3.3. А о чем еще может сказать размер ноги?
МОСКВА: 1. Более всего он будет доволен, когда подпишет акт о приёмке выполненных работ.
3. О приятном:
3.1. Спешу Вас обрадовать — не только половина, но и весь город спит спокойно.
3.2. Ну вот теперь я знаю хотя бы размер Вашей ноги.
3.3. Что вы не с той встали.
3.4. Сын долго отпирался, говоря, что я не похожа ни на кого, потом раскололся и сказал — Рапунцель.
НЬЮ-ЙОРК: 1. ГД обещал к выходным все закончить.
2. Москва! И где он сидит? «Адрес, сестра! Адрес!»
3. О приятном, подробнее:
3.1. Искренне счастлив за город.
3.2. А я никогда его и не скрывал! Я вообще ничего не скрываю. Скрытность — это не мой конёк!
3.3. Той давно уже и след простыл. Другую хочу!
3.4. Сыну верю! А кто такая Рапунцель?
МОСКВА: Солнечная системе, планета Земля, Российская Федерация, Москва, корпус, этаж, комната, кровать.
3.4. Мультик такой есть: «Рапунцель — запутанная история», отмечу, что волосы у меня не такие длинные, только по пояс.
НЬЮ-ЙОРК: Спасибо за полный адрес, а то наш собирался в другую галактику съездить.
МОСКВА: Мало ли! Говорят, что есть планеты, подобные нашим.
Ваш с кем? С женой?
3. О приятном:
3.2. «Скрытность — это не мой конёк!» — Вы скромничаете, да ещё как, Вы, наверное, служили в разведке.
3.3. Очень хотелось бы сделать для Вас коллаж из Золушки — Гаечки — Рапунцель, но не сегодня.
НЬЮ-ЙОРК: Мы с ней давно не живем, но по привычке так говорю.
3.2. Это всё не от разведки, а от высокоразвитой скромности. Ну вот представьте, Москва, как я могу выглядеть на Вашем фоне, на фоне «спортсменки, комсомолки и, наконец, просто красавицы»? Жалкое зрелище! Нью-Йорк, женатый на статуе Свободы.
3.3. Сделайте мне лучше коктейль.
МОСКВА: Оговорочка по Фрейду…
3.2. Вот про комсомолку Вы как в воду глядите — сегодня с сыном спасали голубёнка — до этого был дятел, ой, Йорик, в общем чувствую себя… волшебной на всю голову.
3.3. А Москва-то не дремлет и предлагает Вам засылать настоящую фотку. Будет вам коктейль.
НЬЮ-ЙОРК: Не веришь? Могу сдать психоанализы))
3.3. Горю от нетерпения, Волшебница! Нет, Фея!
МОСКВА: Верю, как не верить. Жду, надеюсь, верю.
А как ж интрига, загадошность, неприступность, что там ещё в арсенале у женского пола… — Сколько там Бастилию брали?
Подруга у меня потрясающая девушка, умна, красива, но иногда её пробивает на тему «Вы привлекательны, я чертовски привлекательна, чего зря время терять», причём сама этого не замечает.
Даю честное пионерское слово, что не буду Вас долго томить, но сейчас надо работу доработать и в тренажёрку.
НЬЮ-ЙОРК: Утомленный солнцем. Томленое молоко — нет ничего страшнее для мужика.)) Настоящий мужчина сначала строит Бастилию, потом берет.
Физкульт-привет чертовски привлекательной подруге!
МОСКВА: Солнце приму за комплимент. Ваша правда, пастеризованные мужики никому не нужны. Надеюсь, до этого не дойдет. Иначе придется вспоминать о фермерском хозяйстве, которое в упадке))
Девушка она очень хорошая, бывшая гимнастка, и я её уважаю, несмотря ни на что.
Песня из мультика про пластилиновую ворону.
НЬЮ-ЙОРК: Уже поднимается))
Я тоже ее уважаю.
МОСКВА: На мой вопрос — сколько дней брали Бастилию? — моя мама /преподаватель истории/ сказала — один день, что ее брать-то! — так что, буду последовательной — вот Вам напосмотреть. Фото прилагаю.
11 СЕНТЯБРЯ
МОСКВА: Добрый день, НЬЮ-ЙОРК!
Грустный день. Ухожу на больничный, по всем вопросам, связанным с оформлением Договора и Актов, обращайтесь к ГД, координаты у Вас есть.
НЬЮ-ЙОРК: Тебе грустно? Скажи шампанскому «Да».
«Не уходи, побудь со мною…». Иначе я тоже уйду. 11 сентября в Штатах тоже грустный день.
1. О работе.
А ГД сможет подписать контракт с вашей стороны? Сегодня должны привезти бумажные версии + сметы.
2. О приятном.
После очень беглого взгляда на Вашу страничку пребываю в шоке. Культурном и эстетическом. Как появится время, обязательно прикоснусь к прекрасному.
МОСКВА: Да!
Нет, Вам никак нельзя, никак, Вы же представитель сильного пола и сотрудник ООО, а я пользуюсь преимуществами материнства, бюджетной организации и наличием помощника. ВОТ.
Более того, на больничном планирую заняться с сыном изготовлением шахмат, фото в приложении.
1. Нет, Йорик, к моему большому сожалению, я незаменима — в пн. выйду на работу и подпишу контракт на площадке.
2. Благодарю, хотя откровенно говоря, немного недопонимаю, что Вас могло шокировать, — я не нарываюсь на комплименты, хотя, конечно, приятно.
НЬЮ-ЙОРК: Ну если по срокам Вы успеваете — болейте ради бога. Хотя, как мне кажется, можно и сегодня подписать ЭЦП.
2. Шокирован многогранностью Ваших увлечений и знаний. В наше время нечасто встретишь подобное. Опять же эти шахматы…
1. Открыл в себе дар экстрасенса. Мои предположения по поводу профессии Вашей матушки сбылись. Продолжаю совершенствоваться.)))
12 СЕНТЯБРЯ
МОСКВА: Доброе утро!
Я бы рада и вчера, но по закону надо ждать 10 дней, и поэтому не так скоро.
1. Рада, что наше общение пробуждает Ваши неординарные способности. Так держать!!!
2. Я предпочитаю не думать о своей исключительности и редкости, потому как каждому человеку дано свое, и чем больше тебе дано, тем больше с тебя спрос.
Шахматы — это да!!! Руки так и чешутся.
Удачного Вам рабочего дня!
15 СЕНТЯБРЯ
НЬЮ-ЙОРК: Большое спасибо, Москва!
Я пошел по Вашему неверному пути. «Послал богуполномоченного по копытам». То бишь выдали мне в прошлый четверг помощника. Появилось это красно-солнышко на нашем небосклоне и пропало… Думать пошло. И была у меня слабая надежда: за четыре дня размышлений поймет уполномоченный по копытам, что наша организация не достойна столь высокого уровня уполномоченного, ан нет, достойна.
МОСКВА: Благодаря Вам возникло желание перечитать Ильфа и Петрова.
