РЕБЕНОК: Я не люблю яйца.
РОДИТЕЛЬ: Тем не менее это все, что есть сегодня в меню! Я не повар в ресторане быстрого питания.
РОДИТЕЛЬ: Я заметил, что у тебя не получается кормить собаку по утрам. В чем дело?
РЕБЕНОК: Я забываю.
РОДИТЕЛЬ: Если ты не можешь запомнить, что нужно покормить собаку, тогда я не буду помнить о том, чтобы возить тебя на гимнастику три раза в неделю.
РОДИТЕЛЬ: Я заметил, что ты без особого удовольствия ездишь в школу на школьном автобусе. В чем дело?
РЕБЕНОК: Меня там обижают.
РОДИТЕЛЬ: А ты не давай себя в обиду. Лучшая защита – нападение.
Вариант 2. Он промолчит или скажет: «Я не знаю»
Это еще один возможный ответ ребенка на представление нерешенной проблемы. Такая реакция может иметь разные причины.
• Ваша формулировка неудачна. Если вы не можете сформулировать нерешенную проблему в соответствии с рекомендациями в главе 4, велика вероятность такой реакции, как молчание или фраза «Я не знаю». Часто это объясняется тем, что ребенок не совсем понимает, о чем вы спрашиваете, или думает, что его ожидают неприятности или что вы сердитесь на него. Возможно, вы затеваете разговор о проблемах, только когда на самом деле раздражены или когда ему действительно грозят неприятности. Поэтому нужно убедить его, что вы просто стараетесь понять его проблемы и решить их вместе.
• Неудачен выбор времени. Помните: чрезвычайный план Б только накаляет обстановку и создает спешку. Если применять план Б в упреждающем режиме, чтобы ребенка не удивляло ваше желание устроить обсуждение, и о теме разговора предупреждать заранее, то это может уменьшить вероятность такой реакции, как молчание или ответ «Я не знаю».
• Ребенок действительно не знает, каково его отношение к проблеме, которую вы пытаетесь обсудить. Возможно, раньше вы никогда не расспрашивали его о том, что его беспокоит, во всяком случае в таком ключе. Вероятно, он никогда на эту тему не размышлял. Быть может, он так привык, что на его заботы не обращают внимания, что давно не задумывается об этом.
• В его жизни слишком часто применялся план А, и он до сих пор «ставит на эту лошадь». Вам придется доказывать ему (решая проблемы совместно, а не в одностороннем порядке), что вы «сменили лошадь». Кстати, одни убеждения могут не помочь – все проверяется практикой (обед узнают по кушанью: не попробуешь – не узнаешь).
• Быть может, ребенку не хочется говорить, что его волнует. Возможно, жизнь научила его: если он выскажет то, что думает, вы просто не согласитесь с ним или обидитесь, и это приведет к ссоре. Ваша задача на этапе эмпатии состоит в том, чтобы придержать свою эмоциональную реакцию на слова ребенка, потому что, если вы слишком бурно отреагируете на услышанное, он замкнется, и вы больше ничего от него не добьетесь. А вам крайне необходимо узнать, что беспокоит ваше чадо, даже если сами являетесь частью его проблем.
• Он тянет время. Многие дети говорят «Я не знаю» вместо междометий, например «хм», или таких слов, как «минуточку», «дай подумать». Поскольку вы не торопитесь, то можете дать ребенку немного времени на раздумья. Многие молчат, потому что собираются с мыслями или им трудно выразить их словами. К сожалению, взрослые в ответ на молчание ребенка заполняют пустоту своими собственными соображениями, предположениями или решениями. В результате вы уходите в сторону от основной цели этапа эмпатии (сбора и осмысления информации) и делаете обдумывание ответа еще более сложной для ребенка задачей. Необходимо научиться спокойно воспринимать его молчание, когда он начинает размышлять над своими проблемами.
Если вы дали ребенку возможность подумать и стало ясно, что он действительно не представляет, в чем заключается его проблема, или просто не в состоянии выразить свои мысли словами, лучший выход в этой ситуации – попробовать сделать обоснованное предположение или проверить свою гипотезу. Выскажите несколько предположений, исходя из собственного опыта, и, возможно, какое-то из них окажется верным.
РОДИТЕЛЬ: Я заметил, что в последнее время ты без особой охоты идешь на хоккей. В чем дело?
РЕБЕНОК: Я не знаю.
РОДИТЕЛЬ: Давай подумаем. Торопиться некуда.
РЕБЕНОК (через десять секунд): Я правда не знаю.
РОДИТЕЛЬ: Не спеши, подумай.
РЕБЕНОК (еще через пять секунд): Я действительно не знаю.
РОДИТЕЛЬ: Хм. Ну, кое-что я, кажется, знаю, ты говорил мне об этом раньше, когда не хотел идти на хоккей. Помнишь, что это было?
РЕБЕНОК: Нет.
РОДИТЕЛЬ: Ну, иногда ты боишься ошибиться перед всеми ребятами. Это так?
РЕБЕНОК: Вроде того.
РОДИТЕЛЬ: И ты боишься, что, если сделаешь ошибку, другие дети разозлятся на тебя. Это тоже так?
РЕБЕНОК: Да.
РОДИТЕЛЬ: И тебе не нравится, когда тренер кричит на тебя. Случается такое?
РЕБЕНОК: Не очень часто.
РОДИТЕЛЬ: В общем, дело по большому счету в том, что ты боишься опозориться и разозлить остальных ребят, если ошибешься?
РЕБЕНОК: Угу.
РОДИТЕЛЬ: Может быть, мы что-то упустили?
РЕБЕНОК: По-моему, нет.
Хотя это довольно короткий пример, все страхи ребенка видны как на ладони. Высказывая свои предположения, помните, что вы, скорее, предлагаете вероятные причины возникших затруднений, а не строите догадки. Вот как может выглядеть подобное угадывание – пример того, чего делать не следует.
РОДИТЕЛЬ: Я заметил, что в последнее время ты без особой охоты идешь на хоккей. В чем дело?
РЕБЕНОК: Я не знаю.
РОДИТЕЛЬ: Я думаю, ты боишься, что на тебя будет кричать тренер.
Вариант 3. Он ответит: «У меня с этим нет никаких проблем»
Многие взрослые думают, что, если сын или дочь заявляют: «У меня с этим нет никаких проблем», – это тупик. Действительно, как говорить с ребенком о какой-то проблеме, если он утверждает, что у него с этим никаких проблем нет? Но такой ответ – вовсе не тупик. На самом деле это отправная точка, чтобы узнать больше о том, что беспокоит ваше чадо, и о его взгляде на проблему. Вполне возможно, она волнует его не так сильно, как вас, однако это не значит, что нельзя применить план Б. В качестве первоначальной реакции может служить первая стратегия добывания информации (рефлективное слушание).
РОДИТЕЛЬ: Я заметила, что в последнее время ты плохо ладишь с сестрой за обедом. В чем дело?
РЕБЕНОК: У меня с этим нет никаких проблем.
