Этап привлечения к участию
МАТЬ: Хотелось бы знать, есть ли у нас какой-нибудь способ убедиться, что ты получаешь свои тридцать минут на игры… и при этом общаешься с друзьями через Snapchat, Instagram и с помощью эсэмэсок… но так, чтобы я знала, что ты играешь только тридцать минут… и вовремя ложишься спать… и это не мешает тебе общаться со мной, отцом и Молли. Есть какие-то идеи?
МАКС: Нет.
МАТЬ: Ну что ж, давай подумаем. Надеюсь, мы сможем решить эту проблему.
МАКС: Ну, обычно я играю сразу после школы или футбольной тренировки, потому что мне нужно немного отдохнуть. Значит, мы можем определить точное время для игры, чтобы ты знала, чем я занят.
МАТЬ: Интересная идея. Я не знала, что в это время ты обычно играешь.
МАКС: Ну, иногда я играю после того, как сделаю уроки, если не было возможности поиграть раньше. А в выходные – по-другому: играю утром, когда встану.
МАТЬ: Как ты думаешь, в воскресные дни ты укладываешься в тридцатиминутный лимит на игры? Похоже, ты играешь гораздо дольше.
МАКС: Гм… может, ты и права. Но мне кажется, в выходные мне можно поиграть немного дольше, потому что у меня больше свободного времени.
МАТЬ: Спасибо за честность. Я могу подумать о том, чтобы разрешить тебе играть больше в выходные. Но давай вернемся к будням. Как мне узнать, когда именно ты играешь?
МАКС: Я действительно играю только после школы или когда сделаю уроки. Причем обычно все-таки не после них, потому что с домашкой я заканчиваю так поздно, что сразу же ложусь спать.
МАТЬ: По правде говоря, я никогда не приветствовала компьютерные игры перед сном. Мне кажется, после них тебе трудно заснуть.
МАКС: А можно мне перед сном обмениваться эсэмэсками и сообщениями в Instagram и Snapchat… чтобы я мог пообщаться с друзьями напоследок?
МАТЬ: Я ничего не имею против, если это не помешает тебе вовремя лечь спать. Ну так как мы будем отслеживать, сколько времени ты общаешься с друзьями?
МАКС: Гм… Я не знаю, как это отслеживать. Я трачу на это примерно минуту-две, но делаю это по многу раз в день.
МАТЬ: А у тебя нет игр в айфоне? Как я узнаю, что ты только общаешься с друзьями, когда пользуешься айфоном?
МАКС: Я не против того, чтобы убрать игры из айфона. У меня там только имитатор полета и Clash of Clans, и они мне все равно поднадоели.
МАТЬ: Это было бы хорошо. А что насчет времени, когда ты убираешь айфон на ночь?
МАКС: Скажем, я выключаю его через пятнадцать минут после того, как закончу делать уроки.
МАТЬ: Согласна. Но никаких игр на айфоне. Играть, только когда придешь домой после школы или футбольной тренировки. И я больше не буду доставать тебя по поводу времени на пользование айфоном. Слушай, мы делаем большие успехи. Спасибо, что поговорил со мной об этом.
МАКС: Нам еще осталось договориться о двух вещах.
МАТЬ: Да?
МАКС: Да! Как играть в выходные… и насчет того, что все эти девайсы якобы не дают мне общаться с тобой, отцом и Молли.
МАТЬ: Да, я забыла об этом. Спасибо, что напомнил.
МАКС: Можно, мы закончим завтра? Я устал.
МАТЬ: Да, давай завтра. Мне кажется, я тоже вымоталась за день.
МАКС: Но я не думаю, что трудно будет решить проблему общения, потому что я играю сразу после школы или футбольной тренировки, а в это время ты, отец и Молли заняты другими делами, которые не требуют моего участия.
МАТЬ: Наверно, ты прав. Мне просто кажется, что, когда мы вместе, особенно в выходные, ты все время сидишь, уткнувшись в айфон. Но давай оставим этот вопрос до завтра. И посмотрим, насколько удачно мы разрулили с тобой другие проблемы. Если наши решения не сработают, поговорим о них еще раз.
Последняя фраза имеет большое значение, поскольку она подчеркивает очень важный момент: вам и вашему ребенку полезно знать, что проблема может потребовать дополнительного обсуждения, так как вполне вероятно, что первое решение не позволит устранить ее надолго. Почему? Часто потому, что оно не было настолько реалистичным или взаимовыгодным, как казалось изначально. Или потому, что первая попытка прояснить вопросы, вызывающие беспокойство, дала полезную, но недостаточно полную информацию. В действительности решение будет касаться только тех вопросов, о которых вы знаете, но оно не может охватить те, о которых вы пока не слышали. А еще потому, что в реальной жизни обычно не удается решить проблему раз и навсегда. Хорошие долгосрочные решения – это, как правило, улучшенные варианты предыдущих решений.
Полагаете, первый пример использования всех трех этапов плана Б оказался довольно беспроблемным? Вы правы: все прошло как по маслу, без особых затруднений. И это хорошо. С затруднениями мы встретимся в следующей главе.
Вопрос – ответ
Вопрос: Меня все-таки немного смущает план А. Похоже, я теперь не должен говорить моему ребенку, что делать.
Ответ: Этот момент всех приводит в замешательство. Не забывайте: план А состоит в том, что вы навязываете ребенку свое решение проблемы. Но, как уже упоминалось, это не то же самое, что озвучивание ваших ожиданий. Следовательно, фраза «Я бы хотела, чтобы ты накрыл на стол» не означает, что вы применяете план А. То же верно и в отношении таких фраз, как «Перестань, пожалуйста, дразнить сестру» или «Мне кажется, преследуя шайбу, ты должен играть чуть более агрессивно». Вы все еще слишком заняты тем, чтобы донести до ребенка свои ожидания. Но если вы поймаете себя на том, что просите ребенка сделать одно и то же снова и снова, видимо, стоит задуматься, можно ли считать это бесконечное повторение эффективной стратегией.
Вопрос: Значит, все строится на переговорах?
Ответ: План Б не стоит рассматривать как переговоры или даже как компромисс. План Б предполагает решение проблем в сотрудничестве. Помните: ребенок уже выполняет многие ваши требования. План Б предназначен для обсуждения ожиданий, которым ему трудно соответствовать.
Вопрос: Я часто прибегаю к плану А и теперь начинаю понимать, почему он неидеален. Но план Б сильно отличается от того, что я делал до сих пор. Что вы думаете об этом?
Ответ: Может потребоваться время, чтобы привыкнуть к решению проблем в сотрудничестве и в упреждающем порядке; придется наработать опыт. Сначала может показаться, что вы теряете над своим чадом контроль. Правда, вероятно, его степень была не так уж велика, как вы думали. И, к счастью, теперь вы уже не рассматриваете контроль в таком позитивном ключе. С другой стороны, совместное решение проблем может стать большим облегчением. Этот подход избавляет вас от необходимости сиюминутно придумывать какие-то неординарные способы выхода из сложных ситуаций, с которыми сталкивается ребенок. Кроме того, касающиеся его проблемы больше не служат источником конфликтов между вами. Смена стиля решения проблем пройдет гораздо легче, если вы будете действовать упреждающе, а не в ответ на сложившуюся ситуацию, так как «под горячую руку» трудно воздержаться от применения плана А.
