Все начинается с принятия того, что другой человек имеет право мыслить по-другому. У него своя картина мира. И кстати, она гораздо идеальнее вашей.
Любое наше требование к другому человеку, любое недовольство им — это, по сути, требование: «Ты мне должен! Должен быть таким, как я хочу! Изменись, чтобы стать таким, какой ты у меня в голове!»
А ну-ка быстро купи задорого!
А ну-ка прости мне все мои долги!
А ну-ка займись со мной сексом!
А ну-ка иди в спортзал и худей!
«Ха-ха-ха!» — скажете мне вы и будете правы. В такой ситуации никто никому ничего не должен. Нужно договариваться с людьми, понимать их мотивы, создавать условия, в которых они могут принять нашу позицию, а не продавливать их. Принимать их картинку мира и пытаться встроить ее в свой мир. Это сложный пазл, к которому нет инструкции по сборке, но собрать его возможно. Для этого даже есть очень хороший и правильный инструмент, и он появился у человечества первым в ряду подобных инструментов. Называется он просто.
Разговор.
Иногда с человеком достаточно поговорить. Но большинство людей предпочитают отмалчиваться, обижаться, подозревать и таить обиду. Ну и дураки.
Вот пример.
Мужчина, приезжая из командировки, ожидает, что жена будет встречать его в чистой горнице с караваем в руках и глазами, полными надежды. Но войдя в дом, он получает дежурное «привет!», дома бардак, детей только уложили спать и за ними еще нужно прибираться. Мужчина начинает закипать, злиться, бурчит что-то себе под нос, вешает на холодильник магнитик из командировки и устраивает разборки, в ходе которых выясняет, что жена тоже устает, не успевает убраться, так как у нее полно дел по дому и по работе, что начальник ей испортил настроение и у нее болит голова и что лучше бы он вообще не приезжал сегодня, а ужин на сковородке и пусть себе положит сам!!!
Бабах!
Я думаю, что мудрой женщине нужно было увидеть реакцию своего мужа, достать очень хороший и правильный инструмент и спросить, в чем дело. Выяснив причину — его ожидания, — спокойно объяснить, почему сегодня горница не убрана и каравай из сковородки она достать не успела, и рассказать, какую поддержку ей хотелось бы получить в ответ от суженого. А мужу ее следовало бы, прежде чем злиться, попробовать понять, почему не убрано и почему он получает только дежурный «привет» вместо страсти из немецкого кино, и сделать это тоже можно с помощью сакрального, сложного, но очень хорошего и правильного инструмента. Это называется сесть и попробовать синхронизироваться друг с другом. Воссоединить свои идеальные картинки мира. А потом, рассказав о взаимных ожиданиях, понять, насколько они могут им соответствовать. Можно нанять жене помощницу по дому, в конце концов.
Мы все чего-то ждем, потому что выросли в идеальных образах. Классическая литература показывает нам идеальные отношения, лучшие фильмы сняты про пылкую взаимную любовь, все наши фантазии крутятся вокруг идеальных работодателей, сотрудников, партнеров и супругов, но в жизни такого не бывает.
У всех разные идеальные картинки.
Что происходит, когда нам кажется, что причины наших проблем именно в этом человеке и в несоответствии его нашим ожиданиям? В этот момент мы перестаем быть хозяевами своей жизни. Мы перекладываем ответственность за себя, за свои мысли и чувства, за свое поведение на этого самого человека. А значит, уже не принадлежим себе.
Хотеть можно только за себя. И даже желания на Новый год загадывать можно тоже только за себя.
Ну а если что-то идет не так, нужно не ждать, что человек сам догадается, о чем вы думаете, а пользоваться очень хорошим и правильным инструментом.
35. Любить своих родителей — значит помнить о них!
По-моему, это пустой разговор,
Когда утверждают, что есть на свете
Какой-то нелепый, извечный спор,
В котором воюют отцы и дети.
Пускай болтуны что хотят твердят,
У нас же не две, а одна дорога.
И я бы хотел вам, как старший брат,
О ваших отцах рассказать немного.
Когда веселитесь вы или даже
Танцуете так, что дрожит звезда,
Вам кто-то порой с осужденьем скажет:
— А мы не такими были тогда!
Вы строгою меркою их не мерьте.
Пускай. Ворчуны же всегда правы!
Вы только, пожалуйста, им не верьте.
Мы были такими же, как и вы.
Эдуард Асадов. Отцы и дети
Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле.
Одна из десяти Божьих заповедей, переданных Моисею на Синайской горе
Когда я был маленьким мальчиком, папа рассказал мне дикую притчу, которая до сих пор вызывает у меня странное чувство недоумения и тревоги. Вот она:
У ласточки загорелось гнездо. Спасая птенцов, она переносила их по одному через пропасть. Первый птенчик запищал, когда они летели над пропастью:
— Мамочка, спаси меня! Когда я вырасту, я тоже буду тебя спасать.
— Лжешь! — сказала ласточка и бросила птенца в пропасть.
— Мамочка, спаси меня! Когда я вырасту, я тоже буду тебя спасать, — пропищал второй птенчик.
— Лжешь! — сказала ласточка и бросила птенца в пропасть.
— Мамочка, спаси меня! Когда я вырасту, я тоже буду спасать своих птенцов, — пропищал третий птенчик.
Вот его-то и спасла ласточка.
Я понимаю, про что эта история. Про стратегию. Про то, что твои дети должны быть продолжением тебя как родителя — и это лучшая благодарность за то, что ты вложил в них правильные ценности, которые они, в свою очередь, передадут своим детям.
Но, на мой взгляд, ласточка ведет себя совсем неадекватно ситуации, когда сбрасывает своих детей в пропасть, не допуская мысли, что дети могут быть ей признательны.
Умение быть благодарным родителям — одна из моих базовых ценностей. Люди, с которыми я близко знаком, знают, что даже на собеседовании, принимая новых сотрудников на работу, я всегда смотрю на то, как соискатель относится к своим родителям, как часто держит с ними связь и как пытается участвовать в их жизни.
Если человек говорит, что его родители неудачники, что они его ничему хорошему не научили, если он редко общается с ними, он со мной работать не будет. Ибо мы с разных планет.
Согласитесь, в огромной степени тому, что мы стали такими, какие мы есть, мы обязаны своим родителям.
Я, конечно же, считаю, что мои мама и папа — лучшие родители на Земле, и очень трепетно отношусь к ним. Родители — это те люди, с которыми у большинства из нас самые длительные отношения в жизни. И я считаю, что нужно уметь быть благодарным тем, кто когда-то подарил тебе жизнь и сформировал тебя как личность.
