– Ну, какова бы ни была причина, мы больше не можем даже спокойно разговаривать. Мне приходится общаться с ним через посредника.
Когда «скептики» отказываются следовать принятой практике, тянут время, сомневаясь в вопросах, которые другие считают решенными, или не могут своевременно принять решение, их воспринимают как людей трудных.
Когда коллеги осознают, что «скептик» не намерен нарочно идти на конфронтацию, быть несговорчивым или ставить палки в колеса, а просто поступает согласно своей тенденции, им становится гораздо легче проявлять терпение и предоставлять информацию, которая нужна ему. Одна «должница» рассказывала: «Я – учительница, работаю по системе Монтессори в тесной связке с двумя «скептиками». Раньше обе мои коллеги ежедневно выводили меня из себя, но теперь я рекомендую им книги, веб-сайты или статьи, где они могут найти ответы на свои вопросы».
Когда «скептики» работают на себя – открывают собственный бизнес или изобретают собственную уникальную профессию, – они хорошо справляются с любой задачей, которую считают сто́ящей своих времени и энергии. Они готовы делать только то, что имеет смысл, что, как всегда, одновременно и помогает, и тормозит. Например, «скептики» могут не захотеть тратить время на светскую болтовню с потенциальными клиентами, если только не придут к выводу, что это может помочь им заключить сделку.
«Скептикам» необходимы определенные меры, чтобы справляться с «аналитическим параличом», потому что работа в одиночку требует множества сложных решений: каков наилучший способ вести учет, как подавать налоговые декларации, получить медицинскую страховку, управлять маркетингом? От такого «скептик» может застыть в нерешительности.
Как найти подход к супругу-«скептику»
Один «скептик» писал: «Я – «скептик» и всегда задаю вопросы «Почему?» и «Как можно сделать лучше?». Моя жена шутит, что мы с ней женаты навеки, поскольку я уже провел все исследования и принял решение. И она на самом деле права!»
У меня большой опыт общения с тенденцией «скептиков», поскольку мой муж Джейми – «скептик». Замужество за «скептиком» часто приносит мне пользу, потому что я как «поборница» инстинктивно стараюсь оправдывать ожидания, не подвергая их пристальному рассмотрению. Иногда я воображаю ожидания там, где их нет, или становлюсь слишком озабочена соблюдением правил. Но Джейми всегда ставит любое ожидание под вопрос, прежде чем ему подчиниться, и его наглядный пример научил меня чаще задавать вопросы.
Однако, хотя я уважаю этот аспект характера Джейми и часто стремлюсь ему подражать, иногда это сводит меня с ума. Я предпочла бы видеть дух готовности к сотрудничеству в нашем доме, но теперь понимаю, что муж не старается быть обструкционистом, а просто хочет знать, почему он должен делать то, о чем я его прошу.
Не так давно я хотела, чтобы Джейми купил в гастрономе индейку по пути домой из спортзала. Джейми не нравятся такие поручения, поскольку он не любит стоять в очереди, пока нарезают мясо («скептики» вообще ненавидят очереди, как я уже упоминала ранее). До того как я узнала, что он «скептик», я послала бы ему СМС: «Пожалуйста, купи нарезку копченой индейки по пути домой». Уверена, он проигнорировал бы мою просьбу. И не потому что он вредина, а потому что рассудил бы: «Почему я должен брать на себя эту работу? Зачем покупать индейку, когда у нас дома полно еды? Это неудачный способ использовать мое время». Учитывая его «скептическую» тенденцию, я написала: «Пожалуйста, купи по дороге индейку. На этой неделе у Элеоноры две экскурсии, так что надо будет собирать ей с собой обед». Муж купил индейку.
Временами вопросы «скептика» могут вызывать у супруга ощущение нападок или отсутствия поддержки. Одна читательница-«скептик» писала:
«Мне всегда нужно понять все «почему», и это создает большое напряжение в моем браке. Оттого что мужу приходится давать объяснения, прося меня о простой услуге, ему кажется, что я его не уважаю. Его просьба «Милая, не могла бы ты купить по дороге новую лампочку?» переросла в двухдневную ссору. Черт меня возьми, если я буду покупать лампочки, не понимая всех деталей ситуации!»
Одна подруга-«скептик» замужем за «поборником».
– Мой муж терпеть не может видеть в кухне открытые ящики и шкафчики, – рассказывала она. – И вот он мне предложил: «Давай заведем правило – всегда закрывать кухонные шкафчики и ящики».
– Верно, – кивнула я в ответ. – С точки зрения «поборника», стоит превратить ожидание в правило – и дело сделано.
– Но я ему ответила: «Зачем тебе придумывать для меня правила?» – и он сказал: «Я введу это правило, а ты придумай другое». А я ему: «Я не хочу вводить правила для тебя и не хочу заставлять тебя следовать моим правилам. Зачем нам вообще это делать? И почему, кстати говоря, шкафчики и ящики должны быть закрыты? Если хочешь, чтобы они были закрыты, возьми да закрой. Но меня это не беспокоит, так почему я должна об этом думать?»
Я расхохоталась:
– О, ты такой «скептик», а он – истинный «поборник»! Классика!
Обожаю, когда на моих глазах разыгрываются такие сценки с разными тенденциями.
Поскольку «скептики» придают такое большое значение анализу, они часто сопротивляются советам «экспертов» – и супругов это может расстраивать. Одна читательница писала: «Мой муж-«скептик» считает, что знает ответы на все вопросы, и действительно, он часто оказывается прав, что только усугубляет ситуацию. Пример: я хочу обратиться к финансовому консультанту. Он считает это пустой тратой денег, ему кажется, что он может сам все выяснить и будет знать столько же, сколько кто бы то ни было». Этот паттерн «скептического» поведения может раздражать, и только, а может и угрожать самой жизни, скажем, если «скептик» решит, что в деталях, обеспечивающих безопасную работу электроприбора, нет никакой необходимости.
Стремление «скептика» к информации и желание принять наилучшее решение могут завлечь супругов в ловушку «аналитического паралича». Одна читательница писала:
«Поскольку мой муж – «скептик», кажется, что мы не в состоянии ничего сделать. Например, я нашла детский сад, который, как я считала, подошел бы нашему ребенку, но муж сомневается в этом решении. Другой пример: нам нужно заказать бетонное крыльцо, но он подвергает сомнению тот план крыльца, который представил строитель. Я пытаюсь хоть что-то делать, а он всякий раз поднимает «желтую карточку», задавая столько вопросов, что я попросту сдаюсь».
Эта женщина может рассмотреть стратегии, используемые для того, чтобы помогать «скептикам» избежать «аналитического паралича», например, устанавливать дедлайны, следовать советам уважаемого консультанта или ограничивать информационные ресурсы.
Как и у всех тенденций, положительные стороны тенденции «скептиков» одновременно являются отрицательными. И супруги ощущают на себе и то, и другое.
Как найти подход к ребенку-«скептику»
Ребенка-«скептика» фразы «Потому что я так сказал», «Мы всегда так делаем», «Ты обязан это делать» и «Таково правило» выводят из себя и, безусловно, не побуждают к повиновению.
