Женский способ общения со своим телом – процесс сугубо личный.
Какими бы сильными и трепетными ни были чувства партнеров вне постели, нередко получается так, что, оказавшись в интимной обстановке, партнерские отношения исчезают, а появляются два довольно закрытых человека, каждый из которых реализует свое представление о том, каким должен быть секс. Другими словами, преодолевая неминуемо присутствующее волнение, партнеры начинают реализовывать каждый свою программу действий согласно опыту, полученному от предыдущих связей, и своим представлениям о том, как это должно быть.
Приведу пример: представьте себе, что есть пьеса, рассчитанная на двух актеров, мужчину и женщину, и эту пьесу ставят два разных режиссера на разных площадках. Пьесу играют несколько лет, а потом берут, предположим, актера-мужчину из одной постановки и ставят играть спектакль с актрисой из другого спектакля без совместных репетиций. То есть получается новая постановка. Тексты совпадают, реплики одни и те же, вот только мизансцены непривычные, но в целом все похоже. В таком спектакле может сложиться ощущение, что каждый произносит свои слова, действует так, как было выучено, но сыгранности нет. Партнеры не реагируют эмоциональным откликом на реплики и действия друг друга. Очевидно, что такой спектакль не понравится никому и надо делать совершенно новую постановку, дать актерам новую, созданную только под них сценографию, учитывающую все их индивидуальные особенности.
Создавать секс в паре надо всегда с нуля – требуется идти от партнера, а не вспоминать предыдущий опыт.
Приводя описанную выше ситуацию, я в первую очередь хотел сделать акцент на том, что создавать секс в паре надо всегда с нуля, то есть идти от партнера, а не навязывать ему свою привычную модель поведения. Это касается как мужчины, так и женщины. Понимаю, что намного спокойнее остаться в «образе», уже отработанном в предыдущих отношениях, но тогда вы и останетесь в этом эмоциональном презервативе, который может существенно ограничить полноту ощущений.
Просто задайте себе вопрос: вы стесняетесь своего партнера? Я сейчас не говорю о теле, хотя некоторые женщины и этого сильно стесняются. Можно даже преодолеть стеснение обнаженности, но сохранить страх того, что ваш партнер может увидеть ваше «странное» поведение во время оргазма, которое свойственно вам при получении удовольствия наедине с собой. Есть ложное ощущение, что оргазм во время полового акта должен быть эстетичнее оргазма, который женщина получает самостоятельно, но это совсем не так. Скорее всего, это образ, навязанный кинематографом. Видимо, именно такого оргазма ожидает женщина, стремящаяся получить его во время секса, но подсознательный страх, что он может быть таким, каким он бывает наедине, и стеснение сделать те действия, которые бы ей помогли его достичь, блокируют все.
Мужчине не важно, как женщина выглядит во время оргазма, ему важно, чтобы она получила настоящее удовольствие. Конечно, когда дело касается любви.
До момента, пока женщина окончательно не разочаровалась в своей возможности получить оргазм, ее роль чаще всего выглядит так: быть сексуальной (используя внешние атрибуты), делать то, чему она научилась, и то, что было эффективным с другими партнерами, изо всех сил стараться доставить удовольствие своему мужчине, ну и напоследок получить немного приятных ощущений. Вот она, абсолютно замкнутая только на своих действиях роль, которую играет актриса из другой постановки, но с новым актером. Собственно, и партнер чаще всего не сильно стремится к эмоциональному взаимодействию и также отыгрывает только свой текст. Разница лишь в том, что партнер получает свое удовольствие, а партнерша лишь еще один повод для рефлексии.
При сохранении такой конструкции бесконечные ожидания со стороны женщины, что в следующий раз получится, так и останутся бесконечными ожиданиями. Партнерские отношения выстраиваются вне секса, просто секс – это тот процесс, в котором проверяется истинность партнерства. Если вы боитесь поговорить с партнером о том, что вам нравится или не нравится в том, что он делает, боясь этим его обидеть и разочаровать, а ваш партнер на подобный разговор на самом деле может обидеться и разочароваться, партнерством тут и не пахнет, а про полное доверие и говорить не приходится.
Оргазм легче наступает при наличии полного доверия между партнерами.
Полное доверие и есть то, что позволит вам полностью расслабиться во время секса, проявить весь спектр своих физиологических реакций, совершенно не стесняясь их, широко и доверительно развести ноги и попросить партнера сделать что-то по-другому или не делать то, что он в настоящий момент делает, без обид и претензий.
Возвращаясь к спектаклю двух актеров, очевидно, что в результате репетиций наступит момент, когда эти два человека начнут очень хорошо чувствовать друг друга, и нам из зрительного зала станет видно, как неподдельно вздрагивает актриса, когда к ней сзади подходит актер и кладет руки на плечи. И слезы и слова любви и сожаления проистекают из событий, а не произносятся в пустоту.
Про путь к удовольствию
Существует ли на самом деле способ начать получать от секса полноценное удовольствие, если долгое время этого не получалось? Я отвечу: да, секс, как и любое занятие, если им начать заниматься, а не просто участвовать в процессе, обязательно будет прогрессировать и изменяться в сторону новых и более сильных впечатлений. Можно бесконечно ходить в спортивный зал и выполнять одни и те же упражнения с одним и тем же весом и удивляться, почему ничего не меняется в вашей фигуре. Так, часто жалуются, что не могут похудеть, несмотря на прилежные занятия спортом и диету. От повторения одних и тех же неэффективных действий без развития ничего, кроме уныния и разочарования, не получишь. Если вы пять раз в неделю ходите на дорожке в зале и соблюдаете то, что вы называете диетой, а вес на месте, очевидно, что вы что-то делаете не так. И если вы еще пару лет будете делать одно и то же, прогресса не случится. В сексе то же самое.
В сексе возможен прогресс, требуется лишь выйти из зоны комфорта и попробовать что-то новое.
А если вы вдруг осознаете по прошествии небольшого времени, что ваши действия неэффективны, и решите выйти из зоны комфорта, возьмете профессионального тренера, измените режим и состав питания, пройдете обследование у врача, разве это не отразится на результате? Самое важное и главное в этом процессе – захотеть изменений, искренне, всем сердцем, как новую сумочку или туфли. Именно это сильное желание и выведет вас из комфортного уныния по поводу тяжелой судьбы. Все, кто начинал действовать и действовал прилежно, добивались результата.
Поэтому главный вопрос: вы хотите изменений или вас устраивает тот сценарий, который есть? Этот вопрос совершенно не провокационный, он важен для того, чтобы решить, что конкретно вам нужно. Если вас устраивает ваш сценарий половой жизни и так на самом деле может быть с учетом разницы в сексуальной конституции ничего менять не надо. Ведь сексуальная конституция – это врожденная характеристика, все мы очень различаемся в этом. Да, на сексуальное желание можно повлиять, но кардинально изменить невозможно.
