МАТЬ (высказывая решение, а не причину своего беспокойства): Ну что ж, я не хочу, чтобы ты сидел допоздна или вставал так рано. Значит, тебе все-таки нужно делать домашнюю работу перед тренировкой.
РЕБЕНОК: Я не хочу делать уроки перед тренировкой! Я устаю после школы, и мне нужно время, чтобы отдохнуть!
Если вы пропустите этап привлечения к участию, это будет означать, что вы прошли два этапа, после чего снова вернулись к плану А. В этом случае ваш ребенок потеряет интерес к участию в обсуждении на первых двух этапах плана Б.
МАТЬ: Я заметила, что ты допоздна сидишь над уроками в те дни, когда у тебя тренировка по хоккею. В чем дело?
РЕБЕНОК: Мне нужно отдохнуть после школы, поэтому я не хочу делать уроки перед тренировкой. Из-за этого я и сижу с ними допоздна.
МАТЬ: Значит, ты приходишь из школы очень усталый и не хочешь делать уроки перед тренировкой.
РЕБЕНОК: Иногда я так устаю, что мне тяжело их делать и после тренировки, поэтому приходится вставать рано утром. А бывает, даже утром чувствую себя уставшим и тогда стараюсь сделать домашнее задание во время окна в расписании.
МАТЬ (высказывая причину своего беспокойства): Ну хорошо. Я беспокоюсь, потому что не хочу, чтобы ты шел в школу уставшим. Этот год очень важен для тебя, и я должна быть уверена, что ты будешь на высоте.
РЕБЕНОК: Ладно.
МАТЬ (пропуская этап привлечения к участию и переходя прямо к одностороннему решению): Поэтому я решила, что ты не будешь ходить на тренировку, пока не сделаешь уроки.
РЕБЕНОК: Что?!
МАТЬ (используя один из классических доводов в пользу плана А): Я делаю это ради твоей пользы.
РЕБЕНОК: Ну это дурацкая идея, и я не собираюсь ее выполнять!
МАТЬ: Выбирайте выражения, молодой человек…
Вопрос – ответ
Вопрос: Как узнать, что я готов впервые приступить к плану Б?
Ответ: Если вы ни разу не использовали план Б, возможно, вы никогда не почувствуете себя полностью готовым. Чем быстрее вы решитесь на него, тем лучше. А опыт придет с практикой.
Вопрос: Моя первая попытка реализовать план Б окончилась полной катастрофой. Что пошло не так?
Ответ: Попытка решить проблему в партнерстве со своим ребенком не может быть катастрофой. Если что-то пошло не так, как вы надеялись, возможно, следует перечитать эту главу и главу 5, чтобы понять причину. Но если на стадии эмпатии вы собрали какую-то новую информацию о том, что волнует ребенка в связи с данной нерешенной проблемой, значит, вы действовали правильно. Если вы не завершили этап эмпатии, ничего страшного – всегда есть завтрашний день. Если на этапе определения причин беспокойства взрослых вы удержались от соблазна навязать свои решения и смогли установить источники своего беспокойства, вы также действовали правильно. Если вы дошли до этапа привлечения к участию и смогли в сотрудничестве с ребенком выработать реалистичное и взаимовыгодное решение, это просто замечательно. Будем надеяться, оно выдержит испытание временем. А если нет, вы это быстро поймете. Тогда вы снова обратитесь к плану Б, чтобы выяснить причину неудачи и выработать решение, которое окажется более реалистичным или взаимовыгодным, или такое, которое будет учитывать проблемы, не установленные с первой попытки. Когда вы поймете, что настал подходящий момент, переходите к следующей нерешенной проблеме. Даже если ребенок отказался сотрудничать, вы, вероятно, уже заработали себе какие-то очки за попытку. Возможно, в следующий раз он будет больше настроен на сотрудничество.
Вопрос: А если первый вариант решения окажется неэффективным?
Ответ: В реальной жизни первый вариант часто не достигает цели, и к долговременным решениям приходят после того, как предыдущие оказываются не очень эффективными. Из неудачных попыток важно извлечь уроки, чтобы последующие решения дали нужный результат.
Иногда возникает искушение обвинить в неудачном решении ребенка. Помните, что он не единственный, кто это решение одобрил.
Вопрос: А если я и мой ребенок в процессе обсуждения проблемы пришли к «общему знаменателю», а потом он не захотел делать то, о чем мы договорились? Следует ли мне его наказывать?
Ответ: Нет. Если ребенок не выполняет решение, с которым он согласился (как и вы), это, как правило, означает, что оно не было таким реалистичным и взаимовыгодным, как могло показаться сначала. Это не провал, а лишь напоминание о том, что первое решение часто не дает ожидаемого результата. Если один или оба партнера не могут выполнить свою часть решения, вернитесь к плану Б и найдите более реалистичный подход. Если интересы одной или обеих сторон не были учтены должным образом, вернитесь к плану Б и найдите решение, которое бы эти интересы учитывало. Кстати, первоначальное решение может отражать только озвученные на первых двух этапах вопросы. Вернитесь к плану Б и проверьте, все ли проблемы были сформулированы. Наказание вряд ли увеличит вероятность того, что ребенок будет выполнять нереалистичное и невзаимовыгодное решение или захочет в следующий раз принимать участие в плане Б.
Вопрос: Следует ли ожидать выполнения решения на все 100 %? И если оно не выполняется полностью, значит ли это, что оно не было реалистичным или что ребенку нужна помощь в его выполнении?
Ответ: Я не уверен, что стоит рассчитывать на выполнение решения на все 100 %. Но можно надеяться, что в основном проблему удастся одолеть. Если нет, следует повторно обратиться к плану Б, чтобы выяснить причину и скорректировать решение.
Вопрос: Нужно ли мне принуждать сына к выполнению решения?
Ответ: Вы смешиваете свои роли в реализации плана А и плана Б. В последнем случае вы оба с ребенком подчиняетесь общему решению и одинаково заинтересованы в его успешном воплощении. Поэтому нет необходимости принуждать к выполнению навязанных вами решений, как при осуществлении плана А.
Вопрос: Я заставляю дочь извиняться, когда она делает не то, что нужно. Таким способом можно чего-то добиться?
Ответ: Принудительные извинения вряд ли помогут многого добиться. Кроме того, вы, вероятно, заставляете дочь извиняться за ее поведение, а вам надо сосредоточиться на отношениях сотрудничества с ребенком в решении проблем, которые вызывают это поведение. Извинения не решают проблемы.
Вопрос: Можете ли вы сказать то же самое о принуждении ребенка к тому, чтобы он загладил вину за свое поведение?
Ответ: Вполне возможно, что, привлекая ребенка к обсуждению способа загладить свою вину, можно заставить его осознать, что своим поведением он обидел другого человека. Но так же, как с извинениями, заглаживание вины не устранит проблему, которая и стала причиной оскорбительного поступка, поэтому все равно решение этого затруднения имеет первостепенное значение.
