Когда появляется возможность, я обожаю работать с другими «поборниками»: я могу положиться на них, зная, что они будут выполнять задачи без напоминаний и, если я буду слишком требовательна, честно скажут мне об этом.
Однако я не уверена, что хотела бы быть замужем за «поборником». Соответствие ожиданиям «в двойной дозе» – это слишком. Даже если два «поборника» неплохо ладят, они могут создавать достаточно жесткую среду для других. Одна «поборница» писала:
«Мы с мужем оба «поборники», и наша тринадцатилетняя дочка говорит: «Мам, я не знаю других родителей, похожих на вас с папой». Я воспринимаю это как комплимент. Мы оба высоко ценим характер и дисциплину. Я – коуч по здоровому образу жизни, а мой муж – тренер и директор теннисного клуба. Со своими клиентами и учениками мы всегда сострадательны и заботливы, но «за кулисами» можем быть склонны к осуждению. Мы оба расстраиваемся, когда другие не делают того, что обещали».
Два «поборника» могут переделать вместе кучу дел, но без недостатков тоже не обойдется. Однажды мы участвовали в совместной туристической поездке с другой семьей. Я и отец другого семейства, тоже «поборник», решили взять детей на речную экскурсию по Берлину. На берегах реки мы видели много мест, где можно было сесть на экскурсионный теплоход, и какой-то гид показал на одно из них и сказал: «Следующий теплоход пойдет от этого причала». Чуть позже мы, два «поборника», стояли на пустом причале и наблюдали, как пассажиры поднимались на борт с другого причала, всего в паре ярдов от нашего.
– Но ведь он сказал нам, что следующий теплоход пойдет отсюда! – возмущенно проговорил мой приятель, когда теплоход отошел от причала.
– Вот именно! – отозвалась я.
Нам оставалось только посмеяться над собой: несмотря на то что мы видели, что «наш» причал пустует, а на соседнем кипит жизнь, мы все равно остались стоять там, куда указал нам «эксперт». Я подумала про себя, что, если бы с нами был Джейми, мы ушли бы с этого причала и благополучно сели бы на теплоход. В присутствии «скептика» есть свои преимущества.
«Поборник» – «скептик»
«Поборники» часто объединяются в пары со «скептиками». Таков и мой брак, и я думаю, что это очень полезная комбинация для обоих супругов. Порой «поборники» слишком охотно откликаются на ожидания, так что присутствие «скептика» помогает им сомневаться или отвечать отказом на некоторые требования, которые они в противном случае не задумываясь удовлетворили бы. С точки зрения «скептиков», «поборники», как правило, являются «легкими» партнерами, потому что они с готовностью оправдывают ожидания.
Сестра обратила внимание на то, что «скептики» занимают два самых влиятельных места в моей жизни: это мой муж и мой литературный агент Кристи Флетчер. Их въедливые вопросы избавляют меня от необязательных дел, как дома, так и на работе.
Например, в период подготовки публикации книги «Хорошие привычки, плохие привычки» в бумажной обложке меня попросили написать статью для журнала. Вот каким было рабочее задание: написать рассказ примерно на 1000 слов от первого лица о четырех тенденциях с кратким описанием и объяснением каждой и снабдить его советами для каждой тенденции по формированию привычек. Бесплатно.
Написать такую статью – сложная задача, и сердце у меня сжималось, пока я перечитывала раз за разом это описание. Потом я вспомнила о спасительном выходе. Написала Кристи и задала ей вопрос: «Следует ли мне это делать?» «Ни в коем случае!» – тут же ответила она.
Замужество за «скептиком»-Джейми помогло мне, «поборнице», чаще задавать вопросы самой себе. (Более того, Джейми теперь жалеет, что я переняла у него столько «скептических» черт; ведь так приятно иметь супругу, которая, как правило, делает все, о чем ее ни попросишь, без лишних вопросов!) В то же время меня как «поборницу» порой выводит из себя «скептический» отказ Джейми действовать до того момента, как все его вопросы получат свои ответы, – не говоря уже о нежелании «скептиков» отвечать на чужие вопросы.
Тем не менее и для «поборников», и для «скептиков» большим плюсом является то, что партнер с готовностью оправдывает свои собственные внутренние ожидания.
Родителей-«поборников» могут раздражать бесконечные вопросы детей-«скептиков», поскольку они рассчитывают, что их дети будут «просто делать это». Один отец-«поборник» писал:
«Порой воспитание ребенка-«скептика» приводит меня в отчаяние; мне трудно понять, почему мой ребенок не может просто взять и сделать то, что должно быть сделано. Разумеется, все маленькие дети порой расстраивают родителей. Но, на мой взгляд, надевать обувь, выполнять упражнения по правописанию, принимать душ – это просто дела, которые надо делать, так что ребенку следовало бы просто смириться с этим. Но для ребенка-«скептика» все является предметом переговоров».
«Поборник» – «должник»
Как и все тенденции, «поборники» хорошо сочетаются с «должниками». У тех и других присутствует стремление оправдывать внешние ожидания (в отличие от «скептиков» и «бунтарей»), и поэтому они будут сотрудничать и уважать это стремление друг в друге.
«Поборников» удовлетворяет то, что «должники» (в основном) надежно оправдывают внешние ожидания, но их может расстраивать неспособность «должников» соответствовать их собственным внутренним ожиданиям.
Кроме того, «поборники» могут без всякого сочувствия относиться к «должникам», изнемогающим под прессингом ожиданий. Например, «должник» может сказать начальнику-«поборнику»: «У меня нет сил, потому что последние пять дней я сижу за работой до трех часов ночи, делая для вас отчет». Вместо того чтобы ответить благодарностью, которой ждет «должник», «поборник» вполне может сказать: «Вам нужно научиться управлять своим рабочим процессом, чтобы не приходилось сидеть над работой так долго. Для максимальной производительности необходимо высыпаться».
Со своей стороны, «должники» ценят готовность «поборников» оправдывать внешние ожидания. Однако ожидания «поборников» нередко перегружают «должников», и они могут чувствовать осуждение в свой адрес, поскольку «поборники» плохо понимают, почему у «должников» могут возникать трудности с оправданием внутренних ожиданий.
«Должники» порой считают «поборников» черствыми или эгоистичными, потому что «поборники» могут предпочитать внутренние ожидания даже тогда, когда они вступают в конфликт с внешними. Одна «должница» (которая, судя по тону письма, готова к большому акту «должникового бунта») писала:
«За время нашего девятилетнего брака мой муж-«поборник» окончил медицинскую школу, резидентуру и теперь работает врачом. Он был очень прилежным студентом, и я была в восторге, когда наконец завершились все его экзамены. Я думала, что наконец-то получу мужа в свое полное распоряжение. К моему разочарованию, вскоре до меня дошло, что у него всегда будет какая-нибудь большая цель или проект, над которым он работает. А поскольку я «должница», его цели автоматически становятся моими, то есть я часто «впрягаюсь» за него в те дела, которые традиционно являются мужской сферой, чтобы он мог сосредоточиться на учебе и прочих своих делах.
