Многие дети без особых трудностей справляются с требованиями и ожиданиями раннего подросткового возраста, хотя и набивают себе шишки. Предположим, вы узнаёте, что вашему ребенку достается от некоторых из его одноклассников. Если вы решаете понаблюдать, сможет ли он справиться с проблемой самостоятельно, или считаете, что дети должны улаживать эти вопросы между собой, значит, вы используете план В. Если же решите не откладывать проблему на потом и руководствоваться планом А, то вы предпримете односторонние действия, без участия и согласия ребенка: возможно, обратитесь к директору школы или школьному психологу с требованием принять энергичные и немедленные меры против обидчиков. А учитывая повышенную чувствительность ребенка к тому, как его воспринимают одноклассники, и растущее неприятие одностороннего родительского вмешательства, это может оказаться далеко не идеальным выходом, поскольку дает понять ребенку, что ваша озабоченность проблемой враждебного к нему отношения перевешивает его опасения по поводу того, каким образом вы собираетесь ее урегулировать.
МАТЬ: Я заметила, что в последнее время ты не бываешь у Карлы дома. Что случилось?
ДЖЕН: Ничего.
МАТЬ: Правда ничего?
ДЖЕН: Ну, мне кажется, она больше не хочет со мной дружить.
МАТЬ: Как же так?
ДЖЕН: Не знаю. Она теперь настроена против меня.
МАТЬ: Она настроена против тебя. Как так?
ДЖЕН: Но я не хочу, чтобы ты звонила ее маме или еще что-то в этом роде.
МАТЬ: Нет, я не буду звонить ее маме. Если только ты не попросишь меня.
ДЖЕН: Я не попрошу.
МАТЬ: Поняла.
ДЖЕН: Хорошо.
МАТЬ: Тогда помоги мне понять, что ты имеешь в виду, говоря, что она выступает против тебя.
ДЖЕН: Ну, она подло вела себя по отношению к Маргарет. А Маргарет не очень-то умеет постоять за себя. Поэтому я начала проводить больше времени с Маргарет. И, думаю, Карлу это разозлило. Поэтому она больше не хочет водиться со мной.
МАТЬ: Это сложная ситуация. Хотя с твоей стороны было правильно поддержать Маргарет.
ДЖЕН: Да, теперь Маргарет – единственная, кто хочет дружить со мной. Карла всех убедила игнорировать меня.
МАТЬ: Мне очень жаль.
ДЖЕН: Как говорит дедушка, ни одно доброе дело не остается безнаказанным.
МАТЬ: Не уверена, что дедушка в этом прав. Но мне очень грустно, что с твоим добрым делом вышло не слишком удачно, во всяком случае пока.
ДЖЕН: Ну и ладно.
МАТЬ: Хм… С тобой все в порядке?
ДЖЕН: Да. Я хочу сказать, Маргарет хорошая. Она тихая, но говорить с ней по душам довольно интересно и весело. И потом, у меня есть подруги по футбольной команде.
МАТЬ: Но мне кажется, не очень приятно, когда дети, с которыми ты дружила, начинают тебя игнорировать.
ДЖЕН: Да.
МАТЬ: Тебе нужна моя помощь?
ДЖЕН: Нет. То есть я хочу сказать, что не понимаю, чем ты можешь помочь.
МАТЬ: Не волнуйся. Я ничего не буду делать, не поговорив с тобой. Но хотела бы знать, что мы могли бы предпринять, чтобы выправить ситуацию.
ДЖЕН: Ты знаешь Карлу. Как только она что-нибудь решит, все. Пойми, мне нравилось быть ее подругой, но я не люблю, когда она вредничает. И вот теперь она так ведет себя со мной.
МАТЬ: Ладно. Кто-нибудь из школы знает об этом?
ДЖЕН: Ты имеешь в виду учителей?
МАТЬ: Да.
ДЖЕН: Их это не волнует.
МАТЬ: А напрасно. Во всяком случае, по идее они должны этим заниматься.
ДЖЕН: Не звони учителям!
МАТЬ: Джен, не бойся, я никому не собираюсь звонить. Мы просто разговариваем. Как всегда.
ДЖЕН: Я не должна была даже говорить с тобой об этом.
МАТЬ: Почему же?
ДЖЕН: Не знаю. Я должна была уладить эту проблему сама.
МАТЬ: Понятно. Но почему?
ДЖЕН: Потому что дети моего возраста не должны рассчитывать на помощь родителей.
МАТЬ: Хм… Я этого не знала. Я до сих пор обсуждаю с бабушкой и дедушкой то, что меня беспокоит.
ДЖЕН: Правда?
МАТЬ: Конечно. Иногда они высказывают идеи, которые не приходили мне в голову. А иногда просто приятно поговорить с кем-то о том о сем.
ДЖЕН: Ну, мне кажется, вряд ли что-то можно сделать в этом случае.
МАТЬ: Может быть. И что же ты планируешь?
ДЖЕН: Думаю, я просто посмотрю пока, как пойдет дело. Может быть, Карла остынет.
МАТЬ: Хорошо. Дай мне знать, если ситуация станет хуже… или лучше. Потому что, думаю, нам не следует оставлять это так, как есть. Понимаешь, что я хочу сказать?
ДЖЕН: Да.
Обсуждение проблемы началось с применения плана Б, затем перешло к плану В, по крайней мере на время, из уважения к пожеланиям ребенка. Тем не менее мать собрала важную информацию, касающуюся данного вопроса. Если бы она не решила пустить дело на самотек, то вернулась бы к плану Б, чтобы обсудить возможные способы действий, реалистичные и взаимовыгодные. Естественно, степень срочности вмешательства будет зависеть от конкретных особенностей ситуации.
Эффективен ли план Б, если для решения проблемы понадобится некоторое время? Да, он работает, если вы знаете о заботах и потребностях ребенка больше, чем в ином случае. Он работает, если чадо выслушивает и понимает ваши соображения. Он работает, если вы вместе с ним стараетесь сделать так, чтобы были учтены интересы обеих сторон. Он работает, потому что вы даете понять ребенку, что на вас можно положиться, вам интересны его проблемы, вам не все равно и вы знаете, как быть хорошим партнером.
Если план Б не помогает преодолеть трудности школьников в учебе или отношениях со сверстниками, особенно если ситуация приобретает затяжной характер, стоит обратиться за профессиональной помощью. Но результаты работы с профессиональным помощником будут более высокими, если вы изберете этот способ действия вместе с ребенком, а не в одностороннем порядке.
Для некоторых детей вступление в подростковый возраст означает, что наиболее беспокойный период развития миновал. Другие, чье отрочество прошло относительно тихо, только набирают обороты. В эти годы еще весьма интенсивно развиваются отношения со сверстниками и сохраняются высокие учебные нагрузки. Но теперь в молодежную культуру ко всему прочему добавляются алкоголь, секс, наркотики (хотя эти дополнения могут появиться даже раньше), наряду с такими вещами, как вождение автомобиля, выпускные экзамены и поступление в вуз. Ваше желание оказывать на свое чадо определенное влияние еще не пропало, и потенциальная угроза несовместимости по-прежнему остается весьма серьезной.
