Ребенку трудно вставать по утрам.
Меня беспокоит, что, когда ты с трудом встаешь утром, ты в итоге опаздываешь в школу и к тому же отстаешь по двум предметам, потому что часто не присутствуешь на них из-за опозданий. (1)
У ребенка не получается завтракать перед школой.
Меня беспокоит вот что: тебе нужна энергия, чтобы успешно начать день, а когда ты не завтракаешь, тебе труднее сосредоточиться на том, что происходит на уроках. (1)
У ребенка не получается кормить собаку по утрам.
Меня беспокоит, что, если ты забываешь кормить собаку, она целый день ходит голодной. (2)
У ребенка трудности с поездками в школьном автобусе.
Дело в том, что, если ты не будешь ездить в школу на школьном автобусе, мне придется самой возить тебя на занятия, а значит, я буду опаздывать на работу, и мой босс будет недоволен. (2)
Ребенок не отвечает на звонки по мобильнику.
Дело в том, что я беспокоюсь, все ли с тобой в порядке, если не знаю, где ты находишься. (2)
Ребенку трудно понять задание по математике.
Меня беспокоит, что твои неудачи по математике отбивают у тебя охоту упорно заниматься… ведь материал, который вы изучаете в этом году, закладывает основу того, что вы будете учить в дальнейшем, поэтому я боюсь, что в следующем году тебе будет еще труднее. (1)
А теперь давайте продолжим рассматривать упоминавшийся ранее пример использования упреждающего плана Б. Я привожу диалог полностью, так как полезно разобрать последовательно все этапы процесса.
Этап эмпатии
МАТЬ: Я заметила, что в последнее время тебе трудно укладываться в тридцатиминутный лимит на пользование электронными устройствами. В чем дело?
МАКС: Это несправедливо.
МАТЬ: Это несправедливо. А что именно несправедливо?
МАКС: Тридцати минут недостаточно.
МАТЬ: Тридцати минут недостаточно. Как это понимать?
МАКС: Потому что ты все засчитываешь в экранное время.
МАТЬ: Я все засчитываю в экранное время.
МАКС: Ты засчитываешь Minecraft. И я согласен с тобой. Ты засчитываешь игру Clash of Clans на моем айфоне. И здесь я тоже согласен с тобой. Но ты засчитываешь и обмен эсэмэсками. И Instagram. И Snapchat. Если все это засчитывать в экранное время, то тридцати минут недостаточно. Значит, это несправедливо.
МАТЬ: Значит, ты считаешь несправедливым, что я засчитываю все эти вещи в экранное время.
МАКС: Ну да! Я хочу сказать, что я даже не так много играю! Тридцатиминутный лимит устанавливался только для игр. Но теперь ты засчитываешь все в экранное время, в эти тридцать минут!
МАТЬ: А тебе кажется, то, что не является играми, не должно считаться.
МАКС: Нет! Я хочу сказать, что все остальные вещи – это то, как сейчас ребята общаются между собой. Именно так я общаюсь с друзьями. И тогда, если все это будет считаться экранным временем, у меня не останется времени на игры.
МАТЬ: Я поняла. Значит, когда я прошу тебя выключить мобильник или компьютер, о чем ты думаешь?
МАКС: Я думаю, что ты единственная из всех родителей, которых я знаю, кто все засчитывает в экранное время. И я думаю, что это несправедливо. И я думаю, что тебе надо бы лучше разбираться в том, как дети сейчас общаются между собой.
МАТЬ: Значит, ты считаешь, что несправедливо устанавливать тридцатиминутный лимит на пользование электронными устройствами; и ты думаешь, что все, что ты делаешь с гаджетами, кроме игр, не должно засчитываться в эти тридцать минут; и тебе кажется, что большинство других родителей не думают, что все это должно засчитываться в экранное время. Есть ли еще что-нибудь, что мешает тебе укладываться в тридцатиминутный лимит на экранное время и о чем я должна знать?
МАКС: Ну, ты просто из себя выходишь, если видишь мобильник у меня на столе, когда я делаю уроки. Я могу обмениваться эсэмэсками с друзьями и все равно успеваю выполнить домашнее задание. Иногда обмен эсэмэсками связан с домашней работой.
МАТЬ: Ладно. Правда, ты говорил мне, что иногда эсэмэски отвлекают тебя, когда ты делаешь уроки.
МАКС: Да, иногда, но не всегда. К тому же, если это меня отвлекает, я просто не обращаю внимания на сообщения, пока не сделаю уроки.
Этап определения причин беспокойства взрослых
РОДИТЕЛЬ: Меня волнует то, что я не всегда знаю, чем ты занимаешься на своем мобильнике или компьютере, поэтому не представляю, сколько времени ты реально проводишь за играми. Мне кажется, что из-за всех этих устройств ты поздно ложишься спать и мало общаешься со мной, отцом и Молли.
Итак, обе стороны откровенно высказали то, что их беспокоит. Назад пути нет.
Этап привлечения к участию: совместная выработка решений
Этот этап предполагает обсуждение потенциальных решений, которые будут учитывать интересы обеих сторон, выявленные и уточненные на двух первых этапах. Он называется этапом привлечения к участию, так как вы, по сути, привлекаете ребенка к сотрудничеству для совместной выработки решений. Привлечение дает ему понять, что решение проблемы – это работа, которую вы делаете вместе с ним (в сотрудничестве), а не за него (односторонне).
Для начала вы можете сказать что-нибудь вроде: «Давай подумаем, как мы можем решить эту проблему» или «Давай подумаем, как нам с этим справиться». Но чтобы облегчить обсуждение решений, которые должны учитывать интересы обеих сторон, желательно перечислить проблемы, выявленные на первых двух этапах, начав таким образом: «Хотелось бы знать, есть ли способ…». Следовательно, для упомянутого выше примера вступительная фраза будет звучать примерно так: «Хотелось бы знать, есть ли какой-нибудь способ, чтобы пользоваться мобильником и компьютером для общения с друзьями, не засчитывая это в экранное время» (это то, что беспокоило ребенка), «но чтобы я была уверена, что ты соблюдаешь тридцатиминутный лимит для игр, вовремя ложишься спать и иногда проводишь время с семьей» (это то, что беспокоило взрослых).
Затем вы даете ребенку возможность предложить решение: «У тебя есть какие-нибудь идеи?» Это не значит, что вы возлагаете на него все бремя решения проблемы, – оно возлагается на всю команду (на вас и вашего ребенка). Но предоставляя ему возможность первому попытаться придумать решение, вы даете ему понять, что вам действительно интересны его идеи. Кроме того, для ребенка это практика в обдумывании возможных вариантов. Слишком часто мы исходим из того, что только взрослый человек способен предложить хороший выход из проблемной ситуации. Быть может, ребенок и не сумеет придумать какое-либо решение, но весьма вероятно, что он сможет его найти, причем даже такое, которое будет учитывать интересы обеих сторон. Не исключено, что он долго ждал, чтобы вы дали ему шанс.
