«Должник» – «должник»
В зависимости от обстоятельств, отношения между двумя «должниками» могут быть очень гармоничными (две самые счастливые супружеские четы среди моих знакомых – это как раз «должник» – «должница»), но им также может быть трудно приступить к действию. Одна «должница» объясняла: «Мы хотим питаться правильно, но когда один из нас говорит: «Хочешь пиццы?» – другой отвечает: «О да!» Нам трудно найти мотивацию для совместных полезных занятий, например, спорта. Строить грандиозные планы насчет всего, что мы могли бы сделать, легко, но потом они так и кончаются ничем».
Главное для пар «должников» – установить системы внешней отчетности, что часто может означать отчетность перед третьей стороной. Супруги, которые хотят придерживаться рамок бюджета, могут испытывать трудности с ответственностью по отношению друг к другу, но регулярные встречи с финансовым консультантом или коучем могут обеспечить им ту самую отчетность.
Сочетание родителя и ребенка «должников» может быть удачным. Родители ощущают ответственность за детей, а дети чувствуют себя ответственными перед родителями, так что вместе они могут добиться многого. Одна «должница» писала:
«Мне нужна была система отчетности, чтобы по утрам сразу вставать с постели. Мама тоже хотела, чтобы я просыпалась пораньше, поэтому я предложила нам быть партнерами по изучению Библии. Я звоню ей в семь утра, и мы быстро обмениваемся новостями, потом читаем вслух какой-нибудь стих и обсуждаем его, потом молимся друг за друга. Это идеальное решение, поскольку оно заставляет нас вовремя вставать и заодно формирует новую привычку ежедневно читать Библию, чего мне всегда хотелось. К тому же нас обеих радует то, что мы проводим время вместе».
«Должник» – «бунтарь»
Этот поразительный паттерн сочетания мы уже обсуждали в главе 10, в разделе «Как найти подход к супругу-«бунтарю» – и паттерн пары «бунтарь/должник».
Некоторые пары «должник» – «бунтарь» действительно испытывают разочарование. Например, многие взрослые люди-«должники» рассказывали мне, как трудно иметь родителя-«бунтаря».
Одна подруга говорила: «Моя мать обожает своих внуков, но если я прошу ее посидеть с детьми, она хочет, чтобы мы привозили их к ней домой в то время, которое она сама выберет. Все должно быть только на ее условиях. И из-за этого мы с мужем часто не включаем ее в свои планы, потому что думаем: «Нам нужно добраться вовремя туда-то или сделать определенным образом то-то, а она не хочет уступать».
Другая «должница» писала мне: «Однажды я сказала отцу, что мероприятие начинается в шесть вечера, хотя на самом деле оно начиналось в семь, потому что он всегда и везде опаздывает. Он обвинил меня в манипуляции. Причем справедливо!»
Манипуляция это или реализм? Грань тонка…
«Бунтарь» – «бунтарь»
«Бунтари» нечасто объединяются в пары с другими «бунтарями». Как заметила одна «должница»: «Мои муж и дочь – оба «бунтари», и, как ни забавно, они терпеть не могут бунтарские черты друг в друге. Резче всего они осуждают друг друга именно за то, что делают сами: обзывают друг друга лентяями, указывают на недостатки друг друга и постоянно сталкиваются лоб в лоб».
Одна читательница написала мне: «Я знаю одну пару «бунтарей», и их брак удачен по двум причинам: (1) муж зарабатывает много денег собственным бизнесом, который обожает до степени одержимости, а его жена не работает и после того, как отправит утром детей в школу, занимается всем, чего ее душа пожелает; (2) они оба – сильные индивидуальности, что заставляет их стремиться быть хорошими родителями и членами семьи».
Мы лучше всего ладим с другими, когда признаем и уважаем тот факт, что эти другие могут видеть мир и подходить к нему иначе, чем мы.
Меня заинтриговало это редкое явление – супружеская чета «бунтарей», и я задала ей вопрос: «Как они решают, что им делать? Скажем, когда и куда отправляться в отпуск?» Ведь, как правило, «бунтари» сопротивляются, когда им указывают, что и когда они «должны» сделать, даже если они сами этого хотят.
Эта читательница написала в ответ:
«Я обожаю слушать истории о том, как они планировали очередной отпуск. Жена выбирает в точности то, чего хочет сама, а муж потом решает, хочет ли он того же. До сих пор он редко приходил к выводу, что хочет остаться дома, но жена не накладывает на него никаких обязательств в отношении поездки. А вот если бы он попросил ее зарезервировать поездку, она бы воспротивилась. Так они планируют большинство мероприятий: одному очень хочется, а второй либо присоединяется к веселью, либо нет. Когда же речь идет об обязательствах в отношении детей, они стараются по возможности выполнять их по очереди, потому что каждому из них неприятно заниматься тем, что «положено» делать. Не думаю, что их отношения сложились бы успешно, если бы они не могли себе позволить такое количество помощи со стороны».
Женщина из одной супружеской пары «бунтарей» так описала свои отношения с мужем:
«Я принадлежу к тому типу, который назвала бы «бунтарем-либертарианцем» [см. БУНТАРЬ/должник]. Мне нужны автономия, пространство, свобода, частые переезды, смена перспективы, и я не люблю чувствовать себя слишком связанной. Я могу менять планы в тот самый момент, когда новый план начинает формироваться у меня в голове. Мой муж – другой, но он все равно «бунтарь». Я назвала бы его «бунтарем-индивидуалистом» [см. БУНТАРЬ/скептик]. Он хочет быть оригинальным, делать все по-своему, быть верным самому себе, выражать себя в том, что и как он делает.
Что касается нашей совместной жизни, то ее как бы и нет. Я работаю в другом городе, так что мы – «дистанционные» супруги. У нас две квартиры на семью. Каждый раз как мы проводим вместе несколько дней, я начинаю ощущать беспокойство. Ни один из нас не видит смысла вкладывать много мыслей, времени, энергии или денег в поддержание квартир в порядке, так что мы уделяем очень мало внимания домашним заботам».
Из этих двух «бунтарей» получилась успешная пара, поскольку они устроили свою жизнь так, чтобы она устраивала их двоих, вместо того чтобы пытаться воспроизвести общепринятую модель.
Я беседовала со многими людьми, которые говорили: «Я – «бунтарь», и мой ребенок – «бунтарь», и я не представляю, как родители не-«бунтари» могли бы воспитывать такого ребенка». Хотя одна мать-«бунтарка» призналась мне: «Когда-то я испытывала угрызения совести из-за того, что не держала дочь в строгости, не напоминала ей выполнять домашние задания и т. д. Теперь, когда я понимаю, что она – «бунтарка», такая же как я, мне ясно, что лучше подобных вещей не делать».
Некоторые из этих сочетаний оказываются удачнее и гармоничнее других, и многое зависит от ситуации. Но когда внутри пары возникают конфликты, дома или на работе, есть одно правило, которое способно в значительной степени снять конфликт: при любой возможности нам следует позволять другому человеку вести себя таким образом, который ему подходит.
