• План Б позволяет также получить от ребенка информацию, которая дает вам ясное представление о том, что его волнует и что мешает добиваться успехов. А он узнает о ваших причинах для беспокойства. Его голос будет услышан, так же как и ваш. Когда ребенок будет вовлечен в процесс решения проблем вместе с вами, вы убедитесь в его стойкости и работоспособности.
• План Б также избавляет от тяжелой необходимости разбираться, кто прав, а кто виноват. Вместо того чтобы раздумывать, какое решение или наказание назначить чаду, и с ужасом ожидать большой ссоры или усилий, которые потребуются, чтобы заставить его подчиниться, вы в партнерстве с ним будете принимать реалистичные и взаимовыгодные решения. Вместо постоянного противоборства друг с другом будете работать вместе.
• Когда вы перестаете конфликтовать с ребенком, у вас появляется возможность больше узнать о его умениях, предпочтениях, убеждениях, ценностях, чертах характера и целях. Новая информация может произвести на вас сильное впечатление, даже если это не то, на что вы рассчитывали. А когда ребенок перестает конфликтовать с вами, он, в свою очередь, получает возможность узнать о вашем опыте, житейской мудрости и ценностях. Вы сможете передать их ему, и это поможет вам спокойнее относиться к разным ситуациям, не переживая понапрасну.
• Новый подход должен позволить вам жить более размеренно и достичь определенного уровня беспристрастности и объективности. Если вы вместе с ребенком сможете войти в ритм плана Б, то в значительной мере избавитесь от необходимости вмешиваться в ситуацию немедленно, прямо сейчас! Вы поймете, что причин для беспокойства гораздо меньше, а времени гораздо больше, чем вам казалось.
• Новый подход помогает вам также не упускать из виду свою цель как родителя. Вы пытаетесь помочь ребенку понять, что он собой представляет, и одновременно сохранить на него влияние. Вы стараетесь взаимодействовать и выстраивать хорошие отношения. Вы стремитесь воспитать из него человека, развить такие качества, которые достойны восхищения, а не те, что выявляют малопривлекательные стороны в вас обоих.
• Новый подход помогает также отказаться от моделей коммуникации, имеющих обратный эффект: которые чрезвычайно мешают услышать друг друга, понять, что беспокоит того и другого, и при этом повышают вероятность конфликта. Вот лишь некоторые из них.
Чтение мыслей. Таким способом родители и дети строят предположения о мотивах и соображениях друг друга.
КРИСТИН: Тэйлор не говорит нам, где она находится, и не отвечает на звонки, потому что не хочет, чтобы мы знали, чем она занимается.
Строить предположения в отношении друг друга – весьма популярное занятие. Проблема в том, что слишком часто наши догадки оказываются ошибочными. Более того, в большинстве случаев мы не считаем, что заблуждаемся, поэтому реагируем на поведение ребенка, исходя именно из своих домыслов, а не на основе реальной информации. Этап эмпатии плана Б – гораздо более продуктивный способ выяснить, о чем на самом деле думает ваше чадо. Скорее всего, вы никогда не станете великим телепатом, зато немного практики – и сможете мастерски овладеть этапом эмпатии.
Не только взрослые столь сильно полагаются на свои умозаключения, через некоторое время на этот истоптанный путь вступает и ребенок.
ТЭЙЛОР: Ты постоянно названиваешь мне на мобильник, потому что хочешь держать мою жизнь под контролем.
Перспективы вашего наследника в овладении искусством чтения мыслей тоже незавидны. Но он может воспользоваться гораздо более надежным способом, чтобы узнать, что вас тревожит: это этап определения причин беспокойства взрослых.
Излишняя драматизация. Родители сильно преувеличивают последствия нынешнего поведения ребенка для его благополучия в будущем.
КРИСТИН: Хорошо, не отвечай на звонки. Порти себе жизнь. Если хочешь лишить себя возможности поступить в хороший колледж, это твое дело.
Нередко родители, особенно те, кто чувствует, что их обеспокоенность игнорируется, раздувают свои тревоги до неимоверных размеров, ошибочно полагая, что это поможет им достучаться до ребенка. Но, как мы уже говорили, дети, чьи проблемы услышаны, осмыслены и решены, обычно более охотно принимают во внимание проблемы других. Поэтому не стоит делать из мухи слона, добиваясь, чтобы вас услышали. Если вы с вашим ребенком – сотрудничающие партнеры, вопросы, вызывающие у вас беспокойство, будут обязательно рассмотрены и урегулированы.
Прерывание. Часто родители настолько не уверены, что их озабоченности будут приняты во внимание, что практически лишают свое чадо возможности высказать его собственные. Прерывание порождает прерывание, повышение голоса вызывает ответное повышение голоса. Но при использовании плана Б вы можете быть уверены, что ваши проблемы будут услышаны и учтены. Потребуется некоторая практика, чтобы убедиться в этом.
Одна из положительных сторон плана Б состоит в том, что он организует поступление информации и процесс решения проблемы. Проблемы взрослых не обсуждаются на этапе эмпатии. Проблемы детей не рассматриваются на этапе определения причин беспокойства взрослых. Проблемы обеих сторон одинаково важны, поэтому ни одной из них нет необходимости убеждать другую в своей правоте. Все, что их беспокоит, будет услышано, а значит, нет надобности прерывать друг друга.
Будете ли вы и дальше тревожиться о том, что ваш ребенок может упасть или оказаться в опасности? Конечно, в этом нет сомнений. Когда мои дети были совсем маленькими, я чувствовал, что должен пристально следить, чтобы они не поранились и не ушиблись. Это было очень утомительно. И несмотря на все усилия, я не мог постоянно оберегать их. Например, с моей дочерью, когда ей было три года, произошел такой случай. Я всегда разрешал ей стоять на табурете-стремянке, помогая мне жарить на плите яичницу, и она знала, что электрическая конфорка, нагреваясь, становится оранжевой. Но малышке и в голову не приходило, что выключенная несколько минут назад конфорка (уже не оранжевая, а снова черная) все еще оставалась горячей. И вот однажды, когда я отвернулся, дочь дотронулась до нее. Она кричала и плакала не один час. Напугал ли ее этот случай на всю жизнь? Трудно сказать наверняка, но, по-видимому, нет: она этого просто не помнит. (Кстати, была еще одна история с ожогом руки, которая приключилась с моим сыном, но мне не позволили рассказать ее в этой книге, так как все случилось в тот момент, когда сын был под надзором бабушки, моей матери.)
Теперь я, конечно, не так переживаю по поводу ожогов или переломов. Сегодня, когда моим детям уже пятнадцать и восемнадцать лет, предметом моего внимания и беспокойства стали другие аспекты их жизни. Более подробно мы поговорим об этом в следующей главе.
Будет ли ваш ребенок время от времени ставить вас в неловкое положение? Наверняка. Вспомните, что вы и сами неоднократно ставили себя в неловкое положение и, к счастью, извлекали из этого опыта уроки, отряхивались и шли дальше. Постарайтесь не волноваться по поводу того, что могут подумать другие родители, или соседи, или родственники. Постарайтесь не сравнивать себя с ними или их детьми. Если вы будете слишком беспокоиться о том, что думают другие люди, это помешает вам понять, что представляет собой ваш ребенок. В центре вашего внимания как родителя должно быть развитие малыша, а развитие никогда не идет по прямой. На пути часто встречаются ухабы, и, хотя мы очень хотим уберечь от них наших детей, ухабы – вещь полезная.
