Второе, что полезно сделать, – поговорить. Без слез, фантазий вроде «раз он меня не зовет в загс, он меня не любит», истерик и требований.
Просто – поговорить.
Здесь вот какой важный момент есть. Юлия в своем стремлении к браку считает себя абсолютно правой, а уклонение Романа от брака объясняет исключительно его (Романа) зловредностью.
Получается что-то вроде двойного стандарта. Себя Юлия считает изначально и безусловно правильной, свои пожелания изначально и безусловно хорошими.
Но так ли это? Ведь с точки зрения Романа – как раз он изначально и безусловно прав, именно его пожелания изначально и безусловно хорошие.
Оба этих человека, и Роман, и Юлия, ведут себя совершенно естественно – смотрят на ситуацию со своей колокольни. Но такое естественное поведение только разрушает брак.
Брак – это союз, тесное единение во имя общей цели. Какая у этих двоих молодых людей общая цель? Жить вместе долго и счастливо.
Достигнут ли они ее, если не будут союзниками?
Нет.
А что такое – быть союзником? Это значит выполнять сложную работу – нужно держать в голове общую цель, свои мелкие подцели и такие же мелкие подцели партнера и как-то это все увязывать.
Просто ли это? О нет, это титаническая работа – и по усилиям, и по сложности выполняемой задачи!
Но без этой работы брак – ничто, пыль и брызги, мыльный пузырь и только.
Если говорить о конкретике, то нужно сделать вот что. Необходимо понять, что для Романа значит брак. Как он это себе представляет.
Часто люди неправильно употребляют слова – они используют общее понятие, вкладывая туда свой смысл. Может быть (только может быть!), когда Роман говорит, что не хочет свадьбы, речь идет не бракосочетании как таковом, а именно о свадьбе – церемонии и празднике. Может быть (это всего лишь предположение!), Роман не хочет всех этих хлопот, платьев, выкупов, застолий и танцев. Но это свое нежелание он формулирует не так прямо, как хотелось бы.
Это не удивительно – речь человека, увы, не самый точный инструмент для передачи смыслов (хотя, пожалуй, лучший из имеющихся). Ведь посмотрите, как все устроено. Сначала у человека появляется какое-то ощущение, состояние. Потом он это пытается осмыслить и как-то назвать. Затем как-то сообщает об этом другому. После этого в игру вступает другой – он как-то все это слышит, потом как-то «переводит» для себя и в итоге что-то понимает.
Видите? У нас есть минимум пять точек (назвать, сообщить, услышать, перевести, понять), где может произойти сбой в передаче информации. Это как детская игра «Испорченный телефон». Только там все было наглядно и все понимали, что фраза будет искажаться, – ведь столько промежуточных звеньев. А в диалоге кажется, что промежуточных звеньев нет. Это, конечно, иллюзия. Промежуточные звенья, которые могут исказить передаваемую информацию, есть и в обыкновенном диалоге (просто об этом мало кто знает).
Например, мужчина говорит: «Я не хочу брака». А женщина слышит: «Я тебя не люблю». Классический испорченный телефон. Или другой пример. Женщина спрашивает: «Ты где?» – а мужчина слышит: «Я тебя контролирую». Снова испорченный телефон.
Эту специфику общения необходимо учитывать и делать на нее поправки.
Как? Выяснениями. Вопросами, уточнениями, переспрашиваниями.
Итак, первое, что нужно сделать, это выяснить – что же там с представлениями Романа о браке.
Разумеется, не нужно давить, требовать и настаивать. Нужно разговаривать. Спокойно, уважительно, ведь задача – понять.
Не переубедить и исправить, а только – понять.
Когда придет понимание, станет ясно, что нужно делать.
* * *
– Ну а что, если он не захочет брака? Как мне быть, если я узнаю, что он принципиально не хочет жениться? – Юлия была по-прежнему энергична в своем беспокойстве.
Впрочем, я приготовил для нее хорошую новость.
Начали жить вместе? У вас уже брак
Многие живут в иллюзии, что брак начинается с церемонии в загсе, когда надевают кольца и целуются при всех.
Де-юре все правильно. Более того, социальная демонстрация брака очень важна – и для супругов, и для окружающих. Загс и кольца – это как раз оповещение всего мира (читай – социума), что люди в браке.
Строго говоря, не обязательно даже загс – можно просто надеть кольца и сказать всем друзьям-знакомым: «Мы теперь вместе». Это тоже будет социальной демонстрацией вашего брака.
Однако, на мой взгляд, таковая демонстрация является хотя и важным, но все же не главным признаком брака. Во многом эта демонстрация все же закрепляет брак именно де-юре (даже если закрепляет не в загсе).
Но нас-то интересует практическая сторона вопроса. Сторона де-факто, так сказать.
А де-факто брак начинается, как и написано в заголовке, с начала совместной жизни на одной территории.
Не важно, зарегистрировались вы в госучреждении, обвенчались по религиозному обряду или просто съехались. У вас уже брак.
Почему так? Потому что брак – это союз двух равных взрослых людей, основанный на добровольном выборе.
А что такое союз? Единение во имя общей цели.
Проще говоря, брак – это когда у мужчины и женщины общая цель.
«И что с того?» – спросите вы.
А вот что: если любое совместное проживание – уже брак (отмечу, что речь идет не о соседстве, а именно о совместном проживании), то относиться к совместному проживанию нужно соответственно.
Конкретно – это не легкая прогулка «попробуем пожить вместе». Это серьезный шаг, требующий хорошего осмысления и немалых усилий.
Если вы начали жить вместе, вы становитесь частью союза из двух человек. А для части союза самое разумное поведение – стараться сделать все, чтобы другой части и всему союзу целиком было лучше. Как можно лучше. Максимально.
Вне зависимости, повторю, от юридического статуса этого союза.
Это тем более важно, если знать, что любовь – это взаимная деятельностная забота. Живете вместе – заботитесь друг о друге.
Отсюда следует, что к совместному проживанию нужно относиться так же ответственно, как и к официальному браку. Если начали – то серьезно, а если не серьезно, то лучше не начинать.
И, соответственно, если возникают сложности и проблемы в отношениях, то их решают совместно, а не разбегаются по первому чиху. «Мы же не женились, просто жили вместе» – это не серьезно, это не оправдание.
Жили вместе? Были в браке! Радикально, категорично, вы можете не соглашаться, но это – так.
А раз были в браке, то и сохранять его – могли. Не разбегаться, а сохранять. Пусть и с известными усилиями.
