Если смотреть с «бунтарской» стороны пары «бунтарь/должник», то благодаря «должнику» «бунтарю» легче игнорировать повседневные ожидания – потому что «должник» подставляет плечо под ношу «бунтаря». Одна «бунтарка» писала: «Я сказала бы, что мой муж – прекрасный партнер, который облегчает мне жизнь, выполняя повседневные обязанности. И очень надеюсь, он сказал бы, что я помогаю ему присутствовать в текущем моменте и наслаждаться этим жизненным путешествием». Брак складывается удачно, если оба партнера согласны, что это приемлемый обмен.
«Должникам» в гораздо большей степени, чем «поборникам» или «скептикам», нравятся поступки «бунтаря», и «бунтарская» точка зрения порой оказывает на них благотворное воздействие.
Подруга-«должница» рассказывала мне:
– Там, где мы живем, необходимы ярлыки об уплате дорожной пошлины на машину. Я купила своему мужу-«бунтарю» такой ярлык, выложила его на кухонный стол, чтобы он прикрепил его в машине. Муж его «потерял», и теперь у него скопилась громадная стопка штрафов за неоплаченную пошлину.
– Разве тебя не раздражает то, что вы зря теряете все эти семейные деньги? – поинтересовалась я.
– Нет, муж знает, что я свяжусь с властями и объясню, что у нас был ярлык, но он оказался с дефектом, и штраф нам простят. Но все равно это работа, от которой мне не отвертеться, потому что мужу ненавистна сама мысль о том, что надо платить пошлину.
Должна сказать, меня как «поборницу» эта история просто потрясла.
Другая «должница», жена «бунтаря», вспоминала: «Перед своим замужеством я была в гостях у подруги и увидела, что на холодильник вывешен список «его» и «ее» домашних обязанностей. Это меня поразило, и я подумала: «Никогда не буду вести такие списки. Не нужен мне такой брак, в котором надо считаться обязанностями». Для меня важнее всего гармония. Я скорее возьму на себя больше работы, чем стану вести учет тому, что делает мой партнер».
Мне, «поборнице», желанное для этой «должницы» семейное устройство представляется несправедливым. Если бы Джейми навязывал мне свои ожидания, а сам не брал на себя никаких обязанностей, это меня возмутило бы. Но, вероятно, кому-то я могла бы показаться той самой «учетчицей», которой не хотела быть эта «должница».
Одна подруга как-то раз сказала мне с некоторой горечью: «Бунтари» – это люди, о которых все мы заботимся». И в этом паттерне есть парадоксальный аспект: «бунтари» становятся зависимыми. Их свобода от обыденных обязанностей жизни часто возможна только потому, что кто-то другой справляется с этими обязанностями вместо них.
Аналогичным образом, хотя отказ от планирования создает у «бунтарей» ощущение свободы, их поведение часто позволяет другим навязывать им свою программу. Одна «бунтарка» рассказывала: «Наибольшее удовольствие я получаю, когда мой муж (который планирует дела) не раскрывает мне свои планы заранее. Он говорит мне: «Сейчас будет происходить то-то и то-то; если хочешь – можешь присоединиться и сделать любую часть работы». Мы просто плавно переходим от одного дела к следующему, это доставляет удовольствие и ощущается как спонтанность». Ну, это ей кажется, что все происходит спонтанно и она сама принимает решения, но на деле все происходящее спланировано ее мужем.
Когда «бунтари» объединяются в пару со «скептиками» или «поборниками», эти отношения могут потребовать намного больше работы. Одна женщина-«скептик», у которой муж и ребенок – «бунтари», писала:
«Я понимаю, почему дух «бунтаря» мог быть как нельзя более уместен во времена французского Сопротивления. Но мы сейчас живем не во времена Сопротивления. Я жалею, что вышла замуж за «бунтаря». Он гораздо чаще отвечал согласием на мои просьбы, когда мы встречались, а как только мы поженились, это прекратилось. Мы можем попытаться получать максимум пользы от наших отношений, но это не в пример труднее, чем если бы я вышла замуж, скажем, за «должника». К тому же я вывожу его из себя своими бесконечными вопросами».
Но не всегда подобные сочетания бывают настолько трудными. Например, однажды за ужином я сидела рядом с мужчиной-«поборником», женатым на «бунтарке». Когда я спросила его, как он ее терпит (только более деликатно), он объяснил:
– У нас все получается, потому что моя жена – очень внимательный и любящий человек.
«Интересно», – подумала я про себя. Хороший пример того, что тенденция человека – это лишь один из аспектов его личности.
– Если я попрошу ее что-то сделать, – продолжал мой собеседник, – она первым делом скажет «нет». Но спустя неделю или около того обязательно предложит собственное решение, которое будет учитывать мою точку зрения.
– Не могли бы вы привести пример?
– Например, она предложила свой вариант меблировки веранды, и я сказал, что, на мой взгляд, она будет выглядеть загроможденной. Жена возразила: «Да нет же, ты ошибаешься, все будет хорошо», – но спустя неделю показала мне новый план меблировки, и на сей раз она смотрелась гораздо просторнее.
– Ясно, – кивнула я. – А когда-нибудь случалось так, что ваша жена отказывалась что-то делать, и вы считали это большой проблемой?
– О, конечно! Например, после того как мы сыграли свадьбу, она не написала благодарственные открытки гостям. Это была большая проблема.
– А разве вы не могли написать эти открытки? – спросила я.
– Да я бы и написал! Вот только к тому времени, как до меня дошло, что для нее это проблема, мы уже вскрыли добрую долю подарков, не запоминая, кто и что нам подарил, и было слишком поздно, – он вздохнул. – Я до сих пор раздражаюсь, когда думаю об этом.
Как и в любых комбинациях, возникающих в отношениях, успех зависит от того, можем ли мы сфокусироваться на позитивных аспектах своих избранников.
«Поборница», вышедшая замуж за «бунтаря», так объясняла динамику их брака:
«Мы с мужем познакомились в колледже, и наши тенденции ярко проявлялись с самого начала; я была отличницей, а он балансировал на грани отчисления. Хотя мой муж невероятно умен, получая задание, которое ему не нравилось, он предпочитал отвечать на иные вопросы, нежели те, что были заданы ему преподавателем. Он учился так, как считал нужным, но это часто приводило к плохим оценкам. Кроме того, моего мужа можно назвать нетрадиционным студентом (он поступил в колледж в 24 года), потому что он делает только то, что считает нужным, тогда, когда считает нужным. Я же старательно следую правилам, и у меня уже два университетских диплома.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что он часто будет делать прямо противоположное тому, что я советую или прошу. Но в то время как многие люди могли бы счесть эти разногласия проблемой, я ценю его независимость.
«Бунтарство» моего мужа стало причиной нашего не вполне традиционного образа жизни. Поскольку из нас двоих я больше ориентирована на карьеру, он несколько раз переезжал в другие города вместе со мной, поскольку этого требовала моя работа, и в настоящее время я являюсь главной добытчицей в нашей семье. Муж работает дома – пишет роман. Он финансово (и эмоционально) поддерживал меня, пока я писала обе свои дипломные работы, а потом, как только появилась возможность, ушел с постоянной работы, чтобы заниматься литературным трудом. Мы делим между собой домашние обязанности и готовим тоже по очереди.
