Знаете ли вы, какая мера откровенности с вашей стороны, какая степень психологической открытости больше всего устраивает любимого человека? Не тяготит ли его ваша чрезмерная эмоциональная откровенность (при этом «чрезмерной» она может быть только для него, а кому-то другому покажется нормальной). А возможно, наоборот, он считает, что вы недостаточно делитесь с ним своими переживаниями?
Величина оптимального межличностного пространства у каждого человека своя; из этого психологического закона и вытекает своеобразная диалектика любви.
Когда, по мнению одного из супругов, другой превышает допустимый предел открытости в общении или «перегибает» с количеством общения, первый как бы «отодвигается». Во многих случаях это приводит к тому, что второй, чувствуя себя обиженным, тоже делает шаг назад. И тогда первый, увидев, что психологическое расстояние между ними слишком уж увеличилось, старается вновь приблизиться к партнеру.
Такие глубинные черты характера, как потребность в душевном тепле, величина этой потребности, величина оптимального межличностного пространства, формируются в раннем детстве: у большинства людей — примерно к 5 годам, у некоторых — к 7–8. Эти личностные качества, хотя и мало нами осознаются, являются весьма стойкими. Изменить их можно только с помощью длительной целенаправленной психотерапии.
В каких условиях росла Светлана? Она была любимым ребенком, «смыслом жизни» своих родителей. Эмоционально была очень близка и с матерью, и с отцом, причем с отцом даже больше. Отец проводил с маленькой дочуркой все свободное время, она с ним делилась всеми своими вначале детскими, а потом и взрослыми радостями и заботами. В обществе отца, в общении с ним Светлана испытывала максимальное чувство безопасности, максимальный психологический комфорт. Понятно, что для Светланы «нормальными» являются очень близкая эмоциональная связь, постоянное и откровенное общение.
В каких условиях рос Володя? Его детство не назовешь безоблачным. Отец Володи — человек сдержанный, не очень теплый, но ровный, особой близости с ним не было, но не было и конфликтов. Мать — энергичная, требовательная к себе и окружающим женщина, делала карьеру в хорошем смысле этого слова. Ее отношение к маленькому сыну полностью зависело от ситуации на работе. В те периоды, когда там все было благополучно, она бывала с сыном ласковой, приближала к себе, много с ним разговаривала. Когда же на работе становилось напряженнее, возникали трудности — а это случалось нередко, она резко отдаляла сына от себя, даже отталкивала.
Чем ближе мать подпускала к себе Володю в «благополучные» периоды своей профессиональной жизни, тем больнее был для мальчика внезапный, неожиданный холод. Ребенок ведь не может понять, что перемена в мамином отношении к нему вызвана «внешними» причинами — у него возникает ощущение, что мама перестала его любить оттого, что он в чем-то плохой, что у него что-то «не в порядке». Чтобы избежать этого мучительного ощущения, Володя и выработал неосознанный жизненный «сценарий»: вначале сблизиться с партнером, почти слиться с ним и тут же, испугавшись этой эмоциональной близости, уйти в себя. С помощью таких «маневров» мальчик сохранял ощущение психологической безопасности, внутреннего равновесия.
Эмоциональная близость с матерью в детстве грозила Володе отвержением, «непринятием». Эмоциональная близость со Светланой ничем ему не грозит — ведь для Светланы это обычное, необходимое ей состояние, и даже если она будет чрезмерно занята какими-то другими проблемами, отдаление от любимого будет незначительным. Володин жизненный «сценарий», помогавший ему в детстве, в новой ситуации не нужен (Володе не грозит отвержение) и даже вреден (Светлана болезненно реагирует на отдаление мужа). Поэтому обоим супругам станет лучше, если Володе удастся «переписать» заложенный в детстве «сценарий», сделать его более совершенным, более радостным.
Проблема ухода от «сценария» — важнейшая проблема многих и многих людей. Главное в борьбе с ним — внимание: каждый раз, когда вы собираетесь поступить в соответствии с привычным «сценарием», замечайте это, останавливайте себя и делайте то, что подсказывают вам жизненный опыт или ваши желания, стремления. К примеру, родители заложили в вас «сценарий»: «Будь скромным и не выделяйся!» («сценарий», как правило, у каждого довольно «разработанный», в нем подробно расписаны многие действия), а вы к годам 20–25 чувствуете, что обладаете какими-то способностями, энергией, предприимчивостью. Но голос Внутреннего Родителя все повторяет: «Не выделяйся!» Вот тут-то и надо поступить наперекор «сценарию»: сделать, сказать, не боясь «выделиться».
А как же помочь самой Светлане? Конечно, когда она поняла, что отдаление мужа по-своему естественно, что возникает оно не из-за уменьшения любви к ней и лишь на время, ей уже стало легче. Во всяком случае, мысли о разводе она отбросила. Но одного понимания недостаточно. Светлану удалось убедить, что ей нужно серьезно поработать над своим характером, воспитать в себе больше независимости.
Благодаря встрече с психологом в жизни Светланы многое изменилось. Она восстановила свои отношения с подругами, почти забытыми после встречи с Володей, вернулась к своему увлечению шитьем и вязанием. И это позволило ей сделать очень важное открытие: не стоит воспринимать периоды отдаления в любви как зло, пусть даже и неизбежное. В этих периодах есть и свои преимущества: благодаря им в супругах активнее развивается интерес к окружающему, к профессиональной деятельности, к друзьям. И когда они вновь приходят к сближению, их союз становится намного теснее и глубже.
Если для Светланы труден и болезнен период разъединения с любимым, то для многих людей главные трудности заключаются как раз в периоде сближения. «Не может быть! — скажет кто-то. — Что же радостнее тех недель или месяцев, в которые мы переходим к глубоким, доверительным отношениям?» Но вспомните: когда вы вступаете в близкие отношения с другим человеком, вы не только вынуждены отказаться от многих своих привычек. Главное — вы открываете себя, свою душу и становитесь уязвимым, беззащитным. Теперь вас так легко ранить, обидеть! И многие потенциально близкие люди так никогда и не достигают полного единения просто потому, что один из них или оба слишком боятся быть отвергнутыми. А как много разводов именно в этот период!
Как это ни парадоксально, но современная психология твердо знает: ощущение зарождающейся любви у многих с самого начала сопровождается чувством безотчетного страха — страха утратить независимость, уменьшить свою психологическую безопасность. Эти люди стремятся к любви — им так не хватало ее в детстве! — и в то же время боятся ее. Изо всех сил сопротивляются они тому, к чему так стремятся. Сдерживая свои чувства, не давая любви «поглотить» себя, они лишают себя радости любить, постоянно себя обкрадывают. Таким людям психологическая помощь просто необходима. Для них мы приведем небольшой психологический практикум.
Психологический практикум для жены
Ваш муж говорит, что завтра, в субботу, с утра пойдет с друзьями на рыбалку (в гараж помогать другу). Вы в ответ:
• обижаетесь на него, но не высказываете своих чувств;
• уговариваете его остаться дома или пойти куда-нибудь вместе;
