У авторитетов мы копируем не только повадки, усы и размер бицепсов, но и слабости. В том числе и болезни. Известные личности тщательно скрывают свои недуги. Но авторитетами являются не только они. У каждого человека есть свой собственный авторитет, будь то удачливая подруга, многоуважаемый босс или просто кто-либо из умных энергичных знакомых. Они-то и «заражают» своими болезнями тех, кто пытается им подражать.
Премиальные купоны в этой игре очевидны.
После окончания школы родители Лилы Р. устроили ее продавщицей в дорогой бутик. Сами они торговали на вещевом рынке, но там продолжать славное дело предков Лила наотрез отказалась. Не гламурно. Успешные мужчины в гуще базарного люда не ходят. Другое дело бутик!
Лилиной напарницей оказалась бойкая, хорошо разбирающаяся в нюансах французской парфюмерии, итальянской одежды и местной клубной жизни барышня. У Лилы она вызвала чувство восторга, смешанное с легкой завистью, - да, именно такой должна быть современная девушка!
Однако была у этой наставницы маленькая слабость - бойкой она была, только лишь когда в магазине не было посетителей. Как только в бутик заходил молодой импозантный мужчина в дорогом костюме (потенциальный жених!), она начинала суетиться, сильно потеть и ее тут же тянуло в туалет.
Лила быстро скопировала у своей авторитетной наставницы ее взгляды на жизнь, манеру одеваться, разговаривать. Но она также скопировала и ее симптомы - потливость при волнении и «слабость мочевого пузыря».
Болеть «за компанию» можно с кем угодно - с подружками, соседками, знакомыми. Принимая нытье приятельниц близко к сердцу, впечатлительная собеседница обрастает их симптомами, которые затем становятся ее собственными.
Когда на прием к врачу приходят две кумушки, у них процентов на восемьдесят одинаковый набор жалоб. Если у одной болит правое колено, у другой - тоже правое, ни в коем случае не левое! Если у одной повышенное артериальное давление, другой просто неприлично мозолить ей глаза цифрами 120/80. Подруги, обсуждающие свои болезни, едва ли станут терпеть в своей компании кого-либо, кто осмелится утверждать, что у него все нормально. Как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходи: здоровый в секте больных - изгой! Подруги, регулярно собирающиеся для того, чтобы обсудить стратегию борьбы с мужьями, с треском вышвырнут из своего круга ту, которая заявит, что ее муж - само совершенство. Мантра «у меня тоже» - это удостоверение личности, по которому пускают в компанию. Страх быть отвергнутым вынуждает подчиняться манерам той или иной группы и правилам той или иной игры.
Дружили три подружки - приблизительно одного возраста и одного уровня материального достатка. В общем, одного поля ягоды. Поговорить им всегда было о чем. Любимые темы - цены, дети, ремонт квартиры, светские сплетни... Одной из тем их разговоров были мужья. С кем же еще поделиться своим горем и кому поплакаться в жилетку?
Муж одной из подруг - офицер спецслужбы - частенько не приходил домой ночевать. «Был на дежурстве», - в таких случаях говорил он. Ну да, на дежурстве: явится - и тут же в ванную. Рубашка в помаде, женскими духами разит. И скандалы она ему устраивала, и из дому выгоняла. На какое-то время притихнет, а затем опять за свое.
Собрали подружки военный совет и приняли решение: сообщить о его поведении куда следует, то есть ему на работу. Эта тактика была воплощена в жизнь следующим образом.
Как-то, когда муж в очередной раз не явился домой, жена позвонила среди ночи в ФСБ: «Пропал мой муж! Ваш сотрудник! Бесследно исчез! Проверьте - не на дежурстве ли?». Проверили. Нет, не на дежурстве. Она в слезы: «Помогите! Может, его уже нет в живых!» Помогли: уж неизвестно как, да только вычислили его дежурные сотрудники закрытого ведомства мгновенно - пьяного и тепленького вытащили из постели дамы сердца и велели немедленно явиться по месту прописки. «Как ты посмела меня опозорить перед коллегами!» -три дня орал на жену доблестный чекист, но с тех пор всегда ночевал дома.
Муж другой подружки был бизнесменом. Но у него в ребре тоже сидел злополучный бес. Хотя и дома он ночевал аккуратненько, и духами женскими от него не разило, но супруга, проверяющая его эсэмэски и электронную почту, все знала. Да и мир не без добрых людей - было кому о его похождениях нашептать. В общем, и у этой пары совместная жизнь оказалась бурной и эмоционально насыщенной. И было чем поделиться с подружками.
Муж третьей подружки никаких поводов подозревать его в амурных слабостях не давал. По ночам «на дежурства» не ходил, его эсэмэски пищи для поддержания темы не давали, слухи о его приключениях отсутствовали. Казалось бы, живи и радуйся! Радость радостью, однако не могла же она вот так взять и выпасть из коллектива верных подружек, лишиться права голоса на военных советах, да и вообще признаться в том, что ее семейная жизнь скучна, однообразна и лишена страсти. «Все мужики - изменщики!» - восклицали ее подружки. «Ну да, все», -неуверенно соглашалась она. А раз все, то и моему, значит, положено. И она стала устраивать своему мужу скандалы, вспоминая его «неверность», которую он вероломно проявил по отношению к ней до их знакомства, и постоянно приписывая супругу то, что слышала от приятельниц.
Лозунг «За мужьями нужен глаз да глаз!» постоянно звучал на военных советах из уст опытных подружек. «Ну да», - соглашалась неопытная, продолжала проверять эсэмэски мужа и звонить ему тогда, когда он, по ее мнению, мог быть с посторонней женщиной, - интересно, каким тоном голоса он ответит?
И это дало результат - он действительно все чаще и чаще отвечал раздраженно: «Не мешай работать! Я занят!» Это стало неоспоримым доказательством того, что он ей изменял. Рано или поздно дала плоды и тактика проверки эсэмэсок: как-то в его мобильнике высветилось послание какой-то дамочки, которая назначила ему свидание в кафе. В назначенное время в это кафе были отправлены верные подруги, которые наконец-то и застукали мужа подружки с любовницей.
Правда, потом оказалось, что это была всего-навсего журналистка, с которой они обсуждали рекламную статью для его фирмы. Но разве это важно? Главное, все мужики - изменщики!
Ничто так не сплачивает, как общая идея, общий враг и общее несчастье.
Это - бонус в игре «За компанию». Если бы у третьей подружки в семейной жизни оказалось все в порядке, разве она смогла бы остаться в этом сплоченном коллективе единомышленниц? Приведу еще один пример того, как можно поиграть в болезнь «За компанию».
Звонит одна подруга другой:
- Представляешь, у меня между пальцами на ноге вырос мозоль. Ужас!
- Мозоль? Между пальцами? Разве это возможно?
- Ну, не мозоль, потертость какая-то, ходить мешает.
Посмеялась над ней подруга, а дня через три ей звонит:
- Слушай! У меня тоже между пальцами на ноге появилась какая-то потертость!
- На какой ноге?
- На правой.
- И у меня на правой! А между какими пальцами?
