Даже в эпоху равных возможностей и квот, во времена цивилизованного общества, Интернета и веб 2.0, старые инстинкты остались неизменными с тех пор, как мы прыгали на четвереньках.
Все мужчины знают, что наша жизнь состоит из спокойных моментов, которые время от времени прерываются волнами тестостерона, накатывающими на нас, подобно девятому валу. Мы не можем их контролировать и даже не знаем причины происходящего. Они поступают напрямую в мозг, поглощая пространство с поразительной наглостью, и нам приходится считаться с этим процессом. Хитрость в том, что никто не нашел точной взаимосвязи между уровнем гормонов, циркулирующих в крови, и сексапильностью определенного создания женского пола. Как писали в своих песнях Могол и Баттисти, явные поборники этой теории: «Чего ты хочешь сейчас от меня, мне нужна только она».
И дело обстоит именно так, хотите верьте, хотите нет. Порой мужчина с жадностью начинает пялиться на первую попавшуюся юбку; у него высунут язык и слюна течет изо рта из-за одного только сантиметра обнаженной кожи, который вдруг попался ему на глаза. Кажется, накрасьте помадой кирпич – и около него начнет нарезать круги какой-нибудь несчастный.
Допустим, я преувеличиваю. Однако, если исключить комический элемент, механизм работает именно так. Я бы назвал его «гормональным рабством». Мы, как скороварка под давлением: всегда полны тестостерона. Нам нужен человек, который сможет убавить газ, повернуть ручку, потому что иначе мы сойдем с ума.
Секс для мужчины – биологическая и физиологическая необходимость. Это инстинкт, его нельзя ставить под сомнение и даже довольно трудно остановить. Он подобен жажде, голоду и сну.
И поэтому вы, женщины, готовы немедленно дать по шее партнеру, когда он проходит мимо очередной юбки. Вы затеваете скандал, когда он обновляет подписку на сайт Youporn, забыв позавтракать. (А еще мускулы на одной руке у него накачаны больше, вот только он не теннисист и Уимблдона не выигрывал.) Так вот, если мы хотим ругаться, давайте кричать, что все мужчины – примитивные животные. Но если наша цель – узнать истинное положение вещей, то просто послушайте. Один из лучших способов удержать мужчину – это повернуть ту самую ручку и сбросить давление. Нужно держать под контролем его уровень гормонов и избегать взрыва. Правда такова: вы знаете своего врага, а это половина победы. Значит, вы вооружены.
И снова: к любви, обладанию другим человеком перечисленное выше не относится. Мы говорим о биологии, не о чувстве.
ПРАВДА БАНАЛЬНА И ПРЕДСКАЗУЕМА, И В ЭТОМ ПОХОЖА НА МУЖЧИН. ЛУЧШЕ ВИДЕТЬ МИР В ЧЕРНО-БЕЛОМ ЦВЕТЕ, ЭТО ВСЕГДА ПОЛЕЗНЕЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. ВЫ МОЖЕТЕ ЗАПРЫГНУТЬ НА НЕГО ИЛИ ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ ВЗЯТЬ ДЕЛО В СВОИ РУКИ ГДЕ УГОДНО И КОГДА УГОДНО: УТРОМ, ВЕЧЕРОМ, ДОМА, НА РАБОТЕ, В ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ НА ПРИНТЕРЕ, В ТУАЛЕТЕ САМОЛЕТА (ПУСКАЙ ЭТО БАНАЛЬНО). ПОДХОДИТ ВСЕ. ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ МУЖЧИНА БЫЛ УДОВЛЕТВОРЕН.
Если у мужчины не болит голова на тему того, где бы развлечься, у него все в порядке.
Надеюсь, я был достаточно прям.
Рассмотрим еще один момент. Для того чтобы все это случалось часто и регулярно, нужен объективный физический тонус. Секс требует сил, атмосферы и, разумеется, энергии, которой нам часто не хватает при современном темпе жизни. Можно даже не перечислять: дети с их миллиардом требований, которые нужно выполнить в ту же секунду, – школа, футбол, педиатр, уроки английского, их нужно везде возить и отовсюду забирать. Обычно это делает тот, у кого больше сил. Добавьте сюда пробки, рабочие встречи и форс-мажоры, траты, воскресные поездки к родителям, дерби по телевизору, которое никак нельзя пропустить, мытье машин в субботу. В результате вы чувствуете огромную усталость сразу после ужина, и одна мысль о физической близости, пускай даже очень приятная, вызывает протест.
Вполне житейская ситуация.
Однако позвольте дать вам последний маленький совет. Когда у вас есть время и вы чувствуете себя хорошо, сразу запрыгивайте на него. Если же силы вас покинули, достаточно небольшого «орального собеседования». Оно даст тот же результат, а энергии вы затратите куда меньше.
Я еще не видел ни одного представителя мужского пола, который бы по доброй воле отказался достать свой «микрофон» и дать партнерше длинное и интересное интервью.
Вы можете ошибаться и пробовать снова. «Первый блин всегда комом», и в этом нет ничего страшного. Знайте, что тот, кто сдает вам внаем свое оборудование, всегда будет готов сделать это и не станет спешить заняться другим видом секса.
При удачном стечении обстоятельств вы можете рассчитывать на двойное интервью (то есть взаимное удовлетворение). Ваш партнер будет на седьмом небе от счастья и с радостью согласится на одновременное собеседование. Это единственный вариант общения, когда двое говорят друг о друге и понимают друг друга с полуслова! (Я убежден в том, что лучше выразить эту мысль невозможно.)
Так вот. Интервью – это круто и никого не утомляет. Самое главное, мужчина сбрасывает несколько граммов и пар.
Глава 9
Пятьдесят ваших оттенков
Я недавно пересек сорокалетний рубеж. Где-то с тридцати я очень много внимания уделял женщинам, вызубрив теорию еще в юношеском возрасте (эдакий самоучка). Потом вырос и, хвала небесам, понемногу стал применять знания на практике.
Разумеется, у меня дерьмовый характер. За годы жизни я обзавелся небольшим числом друзей. В нашем кругу вагина – одна из самых часто упоминаемых тем. А в иные моменты (представьте себе толпу одиноких двадцатилеток на отдыхе в стране экс-Югославии) – даже единственная.
Так вот, в этих бесконечных разговорах мы, еще не попробовавшие секса, уже выражали желание заниматься им в экзотических позах, хотели, чтобы за нами подглядывали, а еще мечтали о секс-игрушках и различных сценариях.
Продолжаю рассказывать вам о своих открытиях. Даже если это трусики модели «танга» или «бразильяна», даже если это обтягивающие легинсы, мы не реагируем на них. Для нас это тряпка. А вот если они обтягивают женскую попу…
Это просто информация, которая не поступает в мозг, ошибка синапсов. Женщина может разглядывать туфли на каблуке, лифчик – и представлять, как это будет смотреться. У нее возникнет тысяча фантазий.
Мужчина будет смотреть на эту тряпочку и пытаться ее идентифицировать (рубашка? нет; брюки? нет; трусы? нет; носок? да нет же… черт!). Информация не поступит в мозг, не соберет нейроны в кучку, а упадет на землю, как монетка в один евро, запрыгает по ней, покрутится и успокоится.
Пустота.
Именно поэтому, когда вы идете вместе за покупками и спрашиваете у любимого с кокетливой улыбкой, указывая на платье: «Милый, что ты думаешь?» – Он смотрит на вас, как золотая рыбка в аквариуме, по которому только что постучали.
Тук-тук!
Буль-буль-буль!
У нас нет фантазии и наши нейроны не общаются друг с другом.
