– По-моему, все писатели немного психологи, – смывала с себя остатки удивления Шура. Уцелевшие были больше похожи на радость. Потому что глупая улыбка заняла лицо. «Глупая, какая же я глупая. И этот коньяк на приеме. Я себе вообразила, что это такой прием».
– Писатель становится психологом, только если сам что-то пережил и чакры его открыты. Библиотекарные писатели – нет, они скорее сагамазохисты, конъюнктурщики.
– Сагамазохисты! Я у вас это украду?!
– Не жалко?
– Вы спрашиваете или утверждаете?
– И то и другое.
– А что другое?
– Не жалко вам потраченного с писателем времени? – начал зачем-то прибедняться Герман.
– Нет, никогда еще не обсуждала с писателями свою личную жизнь. Я так и знала, так и чувствовала, здесь не все так просто. Наверное, это интересно – писать романы?
– Если будет кому читать.
– Судя по всему, вас читают, – обвела взглядом апартаменты Саша.
– Район здесь, действительно, дорогой. Если вы об этом.
– Я уже боюсь думать, с одной стороны, вы все читаете, однако с другой – нет надобности задавать глупые, но любопытные вопросы.
– Книги мои читают, но чтобы много зарабатывать на книгах, надо много писать. А я люблю писать хорошо. Понимаете?
– Понимаю, вы любите растягивать удовольствие.
– Я ведь не только книги пишу. Сценарии рекламных роликов. Это действительно приносит. А книги – скорее хобби.
– Значит, я вас знаю?
– Возможно, мой псевдоним.
– Можете не называть, если не хотите.
– Хочу, уже три часа как хочу.
– Уж Герман близится, а полночи все нет, – игриво улыбнулась Саша, давая понять, что помнит о его симпатиях. – Не обращайте внимания, это я так.
– Не обращаю.
– Вы любите растягивать не только удовольствие, но и время, – рассмеялась Саша, снова посмотрев на вытянутую раму с часами.
– Значит, ему здесь хорошо. Растет, как и я, вширь, от удовольствий.
– И что за ролики? – вернулась к вопросу после нешуточной дуэли Саша.
– Один вы точно видели, социальный: Девушка, одетая с иголочки, цокает по тротуару, по дороге летит красивая машина, в ней настоящий мужчина, проезжая по луже, окатывает девушку с ног до головы. Голос за кадром:
– Женщина не может быть идеальной, потому что всегда все испортит какой-нибудь мужик.
– Как это знакомо, – хлопает в ладоши Саша.
– Что именно?
– И первое, и второе.
– Ну еще одно, – раздухарился Герман. На его лице были все признаки того, как ему хотелось понравиться Саше. – Вы тоже, возможно, встречали в магазинах бытовой техники. Реклама посудомоечных машин «Вильям»: Быт или не быт.
– Да, да, я это видела. Шикарная находка. Думаю, Шекспир оценил бы отсутствие мягкого знака в домашнем хозяйстве.
– Нежности в быту немного, но я уверен, что посудомоечные машины спасли не один брак от развода.
Любо 2
Любой из этих разговоров легко мог бы вестись в кулуарах театра или прямо на сцене. Аншлаг был бы обеспечен, так как тема злободневная. Кто-то злился, кто-то бодался, кто-то гневался. Каждый был замешан в этом романе, все хотели разобраться и понять степень своего участия в преступлении и срок, который им светил.
«Любовница», – открыла Саша окно и вошла.
Глаза пробежали мельком по знакомым уже строчкам: «Сообщество с ограниченной ответственностью. Сообщество не несет ответственности за моральный и аморальный ущерб, нанесенный кому-либо из участников. Просьба держать себя в рамках, потому что мы здесь в первую очередь сообщники одного небольшого преступления и как следствие наказания».
Ю: Только гордость не позволяет человеку опускаться до скотства…
Ж: Речь шла о булочках.
А: Почему скотство?! Это понятие неприемлемо в отношениях! Мужчина и женщина вместе по взаимному согласию. С определением любви – я согласна!
К: Будь вместо кофе вино, был бы понятно.
Ж: Вот она разница между кофе и вином. Никогда не знаешь, что стоит за чашкой кофе, всегда предполагаешь, что – за бокалом вина.
К: Странный мужик, не догадался заказать даме вина.
Ж: Вины. Себе и ей.
А: Вы его боготворили и не отказались от него, но не стали любовницей… Если вы не с ним вместе, а с другим, тогда кого вы обманываете???
Ю: Я живу одна со своими детьми, и я не трахаюсь без любви. А вы любите того, с кем трахаетесь? И что длительные отношения? И что в этом хорошего? А могли бы быть с мужчиной, которого боготворите…
С: Секс был. У меня. У него скорее всего что нет.
У: Не надо всех людей мерить по мере своей испорченности…
К: Не засоряйте эфир спорами. Не надо нас опылять. Послушайте лучше, как люди способны любить только глазами.
А: Я по себе и не сужу… Верность, я ценю, между прочим, вы не вправе говорить так, кто и что по себе делает. А вы только цитировать умете? Так, может, цитатами и начнем общаться?
У: В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого.
Ж: Только глаза, кофе и венские булочки.
Ж: Они начали стелить маты. Девочки, секундант не нужен?
У: А ты не думала о том, что мужчина изменяя с тобой другой женщине, в следующий раз изменит с таким же успехом и тебе?! Что посеешь, то и пожнёшь. Почему тебе можно, а другим – нельзя?
Ж: Они нас не слышат.
К: Они никого не слышат. SOS.
Ж: У женщины секс в голове, по себе знаю.
К: Крыша вместо одеяла, все время падает на пол.
Ю: В доме должно быть тепло.
Ж: Должно быть одеяло.
У: Какой может быть дом у любовников?
К: Только шалаш.
Ж: Рай для милых?
А: В раю не нужны одеяла.
К: И крыша тоже.
Ж: Кровельщика вызывай чинить.
А: В раю вообще ничего не нужно.
У: Особенно грехов. Любовники никогда не попадут в рай.
Ж: Выходит, ты мужу изменяла в кафе? Ментально.
С: Вот и я хочу в этом разобраться. Существует такая расхожая теория, что главное не изменять головой, а телом вроде как не страшно. И кто-то даже готов простить.
Ж: Кто?
С: 50 % респондентов.
Ж: Это с женской точки зрения.
К: А с мужской совсем наоборот.
У: А мужская всегда с точки G.
