При работе с «бунтарем» полезно предоставлять ему информацию, честно рассказывать о возможных последствиях и затем позволять «бунтарю» самому выбирать пути решения. Информация, последствия, выбор: «Еженедельное совещание – это место, где мы принимаем важные решения и распределяем работу. Если вы пропустите совещание, то не сможете влиять на направление работы компании и получите не самые интересные задачи».
«Бунтарь», который хочет, чтобы его воспринимали как сильного руководителя, прозорливого лидера или отзывчивого начальника, будет действовать в гармонии с этой идентичностью. «Когда вы посещаете ежемесячные совещания, сотрудники чувствуют, что вы заинтересованы в том, чтобы выслушать их идеи и разочарования. Если вы не приходите, то кажетесь неприступным, равнодушным к их взглядам».
«Бунтари» нередко стремятся основать собственный бизнес или работать как фрилансеры, потому что хотят делать свою собственную работу на собственный лад и по собственному расписанию, и чтобы никто не указывал им, чем они должны заниматься. Но в этом случае им приходится трудно, потому что они не хотят диктовать, что делать, самим себе. Они терпеть не могут дедлайнов, сопротивляются необходимости выполнять скрупулезную или монотонную работу, не хотят быть связанными расписанием.
По этой причине предприниматели-«бунтари» часто объединяются с представителями другой тенденции – обычно с «должниками», которые заботятся о том, чтобы были выполнены важнейшие задачи. Я разговаривала с одним «бунтарем», основавшим успешный интернет-сайт, и вот его слова: «Я обеспечиваю ви́дение, я – голос этого бренда, я генерирую идеи и определяю, в каком направлении нам двигаться дальше. Иногда являюсь в офис, иногда – нет. Мой сооснователь работает с рекламщиками, управляет персоналом и контролирует финансовую сторону».
Столь же часто, как с «должниками», «бунтари» объединяются с родственниками, привлекая их в качестве партнеров по работе, – вероятно, потому, что родственник обычно оказывается человеком более понимающим, опытным в общении и толерантным к «бунтарю».
Как найти подход к супругу-«бунтарю» – и паттерн пары «бунтарь/должник»
Поскольку с любимым-«бунтарем» непросто иметь дело, многие задают мне вопрос: «Действительно ли «бунтари» реже задерживаются в долгосрочных отношениях?» Репрезентативная выборка показывает, что «бунтари» живут с супругами или постоянными партнерами с точно такой же вероятностью, что и представители прочих тенденций.
Понимание, что человек является «бунтарем», существенно проясняет паттерн его поведения. Подруга по колледжу рассказывала мне: «Осознание того, что мой муж – «бунтарь», помогло мне меньше переживать из-за наших отношений. Теперь я не обижаюсь, когда говорю ему: «Давай сделаем то-то», а он отвечает: «Я ни за что не стану этого делать». Это не является отражением его чувств ко мне или степени здоровья нашего брака. Просто он такой – всегда и со всеми».
Для «бунтарей», как и для всех нас, последствия поступков порой бывают достаточно серьезными, чтобы побудить их к действию. Одна «поборница» рассказывала, как ее муж-«бунтарь», столкнувшись с перспективой развода, изменил свое поведение из любви к ней:
«Честно говоря, поначалу я взвалила на себя всю работу. Наш брак начал трещать по швам меньше чем через год. Но муж потащил меня к консультанту, и мы научились уважать наши различия.
Я – «поборница», и мотивации у меня хоть отбавляй. А моего «бунтаря» мотивирует только один фактор – ЛЮБОВЬ. Если он что-то делает, то делает это из любви – и только из любви. Он выяснил, что я считаю важным, и усердно старается поддерживать меня в этом, потому что любит меня. Особенное сочетание наших индивидуальностей подарило нам уникальный образ жизни. Я руковожу успешным бизнесом, а на мужа легли основные заботы о наших детях».
О чем главным образом следует помнить супругам «бунтарей»? Чем больше просишь, тем яростнее «бунтарь» сопротивляется. Как сказал мне один супруг «бунтарки»: «Мне потребовалось двадцать лет, чтобы осознать, что чем меньше я прошу, тем больше получаю».
У «бунтарей» прослеживается один четкий паттерн: если «бунтарь» годами состоит в успешных отношениях в семье или на работе, то он, как правило, имеет в партнерах «должника».
Немного найдется «поборников» или «скептиков», одобряющих поведение «бунтаря». «Поборник» считает «бунтаря» импульсивным и безответственным, а «бунтарь» считает «поборника» слишком строгим и жестким; «скептик» думает, что «бунтарем» управляют импульсы, а «бунтарь» думает, что «скептик» слишком заморачивается с аналитическим подходом.
«Должникам» в гораздо большей степени, чем «поборникам» или «скептикам», нравятся поступки «бунтаря», и «бунтарская» точка зрения порой оказывает на них благотворное воздействие.
В отличие от «поборников» и «скептиков», которых поведение «бунтаря», отвергающего любые ожидания, выводит из себя, «должники» могут получать удовольствие и пользу (по крайней мере, иногда) от отказа «бунтаря» подчиняться внешним ожиданиям. «Должнику», который чувствует громадную внутреннюю потребность оправдывать внешние ожидания, нахождение рядом с человеком, беззаботно презирающим эти ожидания, приносит облегчение. «Должница», вышедшая замуж за «бунтаря», вспоминала один случай: «Мой муж получил приглашение на литературное мероприятие в экзотической стране по программе «все включено». Мы поехали. Устроители мероприятия хотели, чтобы мы присутствовали на заседаниях, посещали коктейль-вечеринки и т. д. Я сказала мужу: «Они пригласили нас, они нам все оплачивают – мы должны выполнять их требования». Он возразил: «Вот еще, не должны мы ничего и никому!» И мы не делали ничего такого, чего он не хотел делать».
Другая «должница» (с уклоном в «бунтарство») объяснила, почему ей нравится общество «бунтарей»:
«У нас, «должников», тоже есть эта бунтарская черточка: например, я люблю красить волосы в нетрадиционные цвета. Вот почему мы обожаем «бунтарей». «Бунтари» говорят нам, что потакать своей бунтарской природе – это нормально, и это дарит «должникам» свободу от некоторых обязательств. Мой муж и все мои лучшие друзья – сплошь «бунтари». Они делают жизнь приятнее и считают «крутым» мой нестандартный стиль. К тому же они вовремя напоминают мне, что пора позаботиться о себе, чтобы не перегореть, в то время как «скептик» и «поборник» (мои брат и отчим) лишь спрашивают, зачем я взяла на себя столько обязанностей, если «не способна с ними справиться».
В сущности, «бунтари» способны избавлять «должников» от перехода в режим «должникового бунта», поскольку «бунтарь» будет поощрять «должника» сопротивляться внешним ожиданиям. Вот как выразилась одна «должница»: «Жизнь с «бунтарем» может порой быть трудной, но единственное слово, которое он понимает – это слово «нет». Для него нормально не хотеть что-то делать, и он не ждет от меня, что я буду со всем соглашаться. Поскольку я чувствую, что не повиноваться для меня часто труднее, чем повиноваться, присутствие «бунтаря» дает мне разрешение быть собой». Это разрешение может действовать как аварийный клапан для ослабления давления ожиданий, которое ощущают на себе «должники».
