Что ж, старость не радость. У В. Н. отказали ноги - из-за артроза коленных суставов она больше не могла выходить на улицу. Теперь сын был обязан ходить за продуктами, возить ее по врачам, на физиотерапевтические процедуры. Эх, еще бы на «проститутку» управу найти.
Предыдущая история вполне подходит и для иллюстрации игры «Больных не бросают». Любая болезнь помогает человеку добиться не одной цели, а нескольких. Поэтому и играет больной человек не в одну игру, а в целую вереницу. Когда я предлагаю своим пациентам определить, в какие игры каждый из них играет, они, как правило, насчитывают от трех до восьми. Но есть и такие универсалы, которые участвуют почти во всех играх!
Расскажу типичный случай, демонстрирующий попытку манипулировать окружающими в игре «Больных не бросают».
М. А., мать двоих взрослых сыновей. Старшему удалось найти работу в Италии, и он уехал туда на постоянное жительство. М. А. осталась с младшим сыном. Они жили вдвоем, что ее вполне устраивало.
Шли годы, и сын привел в дом невестку. Приняв ее с виду благосклонно, М. А. принялась делать все, чтобы они разошлись. Однако сын бросить жену категорически отказался, и, понимая, что в одном доме с матерью нормальной жизни у них не будет, молодые переехали на другую квартиру. Но М. А. доставала его и там - обвиняла в невнимательности, постоянно напоминала, что она старый больной человек, мольбами и просьбами пыталась его заставить почаще ее навещать. Когда дело дошло до того, что навещать ее он был обязан каждый день, младший сын уехал с женой в другой город. «Больных не бросают!» - кричала ему в телефонную трубку мать и, не дождавшись ожидаемой реакции, порвала с ним отношения.
После этого ее здоровье резко ухудшилось - ее начали беспокоить мучительные головные боли. Старшему сыну пришлось вернуться из-за границы и добиться обследования матери в Институте нейрохирургии. Опухоль, к счастью, обнаружена не была. Ей был поставлен диагноз «невралгия тройничного нерва». Всего лишь. Однако лечение в лучших неврологических отделениях Киева не дало результата. Пришлось сыну забрать мать в Италию и там продолжить обследование и лечение. Оно не понадобилось - после переезда к сыну головные боли у матери тут же исчезли.
Три месяца ее ничего не беспокоило. Но когда срок визы стал подходить к концу, эти боли возобновились с прежней силой.
Приведу еще один поразительный случай. Поразителен он тем, что «психотерапевтом» оказался ребенок. Ему с помощью болезни удалось сохранить семью. А он-то уж никак не мог манипулировать родителями сознательно.
Стандартная ситуация - любовный треугольник: муж (М.), жена (Ж.) и некто. В данном случае страсть на стороне появилась у жены. Женщины к этому вопросу подходят серьезней мужчин и, увлекшись каким-нибудь обладателем «Мерседеса», норовят поставить мужа (владельца подержанных «Жигулей») перед необходимостью убрать свою персону из места совместного проживания.
Так случилось и в этой семье: Ж. в кого-то там влюбилась, вежливо предложила супругу дать ей развод и вышвырнуться из квартиры. На вопрос: «Куда же мне идти?» - она дала вполне резонный, логичный и, главное, конструктивный ответ: «Куда хочешь. Это не мое дело». Идти М. можно было лишь на помойку - квартира была оформлена на имя жены, в ее руках были и все семейные сбережения.
Переночевав в «Жигулях», на следующий день супруг поставил в гараже раскладушку.
Трудно сказать, чем бы все это закончилось, если бы в ситуацию не вмешался их пятилетний сын.
- Мама, я знаю, вы с папой ссоритесь из-за того, что я плохо себя веду, - сказал он. -Пожалуйста, не ругайтесь. Я буду себя хорошо-хорошо вести. Я всегда-всегда буду вас слушаться.
Маму эти доводы не убедили, но, чтобы успокоить ребенка («видишь - мы с папой не ругаемся, просто он решил пожить в другом месте»), она великодушно разрешила мужу иногда встречаться с сыном.
- Папа, что мне сделать, чтобы вы с мамой помирились? - спросил ребенок.
- Все хорошо, сынок, все хорошо... - ответил отец.
Сын догадывался, насколько все «хорошо» между его родителями. Да только не знал, что он мог сделать, чтобы все было действительно хорошо.
Не знал, однако сделал.
Он стал заикаться. По-настоящему. И в детском садике, и дома, и во дворе.
«Это у него на нервной почве», - вынес вердикт логопед.
Папа в дом был возвращен, белый «Мерседес» удалился в неизвестном направлении, мальчик заикаться перестал.
13. Погладьте меня, пожалуйста. Получение заботы и любви
Любые формы общения представляют собой систему поглаживаний и оплеух. Термин «поглаживание» отражает детскую потребность в прикосновениях. Повзрослев, люди по-прежнему стремятся прикасаться друг к другу. Но во взрослом мире физические контакты строго регламентированы, и приходится довольствоваться замещением этой потребности другими формами «поглаживаний» - любезностями, комплиментами, лестью.
Однако в полной мере человека «погладят» тогда, когда он болен. «Болезнь может быть средством завоевать внимание и привлечь любовь, - пишет Владимир Леви. - Когда мы болели -далеко, в детстве, за нами ухаживали, над нами тряслись. Нас любили, как никогда, и мы это запомнили. За такое заплатить можно и кашлем, и насморком, и температурой, и сыпью, и даже болью, да, настоящей болью, лишь бы не слишком и лишь бы вот так посмотрели, погладили. И ни в детский садик, ни в школу. Скучно и грустно здоровым быть-то - сколько всяческих “надо”, сколько обязанностей из этого вытекает. И хуже того - опасно! - одна армия чего стоит - ага, здоров! - ну давай, ать-два, долг выполняй! Болеть я не хочу, сознательно не хочу. А вот подсознательно - тем детским своим нутришком.».
В этом и заключается скрытая выгода от нездоровья.
Заболев, мы гарантированно можем рассчитывать на сочувствие и заботу.
Стремление получить сочувствие и любовь окружающих порой делает совместное проживание с больным человеком удручающим. Разражаясь слезами по малейшему поводу, он ощущает себя отверженным и как бы говорит: «Посмотрите, как мне плохо и как я беззащитен!
Посмотрите, как я страдаю и как меня обижают! Погладьте меня, пожалуйста!» Вместо плача можно использовать мигрень, язву, воспаление легких. Тогда и погладят, и покормят, и чай в постель принесут.
Вот что об этом писал Сирил Н. Паркинсон.
Супружеские отношения зиждутся на том, что в данный момент болеть имеет право только один из двоих. За тем, кто пожаловался первым, закрепляется приоритет, а другой обязан оставаться здоровым, пока на воображаемом светофоре не загорится зеленый сигнал. Впрочем, некоторые нарушители тем не менее едут на красный свет, и орудием преступления им служит, к примеру, такой диалог:
