Более подробно (и с большим количеством примеров) эти этапы мы рассмотрим в следующих главах.
Впервые услышав о плане Б, многие приходят к ошибочному мнению, что лучше всего использовать его в разгар работы над нерешенной проблемой. То есть это будет чрезвычайный план Б, и на деле не самое подходящее время для решения проблем. Мало кто из нас способен трезво рассуждать сгоряча. Поскольку вы уже составили список нерешенных проблем, они теперь не станут неожиданными. Кроме того, вы уже определили среди них первоочередные, и нет смысла ждать, когда они всплывут снова, чтобы заняться их решением. Проблемы не появляются внезапно, как может показаться (пока вы не составили их список и не обозначили приоритеты). Ваша задача – разрулить их, прежде чем вы окажетесь в их гуще. Это упреждающий план Б.
Например, в случае, когда нерешенной проблемой оказывается нежелание кормить собаку, лучшее время для обсуждения, согласно плану Б, – перед тем как ребенок столкнется с этой задачей, а не под горячую руку, когда вы спешите отправить всех детей в школу. Если нерешенная проблема заключается в трудностях с выполнением домашней работы по математике, лучшее время для обсуждения – перед тем как ученик сядет за уроки.
Некоторые родители договариваются с детьми о времени для обсуждения нерешенных проблем, заранее выбирая одну из них для выработки решения. Другие родители и дети предпочитают находить свободное «окно» каждый день или каждую неделю для обсуждения этих проблем. Такой подход делает обсуждения неотъемлемой частью повседневной жизни. В противном случае велика вероятность, что их не будет вовсе.
План Б позволяет достичь ряда целей. Этап эмпатии помогает собрать информацию о том, что мешает ребенку справиться с тем или иным требованием, и многое узнать о его умениях и навыках, убеждениях, принципах, предпочтениях, увлечениях и жизненных ориентирах. Этап эмпатии гарантирует, что голос вашего ребенка будет услышан. Этап, определяющий причины беспокойства взрослых, способствует тому, чтобы ребенок мог воспользоваться вашими опытом, житейской мудростью и ценностными установками. Таким образом, ваш голос тоже будет услышан. Наконец, этап привлечения к участию способен помочь вам находить совместно с ребенком такие решения влияющих на его жизнь проблем, которые отвечали бы и его, и вашим интересам. Беспроигрышный вариант. И, как вы узнаете из главы 9, это еще далеко не все.
Самая распространенная жалоба на родителей, которую я слышу от детей, – «они меня не слушают». Самая распространенная жалоба родителей на ребенка – «он не хочет со мной разговаривать». Когда родители и дети вместе решают проблемы, используя план Б, подобные жалобы звучат редко.
План В
План В предполагает изменение, адаптацию или откладывание нерешенной проблемы, хотя бы на время. Кроме того, можно повременить с помощью ребенку и посмотреть, не окажется ли он в состоянии решить проблему самостоятельно.
Многие родители, прочитав об «откладывании проблемы», немедленно делают вывод, что план В предлагает «уступку». На самом деле «уступка» – это результат применения плана А, когда в итоге вам приходится капитулировать из-за болезненной реакции ребенка на навязанное вами решение. Однако план В вовсе не предполагает капитуляцию или крах ваших усилий.
Это хорошо, поскольку многие считают, что пасовать перед желаниями ребенка – худшее, что они могут сделать как родители. Поэтому они любой ценой стараются избежать уступок. Но боязнь уступить типична исключительно для диктаторского режима. Вы же пытаетесь проложить путь к территориям сотрудничества, где принято учитывать голос ребенка, его заботы, мнения, убеждения, принципы, предпочтения, личностные особенности, умения и навыки, цели. В определенных обстоятельствах это может быть вполне целесообразно (и в таком случае вам не придется идти на уступки). План В составляет значительную часть умения играть теми картами, которые у вас есть на руках, и улучшать совместимость. План В предполагает целенаправленные и продуманные действия. Для его применения могут быть следующие основания.
На самом деле вас не очень волнует выполнение данного ожидания
Многие родители используют все возможности, чтобы добиться реализации того или иного ожидания, а затем, когда позволят себе роскошь как следует поразмыслить, приходят к выводу, что вообще-то оно не так уж и важно. Если это ваш случай, отложите на время эту проблему.
РЕБЕНОК (11 лет): Я не хочу больше играть в футбол. Он мне не нравится, и вообще у меня и без того много дел.
РОДИТЕЛЬ: Да, ты действительно занят. Но мне бы очень не хотелось, чтобы ты бросил футбол. Ты отлично играешь и давно занимаешься с тренером Брауном.
РЕБЕНОК: Я знаю. Но я хочу сосредоточиться на лакроссе. Я же не могу заниматься всем.
РОДИТЕЛЬ (думает): Он показывает такие хорошие результаты в футболе… но, вероятно, ему действительно нужно сконцентрироваться на одном виде спорта… и он говорит, ему уже поднадоел этот футбол…
РОДИТЕЛЬ (вслух): Это убедительный аргумент. Ладно, я не буду особо переживать, если ты бросишь футбол. Нам нужно подумать, как лучше сообщить об этом тренеру.
Вместо того чтобы навязывать свои знания, опыт и принципы, вы приняли сознательное решение положиться на знания и навыки своего ребенка, его убеждения, интересы, предпочтения, черты характера и цели
Вас, конечно, волнует выполнение ваших требований, но вы решили, что в настоящий момент не будете вмешиваться, полагаясь на ребенка. Отложите пока вопрос реализации этого ожидания (план В).
РЕБЕНОК (15 лет): Мам, я хочу сделать себе ирокез.
МАТЬ: Что?
РЕБЕНОК: Я хочу сделать ирокез.
МАТЬ: Но у тебя такие красивые волосы.
РЕБЕНОК: Да, но ирокез – это круто. И некоторые ребята из нашей футбольной команды уже так ходят.
МАТЬ (думает): С этим ирокезом он будет выглядеть по-дурацки… но, похоже, это общее увлечение… по крайней мере, это не серьги…
МАТЬ (вслух): Хорошо.
Вы решили дать ребенку возможность самому справиться с проблемой
Конечно, вы волнуетесь, но ребенок попросил не вмешиваться в решение проблемы, или вы хотите дать ему возможность разобраться с ней самостоятельно.
ОТЕЦ: Я получил сообщение от твоей учительницы истории, она пишет, что ты не выполнил несколько заданий.
РЕБЕНОК (16 лет): Не может быть, чтобы она тебе написала!
ОТЕЦ: Ну, я думаю, она просто хочет, чтобы я был в курсе.
РЕБЕНОК: Ты ответил ей?
ОТЕЦ: Нет еще. Я хотел сначала поговорить с тобой.
РЕБЕНОК: Это хорошо!
ОТЕЦ: Ты действительно не выполнил какие-то задания?
РЕБЕНОК: Да, немного не успел. В этом полугодии я взял на себя слишком много. Я нагоню. Но я не хочу, чтобы ты вмешивался. Я справлюсь сам.
