КЛЭР: Я не знаю.
МАТЬ: Видишь ли, когда страсти накаляются, труднее сказать «нет».
КЛЭР: О, Господи!
МАТЬ: Я права?
КЛЭР: Не могу поверить, что мы с тобой об этом говорим!
МАТЬ: А почему бы нам не говорить об этом?
КЛЭР: Не знаю.
МАТЬ: Ну, мне кажется, у тебя нет такого ощущения, что тебя принуждают к чему-то.
КЛЭР: Мне немного обидно, если ты думаешь, что я дам себя принудить к чему-то… и что я буду встречаться с кем-то, кто так себя ведет.
МАТЬ: Я не думаю ни того ни другого. Я просто хотела удостовериться, поговорив с тобой. И, кажется, вопрос о контрацептивах можно считать закрытым.
КЛЭР: Да, мама.
МАТЬ: Ты скажешь мне, если возникнут какие-то опасения в связи с тем, о чем мы говорили?
КЛЭР: Может быть.
МАТЬ: Ты чувствуешь, что готова к эмоциональной стороне отношений?
КЛЭР: Я ничего не стану делать, пока не почувствую себя готовой. И, как ты всегда говорила, никогда не чувствуешь себя готовой, пока что-нибудь не случится на самом деле. Но если это произойдет (а я не говорю, что это должно произойти), но если это случится и мне это будет не по душе, я скажу тебе.
МАТЬ: Хорошо, договорились.
КЛЭР: Мы закончили?
МАТЬ: Закончили.
КЛЭР: По-моему, тебе это далось труднее, чем мне.
МАТЬ: Думаю, ты права.
Механизмы решения проблем и преодоления отрицательного стресса, основу для которых вы заложили в предшествующие годы, оказываются полезными сейчас, когда ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Они не гарантируют, что все пойдет гладко, но тем не менее сослужат хорошую службу.
Учеба в вузе и последующие годы
Думаете, ваша миссия будет выполнена, когда ваш сын или дочь покинут родительский дом? Отнюдь нет. Однако к этому моменту (если не раньше) подавляющее большинство родителей твердо убеждены, что перестали контролировать жизнь своих детей. Будем надеяться, что на этом этапе ваш ребенок имеет четкие представления о своих навыках, предпочтениях, убеждениях, личностных особенностях, целях и жизненных ориентирах, хотя этот путь может измениться в зависимости от жизненных обстоятельств. Но с вами по-прежнему ваши ценности, опыт и житейская мудрость, а ребенок теперь, вероятно, даже более восприимчив к тому полезному, что вы можете ему предложить. Он все еще нуждается в партнере, хотя, может быть, не так сильно и исключительно на своих условиях. Составляющие плана Б с возрастом не меняются.
То, как вы решаете проблемы, касающиеся жизни ребенка, и что при этом пытаетесь до него донести, накладывает отпечаток на многое в ваших отношениях с ним: как вы общаетесь, пользуетесь ли авторитетом и действительно ли проблемы решаются. Прошу прощения за повторение, но вы в самом деле пожинаете плоды своих усилий. Я слышал, как многие родители выражали свою радость по поводу того, что дети уже взрослые, поскольку их отношения в период пубертата (и даже в детстве) были ужасными, а теперь они наконец могут нормально разговаривать друг с другом. Прекрасно, что сейчас все более или менее наладилось, но они могли бы спокойно разговаривать и сотрудничать с детьми с самого начала. Конечно, я знаю и других родителей и детей, чьи отношения так и не восстановились после конфликтов и взаимных упреков в предыдущие годы.
Необходимо быть партнером ребенка на всем пути его развития, на всех его этапах. В процессе взросления ему нужны от вас разные вещи, но на любом этапе он будет нуждаться в вас как в партнере. А когда он даст вам понять, что партнер ему уже не слишком нужен, вы получите веское доказательство того, что с этой ролью вы справились блестяще.
Вопрос – ответ
Вопрос: Многие примеры применения плана Б кажутся такими простыми! Почему же попытки его использовать даются мне так тяжело?
Ответ: На самом деле это действительно непросто. Вы узнали о некоторых примерах применения плана Б, в которых все идет довольно гладко, и о других примерах, где все не так однозначно. Одни темы обсуждать легче, другие – сложнее. Но самые большие трудности возникают тогда, когда ребенок неохотно участвует в процессе. Довольно часто это объясняется тем, что он привык к плану А и не заметил, что вы используете менее репрессивный стиль, направленный на сотрудничество. Поэтому понадобится некоторое время, чтобы эта идея до него дошла. А пока, как вы видели в некоторых примерах, его реакция на план Б может быть обескураживающей. Но не падайте духом, стойте на своем. Даже когда кажется, что ребенок отталкивает вас, можно разглядеть признаки того, что он, хотя и без особого желания, участвует в процессе взаимодействия. А это уже прогресс.
Но даже дети, хорошо знакомые с планом Б, не всегда горят желанием поделиться информацией (это типичный признак растущей самостоятельности) и могут сигнализировать об отсутствии энтузиазма не столь цивилизованными способами, какие предпочли бы родители. Постарайтесь не принимать близко к сердцу тон речи или поведение ребенка. Если он озвучивает свои соображения, выслушивает ваши и предлагает потенциальные решения, это прогресс, даже если хромает техника исполнения. Очень многие родители зацикливаются на манере общения ребенка и не замечают, что он фактически участвует в процессе обсуждения. Может быть, происходит это не всегда спокойно, но это лучше, чем альтернативный путь.
Вопрос: Эта глава заставила меня вспомнить время, когда моя дочь была совсем маленькой. Тогда у меня было четкое представление о том, какие у нас с ней должны быть отношения. Со временем легко сбиться с намеченного пути: жизнь берет верх. Что вы об этом думаете?
Ответ: Легко утратить видение перспективы: мы очень заняты. И многие родители меньше склонны к сотрудничеству с детьми, по мере того как они становятся старше, растут ожидания и ставки кажутся еще более высокими. Наверное, полезно поразмыслить над тем, какие слова вы бы хотели услышать от ребенка о вас как о родителях, когда он вырастет. Можно записать это, пока он еще в юном возрасте, и вернуться к этой записи позднее – вы правы: с годами все видится не так ясно. Посмотрите, среди мнений детей о родителях есть много разных вариантов.
• Она всегда так эмоционально на все реагировала, что нам ни о чем не удавалось поговорить.
• Он был прекрасным слушателем.
• Она была очень заботливой.
• Он все понимал.
• Мы никогда не разговаривали по душам. Думаю, он был очень занят зарабатыванием денег.
• Она, по сути, никогда не интересовалась, чем я увлекаюсь.
• Мне кажется, он меня не очень хорошо понимал.
• Он много работал, но почти никогда не пропускал игры, в которых я участвовал.
