В этом клубе нет совета учредителей, он нигде не зарегистрирован, а его члены не устраивают официальных встреч. Участники этого клуба просто решили говорить каждый день по три искренних комплимента разным людям. Они не ждут, когда человек сделает что-либо выдающееся, и не ищут идеалов в окружающем мире, а просто выходят на улицу и намеренно ищут хорошие черты в других людях, которые заслуживают похвалы.
Такая привычка – постоянный поиск хороших качеств в других людях – оказала чудесный эффект на самих членов клуба. Обращая внимание на окружающих, они стали меньше зацикливаться на себе. Смещение фокуса внимания на других привело к снижению их эгоцентризма. Они стали менее заносчивыми. Более толерантными и понимающими. Доктор Крейн говорит, что эта простая техника буквально сотворила чудеса, помогла вылечить многих читателей его статей от разного рода беспокойства, страхов и депрессии.
Несколько лет назад группа известных психологов собралась на конференции, чтобы узнать, смогут ли они выработать какое-нибудь простое правило, которое поможет людям вести более счастливую жизнь и обрести покой в душе. В результате у ученых получилась формула ХИН, которая творит настоящие чудеса. Аббревиатура расшифровывается как «Хватит искать недостатки».
Один из верных признаков душевного разлада, проявляющийся практически у всех невротиков, несчастных людей, – все они чрезвычайно критичны. Они постоянно ищут недостатки во всем. Однако когда они изменяют свое отношение и начинают искать хорошее в людях вокруг и положительное в обстоятельствах, то в их жизнь приходит счастье, а самочувствие немедленно улучшается.
Никто не идеален. И многое было сказано о том, что в любом человеке есть хотя бы немного хорошего. Попробуйте провести эксперимент. Если рядом с вами есть человек, который раздражает, злит вас или портит вам настроение, найдите в нем что-либо заслуживающее похвалы. Если он «выедает» вам мозг, может быть, у него хорошие зубы, поэтому сделайте ему комплимент по поводу хорошего состояния его зубов. Продолжайте искать то, что можно похвалить в нем. И тогда не только этот человек будет меняться к лучшему, но и вы обнаружите, что ваше мнение о нем изменилось.
Два правила, которые нужно помнить, делая комплименты
1. Комплимент должен быть искренним. Неприкрытую лесть всегда легко распознать, и она не приносит пользы ни вам, ни другим людям. Помните о том, что в каждом человеке всегда найдется что-то хорошее, что заслуживает похвалы, если хорошо поискать. Гораздо лучше похвалить человека за какую-нибудь мелочь, но похвалить от всего сердца, чем придумывать что-то весомое и кривить душой. Предпочтительней сказать женщине: «У вас самые прекрасные руки, которые я когда-либо видел», чем выдать банальное: «Вы самая прекрасная женщина в мире», что будет неправдой.
2. Хвалите поступок или качество, а не самого человека. Хвалите человека за то, что он делает, а не за то, кем он является. Хвалите за то, что у него есть, а не за то, кто он таков.
Правильно: «Мисс Смит, вчера вы великолепно перепечатали документ».
Неправильно: «Мисс Смит, вы прекрасная работница».
Правильно: «Джонс, благодаря вашим продажам наша компания вышла в число первых в отрасли».
Неправильно: «Джонс, вы лучший менеджер по продажам из всех, что у нас когда-либо работали».
Правильно: «У вас просто великолепные волосы».
Неправильно: «Вы очень красивы».
Правильно: «У вас просто необыкновенный дом».
Неправильно: «Должно быть, вы на самом деле большая шишка, если можете себе позволить жить подобным образом».
Когда вы хвалите поступок или качество, то ваша похвала более конкретна и звучит более искренне.
Наилучшие результаты достигаются, если объект похвалы точно знает, за что его хвалят. Хваля поступок, а не самого человека, вы тем самым отведете от себя обвинения в фаворитизме или предвзятом подходе. Подобная похвала также устраняет смущение.
Большинство людей почувствуют себя неловко (или, по крайней мере, решат, что вы им вешаете лапшу на уши), если вы подойдете и просто скажете: «Ты классный парень».
Но если вы упомянете о чем-то конкретном, что сделал человек, то он почувствует себя совсем по-другому.
Хваля поступок, вы создаете стимул для человека, которого хвалите, и своими словами мотивируете его на совершенствование в том направлении. Помните о том, что похвала имеет способность умножать все, на что она была направлена. Похвалите человека за его работу, и он будет работать еще больше, еще усерднее. Похвалите его за примерное поведение, и он будет вести себя еще лучше. Однако похвалив ни за что, просто как личность, вы только усилите его эгоизм и самодовольство. Многие мальчики были на всю жизнь испорчены матерями, которые постоянно твердили им: «Ты самый прекрасный мальчик на свете». На самом деле одна из причин, почему многие из нас так скупятся на похвалу и комплименты, – из-за страха, что тем самым можно вскружить другому человеку голову.
Хваля поступок человека и его качества, вы повышаете его чувство значимости, что не имеет никакого отношения к взращиванию эгоизма и культивированию заносчивости.
Если хвалить человека просто за то, что он такой есть, он может действительно возгордиться и зазнаться.
Резюме
• Искренняя похвала вызывает чудесный всплеск энергии в человеке, подстегивает его физически и придает ему моральных сил.
• Вялый, безынициативный человек выполняет работу спустя рукава или сложен в общении просто потому, что страдает от низкой самооценки. Похвала может сработать как чудесное лекарство, инъекция естественного стимулятора, придающая духу бодрость и изменяющая поведение к лучшему.
• Признайте заслуги других в том, что они делают. Покажите, что цените их труд, и поблагодарите их за работу.
• Будьте щедры на похвалу. Благодарность – это не обычное дело. Не жалея слов благодарности, вы тем самым выделяете себя из толпы.
• Делая комплименты каждый день, вы обретаете мир в душе и становитесь более счастливым.
Глава 13
Как критиковать людей, не обижая их
В 95 % случаях, говоря человеку: «Я делаю это для твоего же блага», мы обычно имеем в виду обратное. Обычно люди произносят подобные слова, чтобы потешить свое эго, указывая на недостатки другого.
Одна из наиболее распространенных ошибок в межличностных отношениях состоит в выборе способа общения (иногда он происходит бессознательно): неосознанно мы пытаемся повысить чувство собственной значимости, уязвляя самолюбие коллеги, друга, знакомого.
Хронический поиск недостатков у людей, оскорбление, принижение других – все это признаки низкой самооценки и недостаточного самоуважения. Как выразился Джон Д. Мерфи в статье, опубликованной в журнале «Лайф», «человеку нужно быть униженным, чтобы унижать».
