Как же избежать конфликтов, связанных с детьми? Путь только один: перестроить свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи, связанные с воспитанием ребенка, уходом за ним. Тогда малыш станет настоящим центром супружеских отношений, а не помехой.
Но это ни в коей мере не значит, что нужно забыть о личной жизни. Концентрируясь на малыше, обихаживая его, видя смысл жизни только в нем, вы можете стать ему же со временем неинтересными. Он будет рассматривать и отца, и мать как средство удовлетворения своих запросов и потребностей. Для него станет привычным, что мама стоит у плиты, подает на стол еду, затем убирает со стола, моет посуду. Нет спору, замечательно, когда женщина может порадовать семью и детей прекрасным ужином или обедом, но помогать ей, учиться у нее хозяйствовать обязательно должны как девочка, так и мальчик: это пригодится в жизни. Да и разумное распределение домашних обязанностей позволит маме оставаться не домохозяйкой в халате и фартуке, а интересным, умным человеком.
Родители не должны рано стареть. Значит, нужно так построить свою жизнь, чтобы и после рождения ребенка в доме собирались друзья, организовывались походы в кино и театры, поездки за город. Как приятно видеть семью с рюкзаками, в одном из которых сидит веселый малыш: радость от сознания, что ему доверяют, что его считают равным, способным понять и разделить увлечения родителей, сформирует его общительным и жизнерадостным человеком. Если среди вас или ваших гостей заходит разговор о живописи, музыке, театре, не прогоняйте ребенка, пусть он впитывает это все, пусть гордится друзьями отца и матери, старается тоже участвовать в разговоре. Такая атмосфера окажет на него больше влияния, чем любые слова и нотации.
Конечно, мы устаем от детей. Хотя, наверное, это звучит кощунственно, ведь формула «дети — это святое» усвоена нами давно. Дети — радость, счастье, надежда, наше будущее. Разве можно уставать от них? Еще как можно! Быть постоянно с ребенком — большое напряжение, потому что он — целый мир, другой, непонятный, к которому надо присматриваться, прислушиваться, понимать, отвечать на тысячи вопросов и быть при этом состоятельным собеседником.
Особенно большая нагрузка с рождением ребенка ложится на плечи женщины: она разрывается между ребенком и мужем, детской кухней и магазином. Но именно в ее силах предотвратить многие из грядущих конфликтов.
Что может женщина?
Природа наделила женщину всепоглощающей любовью к собственному дитя. Неудивительно, что после его рождения именно ему она отдает все свои силы, всю свою нежность, всю свою доброту.
А как же муж? Ни в коем случае нельзя забывать о нем. Ведь он не только отец долгожданного ребенка, но и ваш любимый. Одна из задач женщины после рождения малыша — не допустить как духовного, так и физического охлаждения между супругами.
Конечно, вы очень устаете, вам хочется, чтобы вас пожалели, приголубили, спросили о самочувствии. Догадается ли молодой муж? Может и не догадаться. И вот уже конфликтная ситуация готова.
А вы не ждите, сами спросите его о делах на работе, о новостях, друзьях. Расскажите о том, как прошел день у вас, что делали вы с малышом. Ваш интерес к делам мужа обязательно вызовет у него ответное чувство, а рассказ о маленьких радостях и неприятностях, связанных с сыном или дочкой, приобщит к ним и отца. Ведь главное (мы уже говорили об этом!) — поставить в центр ваших отношений ребенка.
Так как основным воспитателем малыша в первые годы его жизни является мать, вы многое можете сделать и для предотвращения развития у него отрицательных черт характера, а следовательно, и для предупреждения в дальнейшем конфликтов между вами и мужем на этой почве. И начинать нужно буквально с первых месяцев жизни ребенка.
Постарайтесь все дела по дому выполнять в те часы, когда малыш спит. Ну, а если он проснулся и бодрствует — будьте с ним: разговаривайте, улыбайтесь ему, подрастет — читайте, рассказывайте сказки, припомните добрые колыбельные. Поверьте, это очень важно.
Вот ваш ребенок капризничает. Его плач раздражает, бьет по нервам. Для папы вообще пытка, он кричит вам: «Ну сделай что-нибудь!» Вы и сделайте — уговорите ребенка, отвлеките его внимание, дайте ему почувствовать, что он не одинок, что его понимают. Ведь он не желает досадить родителям, это его настроение. Разыграйте спектакль — здесь нужны терпение и фантазия. Только не обманывайте малыша, не обещайте ему новую игрушку или мороженое, лишь бы он прекратил рев. Он запомнит это и начнет пользоваться запрещенным приемом всегда. И уж тем более не пугайте его милиционером или чужим дядей: страх в душе — это всегда плохо. Детское воображение особое, нервная система еще слаба. С помощью пресловутых Бабы-яги, волка, чужого дяди можно сделать ребенка трусом на всю жизнь: он начнет бояться темноты, страшных книжек, незнакомых людей.
Многие мамы борются с капризами своего чада строгостью: берутся за ремень или шлепают, приговаривая: «Будешь у меня как шелковый». Конечно, послушный ребенок удобен и для родителей, и для школы, с ним легче управляться, он боится окрика, приказа. Одна молодая женщина делилась своими педагогическими достижениями:
— Мой сын привык к коротким указаниям. Звоню и велю: «Сделай так-то и так-то. Сходи туда, вымой полы». Сначала он пытался возражать, мол, все не успеет, надо в школу, на репетицию, в секцию. А я ему: «Успеешь, если будешь поворачиваться». Меня не касается, когда и как, но должен мои распоряжения выполнить.
Конечно, дети должны помогать по дому. Но ведь приказы со временем распространяются не только на хозяйственную работу, но и на выбор друзей, позиции. Такие мамы считают, что они обязаны руководить жизнью своего ребенка. И не задумываются, что сломили его волю, запугали, унизили недоверием. Так, может, в критических ситуациях стоит поискать компромисс: попросить выполнить, договориться, попытаться понять? Ведь вы же мать.
Человек — и трехлетний, и восемнадцатилетний — ищет в матери прежде всего понимания, сочувствия, сопереживания, утешения. Мать — защитница, наставник, советчик, единственное пристанище, куда можно прийти со всеми своими проблемами, она поймет, рассудит, утешит. Так оправдайте эти надежды!
Конечно, умение выслушать, понять, в критической ситуации принять правильное решение, удержаться от слез и упреков, когда что-то в действиях вашего ребенка есть обидное, дается не так просто, но без него не будет контакта с ребенком. Следовательно, возможны конфликты.
Вас или вашего мужа раздражает, что сын полчаса причесывается перед зеркалом, а дочь беседует по телефону с подружкой о всякой ерунде? На ваши замечания отвечают грубо? Спокойно! Подумайте, может быть, ваши замечания унижают их достоинство. Еще год-два назад они способны были их принять, но сегодня они кажутся несправедливыми, обидными. Стремление сына понравиться кому-то — разве это плохо? В 14–15 лет большинство мальчишек начинают наряжаться и простаивать у зеркала лишнее, на взгляд матерей, время. Но это на их взгляд лишнее. Взрослым женщинам нравятся ухоженные, чистоплотные мужчины, всегда аккуратно выбритые и подтянутые, почему же вы сердитесь на сына, когда он уделяет время своей внешности? Пусть учится быть красивым и приятным окружающим. И мужа убедите в том, что ничего страшного не происходит — просто мальчик становится взрослым. А телефонные разговоры? Мы думаем, что они ни о чем, но подружки понимают друг друга, у них общие интересы, проблемы, секреты. Вы вслушиваетесь, настораживаетесь: говорят о мальчиках! Что же здесь необычного? Интерес к противоположному полу естествен. Попробуйте поговорить с дочерью о ее увлечениях, по-доброму, по-женски, не стесняясь откровенных вопросов, не пугая дочь будущим, а вместе с ней радуясь первой любви.
