– Видишь ли, – ответила я, не в силах упустить шанс прочесть мини-лекцию о четырех тенденциях, – организаторы выдвигали неподходящие аргументы! Им следовало дать ей информацию, рассказать о последствиях и предоставить выбор: «Если вы ответите сейчас, то сможете выбрать себе место, чтобы сидеть за столом вместе с друзьями. Если будете тянуть время, то столы заполнятся, и мы посадим вас рядом с незнакомыми людьми. Дайте нам знать, когда определитесь с планами».
Информация, последствия, выбор. Без чтения нотаций, мелочного контроля или стараний помочь.
Как ни забавно, «бунтарями» легко манипулировать именно благодаря свойственному им духу противоречия. Другие могут эксплуатировать их инстинктивные реакции «Вы меня не заставите», или «Я вам докажу», или «Просто посмотрите на меня». Моей подруге никак не удавалось оттащить свою дочь-«бунтарку» от телеэкрана, поэтому она сказала ей: «В последнее время у тебя очень напряженная жизнь. Надо расслабиться. Посиди пару дней дома, посмотри телевизор…» В ту же минуту ее дочь встала, выключила телевизор и пошла гулять.
«Я не думаю, что вы сможете закончить этот отчет к пятнице», «Я не думаю, что вам следует отказаться от сахара», «Я не думаю, что вам это понравится» – все это хорошие затравки для того, чтобы пробудить бунтарский дух (хотя некоторые «бунтари» способны видеть их насквозь). Замечание «Итак, насколько я понимаю, ты сегодня не собираешься в спортзал» может побудить «бунтаря» возразить: «А вот и нет, собираюсь!»; в то время как фраза «Тебе не кажется, что следовало бы пойти в спортзал?» вполне может спровоцировать ответ: «Никуда я не пойду!»
Более того, некоторые психотерапевты используют «парадоксальную интервенцию» с пациентами, предписывая им именно те виды поведения, которые следует изменить. Существуют разнообразные объяснения работоспособности этого метода, но я готова спорить, что лучше всего он срабатывает с «бунтарями». Например, если ребенок закатывает истерику каждый раз, как ему велят застелить постель, родители могут сказать ему: «Прежде чем заправить постель, покричи пару минут как можно громче».
Одна «бунтарка» объяснила, как она помогает себе не попадаться в ловушку сопротивления: «Поскольку я – «бунтарка», моя первая реакция, когда кто-то просит меня что-то сделать или, того хуже, пытается контролировать, – это «Нет!» и «Оставьте меня в покое». Когда это случается, я напоминаю себе, что вольна в своем поступке, пусть даже кто-то попросил меня об этом и хочет, чтобы я это сделала. А не делать чего-то только потому, что тебя попросили, – такая же «несвобода», как и делать это потому, что тебя попросили».
Несмотря на инстинктивное побуждение к сопротивлению, «бунтари», если их просят или требуют что-то сделать, могут решить удовлетворить просьбу из любви – когда действуют по собственному желанию, а не по обязанности. Если это важно для человека, которого «бунтарь» любит, он может решить оправдать конкретное ожидание, чтобы продемонстрировать свою любовь. Но это все равно вопрос выбора. Один подросток-«бунтарь» объяснил: «Я планировал порадовать маму – сделать кое-что по дому, пока ее не будет. И тут она, уходя, велела мне сделать как раз это дело. Я подумал: «Ни за что! Когда я собирался сделать это в качестве приятного сюрприза для тебя, мама, это было здорово, но теперь это просто скучное задание».
Как ни забавно, «бунтарями» легко манипулировать именно благодаря свойственному им духу противоречия.
Дело в том, что когда врачи, родители, супруги, учителя, друзья или начальники давят на «бунтарей», они тем самым провоцируют бунтарское сопротивление.
Например, даже вознаграждение за хорошее поведение – «Если вы закончите свою работу, то сможете уйти пораньше» – является механизмом контроля, который может оказывать на «бунтарей» негативное воздействие. Похвала или другие попытки поощрить или мотивировать «бунтаря» тоже могут давать негативную отдачу. Один «бунтарь» писал:
«Прошлым летом я усердно тренировался по программе 5К
[6]. Пробежав свою первую милю, я написал об этом в Facebook. Я получил огромное количество поощрительных отзывов, множество людей писали мне, мол, «Продолжай в том же духе!» и «Увидимся осенью на 5К!»! Мне было очень приятно получить все эти похвалы – но больше я не пробежал ни одной мили. Я говорил себе, что причина то в деловой поездке, то в дурной погоде… но на самом деле я просто бунтовал против всех ожиданий».
У другого «бунтаря» был похожий опыт:
«Когда я учился в колледже, то всегда хотел заниматься, я очень хорошо успевал (мой средний балл составлял 95 из 100). И вот как-то раз профессор позвал меня в свой кабинет и сказал, что я могу «успевать лучше». С этого момента моя успеваемость снизилась. Мне казалось, что если я буду хорошо учиться и получу те 100 баллов, которых он от меня ждал, то он каким-то образом одержит надо мной верх».
«Бунтари» не желают следовать ничьим указаниям, даже когда от них требуется сделать то, что приносит им наслаждение. Одна читательница писала:
«Когда я вышла замуж, поначалу не могла понять, почему мой муж не набрасывается на меня всякий раз, как я надеваю красивое белье. Со временем это стало долгоиграющей шуткой для моего личного пользования: хочешь гарантировать себе вечер без любви – надень что-нибудь черное и кружевное. Теперь-то я понимаю, что мой муж – настолько «бунтарь», что ему не нравится даже «указание», что пора заниматься сексом. По прошествии почти двадцати лет брака я научилась делать свои намеки очень незаметными и небрежными, чтобы ему казалось, что это его желание, а не мое».
По этой причине, когда «бунтарь» сам вызывается решить какую-то задачу, лучше не мешать ему, предлагая «лучший» план:
«Если мой муж-«бунтарь» бывает в настроении сделать что-то такое, что пойдет на пользу мне, мне лучше принять это, потому что этого может больше никогда не случиться! Например, раньше, если он внезапно говорил в девять вечера буднего дня: «Я готов прибраться в гараже», – я могла предложить ему: «Ой, давай подождем с этим до выходных, когда у нас будет больше времени, тогда мы сможем отвезти ненужные вещи прямо в «Гудвилл», накануне ляжем пораньше спать» и т. д. Теперь же я просто говорю: «Прекрасно!»
Люди, окружающие «бунтаря», могут пытаться помогать ему, подбадривать, напоминать. И расстраиваются, когда «бунтарь» после такого отказывается действовать. Но на самом деле его останавливает именно их настойчивость, потому что своей настойчивостью они создают сопротивление. Одна «бунтарка» жаловалась:
«Я честно собиралась заняться поиском работы, пока мой муж («должник») не начал задавать слишком много вопросов. Он говорил мне, что я недостаточно стараюсь. Тогда я вообще отказалась от поисков. Я не могла этого не сделать, потому что чувствовала себя объектом нажима и критики. Он говорит, что хочет активнее участвовать в этом процессе, и считает меня недостаточно ответственной, чтобы распоряжаться моим собственным временем. Все было бы нормально, если бы он просто не вмешивался в это дело».
