятивного умением выражать свои чувства, говорить о них. Мы должны помочь детям понимать не только свои, но и наши чувства и эмоции.
Важно и то, что ребенку, который так тонко чувствует своих близких, необходима уверенность в том, что все счастливы от его присутствия в их жизни. Почаще говорите своему малышу, как хорошо, что он у вас есть, и как сильно вы его любите. Известный семейный психотерапевт В. Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день. Каждому малышу как минимум необходимы четыре объятия ежедневно, а для того, чтобы ребенок хорошо себя чувствовал, его нужно обнимать не менее восьми раз в день.
За что нужно наказывать
Диалог предполагает доверие, которое в свою очередь неминуемо поставит вопрос о границах дозволенного и наказаниях за проступки. Когда же начинается эта расстановка границ и звучит первое «нет»?
Примерно в возрасте 2–3 месяцев по маминым интонациям и мимике малыш способен чутко уловить, что маме нравится и когда она им недовольна. Пора! Конечно, все происходит постепенно: с одной стороны, очень медленно, а с другой – незаметно быстро. Самое главное – ребенок не должен постоянно слышать «нет», «нельзя» и т. д. Последствия этого мы уже обсуждали в главе 3.
Настоящее «нельзя» звучит только в действительно опасных ситуациях и обстоятельствах: при контакте с электричеством, с горячим, с транспортом, с большими собаками и т. д. В остальных случаях предпочтительнее объяснять, даже просить и предупреждать, иногда хватает недовольного взгляда. Пробуем договориться с ребенком, объясняя: «Посуда может разбиться, и тогда поцарапаются твои ручки – с ней не играют», «Если промочить ноги, можно заболеть, и на улице не погуляешь», «Сначала – уроки, потом компьютерные игры, иначе можно не успеть сделать важное, получишь двойку». Дело в том, что в действительности любой ребенок не хочет огорчать маму и папу, когда у него нет слишком большого количества непонятных запретов.
