Многие родители приступают к плану Б, имея заранее подготовленное решение. Иными словами, они знают, где приземлится их самолет (план Б), прежде чем он поднимется в воздух. Если это ваш случай, значит, вы используете не план Б, а «хитрую» форму плана А. План Б предполагает совместную работу, сотрудничество, тогда как план А носит односторонний характер.
Реальность такова, что у вас нет на руках плана полета. Но ваш самолет – план Б – будет держать курс, куда бы ни сносили вас поперечные ветры ваших объединенных интересов, тревог и огорчений. А в кабине пилота есть приборы, которые помогут вам и вашему партнеру понять, где посадить крылатую машину: решение должно быть реалистичным (позволяющим обеим сторонам выполнить то, о чем они договорились) и взаимовыгодным (учитывающим интересы обеих сторон). Если таковым оно не является, нужно найти и обсудить альтернативные варианты. Кстати, «больше стараться» – решение абсолютно неэффективное.
Реалистичность решения важна, так как план Б – это не упражнение в пустых мечтаниях. Если вы не можете выполнить вашу часть обсуждаемого решения, не следует на него соглашаться только ради того, чтобы закончить разговор. Аналогичным образом, если вам кажется, что ребенок не сумеет выполнить свою часть, уговорите его подумать, в состоянии ли он действительно сделать то, на что соглашается («Ты уверен, что сможешь это сделать? Давай убедимся, что мы выдвигаем решение, которое оба сможем выполнить»).
Не менее важна взаимовыгодность, и, чтобы ее обеспечить, вам обоим необходимо осознанно и целенаправленно обдумать вопросы, которые должны быть учтены в решении. Иными словами, все предлагаемые варианты оцениваются с точки зрения того, учитывают ли они проблемы, выявленные на первых двух этапах плана Б. Взаимовыгодное решение приносит большое облегчение взрослым, которые опасаются, что применение плана Б не избавит их от поводов для тревог и не установит какие-то ограничения для ребенка. Вы «устанавливаете ограничения», если решаются вопросы, которые вас беспокоят. А поскольку решение взаимовыгодное, значит, по определению, причины вашего беспокойства были рассмотрены и учтены. Если вы думали, что план А – единственный механизм, с помощью которого взрослые устанавливают ограничения, то вы заблуждались.
В свою очередь, взаимовыгодный аспект решения помогает понять ребенку, что вы одинаково заинтересованы в том, чтобы оно учитывало и его, и ваши соображения. Тем самым вы теряете противника и приобретаете партнера, в сотрудничестве с которым и работаете над проблемой. Так вы переходите от враждебных отношений к командным.
Поначалу ребенок может выдвигать решения, которые учитывают его интересы, а не ваши. Подобное, кстати, может исходить и от вас. Но это не означает, что он предложил плохой вариант, или что ему безразличны ваши интересы, или что он не способен отнестись к ним с вниманием. Это означает только то, что он еще не научился находить взаимовыгодные решения. Просто напомните ему, что цель ваших обсуждений – прийти к решению, которое бы отвечало интересам обеих сторон. Вы можете, например, сказать: «Ну что ж, это хорошая идея, и я знаю, она устранила бы твою проблему, но не мою. Давай еще подумаем, и, возможно, нам удастся найти выход, который удовлетворит нас обоих».
Многие родители, торопясь разделаться с той или иной проблемой, забывают об этапе привлечения к участию. Это означает, что, находясь буквально на пороге совместной выработки решения, они его навязывают. Это неправильно. Ребенок-то думал, что вы с ним партнеры по работе над проблемой, а вы возвращаетесь к авторитаризму, тем самым выбивая у него почву из-под ног и лишая надежды на сотрудничество. Вероятно, в следующий раз у него возникнут большие сомнения по поводу участия в подобном мероприятии.
Давайте посмотрим, как сочетаются все три этапа, при условии что обсуждение проблем проходит без помех. Еще раз прошу прощения за многословие, но, мне кажется, будет полезно проследить, как разворачивается процесс от начала до конца.
Этап эмпатии
МАТЬ: Я заметила, что в последнее время тебе трудно укладываться в тридцатиминутный лимит на пользование электронными устройствами. В чем дело?
МАКС: Это несправедливо.
МАТЬ: Это несправедливо. А что именно несправедливо?
МАКС: Тридцати минут недостаточно.
МАТЬ: Тридцати минут недостаточно. Как это понимать?
МАКС: Потому что ты все засчитываешь в экранное время.
МАТЬ: Я все засчитываю в экранное время.
МАКС: Ты засчитываешь Minecraft. И я согласен с тобой. Ты засчитываешь игру Clash of Clans на моем айфоне. И здесь я тоже согласен с тобой. Но ты засчитываешь и обмен эсэмэсками. И Instagram. И Snapchat. Если все это засчитывать в экранное время, то тридцати минут недостаточно. Значит, это несправедливо.
МАТЬ: Значит, ты считаешь несправедливым, что я засчитываю все эти вещи в экранное время.
МАКС: Ну да! Я хочу сказать, что я даже не так много играю! Тридцатиминутный лимит устанавливался только для игр. Но теперь ты засчитываешь все в экранное время, в эти тридцать минут!
МАТЬ: А тебе кажется, то, что не является играми, не должно считаться.
МАКС: Нет! Я хочу сказать, что все остальные вещи – это то, как сейчас ребята общаются между собой. Именно так я общаюсь с друзьями. И тогда, если все это будет считаться экранным временем, у меня не останется времени на игры.
МАТЬ: Я поняла. Значит, когда я прошу тебя выключить мобильник или компьютер, о чем ты думаешь?
МАКС: Я думаю, что ты единственная из всех родителей, которых я знаю, кто все засчитывает в экранное время. И я думаю, что это несправедливо. И я думаю, что тебе надо бы лучше разбираться в том, как дети сейчас общаются между собой.
МАТЬ: Значит, ты считаешь, что несправедливо устанавливать тридцатиминутный лимит на пользование электронными устройствами; и ты думаешь, что все, что ты делаешь с гаджетами, кроме игр, не должно засчитываться в эти тридцать минут; и тебе кажется, что большинство других родителей не думают, что все это должно засчитываться в экранное время. Есть ли еще что-нибудь, что мешает тебе укладываться в тридцатиминутный лимит на экранное время и о чем я должна знать?
МАКС: Ну, ты просто из себя выходишь, если видишь мобильник у меня на столе, когда я делаю уроки. Я могу обмениваться эсэмэсками с друзьями и все равно успеваю выполнить домашнее задание. Иногда обмен эсэмэсками связан с домашней работой.
МАТЬ: Ладно. Правда, ты говорил мне, что иногда эсэмэски отвлекают тебя, когда ты делаешь уроки.
МАКС: Да, иногда, но не всегда. К тому же, если это меня отвлекает, я просто не обращаю внимания на сообщения, пока не сделаю уроки.
Этап определения причин беспокойства взрослых
РОДИТЕЛЬ: Меня волнует то, что я не всегда знаю, чем ты занимаешься на своем мобильнике или компьютере, поэтому не представляю, сколько времени ты реально проводишь за играми. Мне кажется, что из-за всех этих устройств ты поздно ложишься спать и мало общаешься со мной, отцом и Молли.
