– Эй, Тео! Знаешь, чего хочу сказать?
– Предположу, что ты засланный казачок, только и ждущий случая предать всех нас суду революционного трибунала.
– Уи, ну это само собой, я ж бес, – отмахнулся он. – Но сейчас про другое. Ты свою собаку любишь?
– Провокационный вопрос. Во-первых, у него имя есть, и ты его знаешь. Во-вторых, он не мой, у него, между прочим, хозяин есть, в-третьих…
– Короче, да или нет?
Я покосился на навострившего уши добермана и честно кивнул:
– Да, люблю.
– Тогда прими дружеский совет: глаз с него не спускай, сильвупле! Сегодня утром я два раза замечал у этого зверька на плече и на лежанке оранжевого беса. Сам знаешь, что будет, если он по нему лапкой шмякнет.
Я было напрягся для тавтологической отповеди в стиле «а не твоё собачье дело, что будет, если моя собака…» и тут же захлопнул рот. Любому дураку ясно, что если ударить или куснуть оранжевого беса, то одним махом попадешь в Систему.
В тот самый белый коридор без единой таблички ждать своей очереди на вызов и получать очередное задание по уничтожению или изгнанию бесов.
Но Гесс не может махнуть туда один, он же просто пропадёт без меня, это любому пьяному ёжику ясно, хоть к Софоклу за гаданием не ходи.
– Они решили украсть у нас добермана?
– А ты въезжаешь в тему, Тео, – удовлетворённо хмыкнул безрогий красавчик. – Конечно, это не моё собачье дело (так, ну-ну?), однако получается, что твой пёс куда важнее, чем кажется на первый взгляд. Это точно обычная собака?
– В Бремене меня называли «собакой дьявола», – обиженно подал голос остроухий доберман, включаясь в беседу. – Обижали собаченьку, а я хороший.
– Не шипи на него, – предупредил мои действия Анчутка. – Я давно знаю, что пёс говорящий. Тоже мне секрет нашли.
– Но…
– Не боись, не сдам.
– Ладно, спасибо, – нервно прокашлялся я. – Кстати, в Китае один старый лис из местной нечисти назвал Гесса моим домашним бесом.
– И этот обидел собаченьку. Мне грустно, дай вкусняшку, ну дай…
Глядя в его карие глаза, где плескалась жуткая обида на весь окружающий мир и светилось буквально библейское страдание, я, не задумываясь, полез в хлебницу, достал четверть батона и скормил этому наглому шантажисту.
– Лизь тебя. – Доберман тут же завилял обрубком хвоста. – Ой, бес… Бес! Ест из моей миски! Я его кусь?!
– Нет! – в один голос взвыли мы с Анчуткой.
Мой пёс на секунду замешкался, и это дало мне возможность в длинном прыжке дать оранжевому бесёнку по рогам тапкой.
В тот же миг нас обоих перенесло куда и следовало.
Единственно, что если в прошлые разы я был обут в зимние ботинки на шнуровке, то сейчас лишь в носках с одной тапкой на левой ноге и другой в правой руке. Что, впрочем, никого в очереди не удивило. Мне благосклонно кивнули четверо на лавке.
Один запылённый ковбой с Дикого Запада конца девятнадцатого века, один толстячок в греческой тоге и сандалиях, ещё один бородатый тип, то ли геолог, то ли турист, и уже знакомый мне питерский старичок интеллигентного вида. Ну вы ведь помните?
Правда, на этот раз он лишь успел пожать мне руку, тепло здороваясь, как его вызвали сигналом «следующий». С остальными бесобоями удалось если не познакомиться, то хотя бы минуточку поговорить.
– О, это тот самый гот с собакой?
– Правильно говорить Тео и Гесс, – поправил римлянина бородатый геолог. – Они же всегда ходят парой. Без обид, ребята, вы становитесь притчей во языцех.
– Угу, – кивнули мы. – Судя по тому, что нас то зовут сюда, то выгоняют пинком под зад…
– Обычное свинство! – влез ковбой, почему-то брызгая слюнями. – Тут все хамы! Я им говорю: у меня горло, простыл, а они – на Аляску! Бесов с шаманами изгонять. Ха-а-амы! Честное благородное, как джентльмен джентльменам…
– Следующий.
Через полминуты мы лишились общества геолога. Я бы предпочёл, чтобы вызвали ковбоя, но, увы, очередь никто не отменял. Пришлось присесть на лавочку рядом с римлянином.
– Прошу прощения, вы откуда сейчас, из Италии, Испании, Африки или вообще ещё из какого-то края империи?
– Из Британии, – ответил он. – Жуткое место, должен признать. Будут предлагать, не соглашайтесь. Кельтские бесы – это нечто с чем-то.
– Хамы же, – привычно поддержал ковбой. – Я сам там упёрся рогом, говорю им: только Техас! Там хотя бы люди нормальные, можно стрелять в шерифа и вешать негров. Бесы, конечно, хамы, они достают, это есть. Но пресвятой мистер Кольт уравнял нас серебряными пулями. Так-то, джентльмены!
– Следующий.
– Хамы! Кругом хамы. – С этими словами он исчез за дверью, оставив нам в коридоре запах дешёвого табака и поганого виски.
– Кстати, на самом деле это неплохой парень, – неизвестно зачем сказал мне римлянин из Британии. – Отбитый на всю голову, его бесы в плену пытали. Если б тогда не двое ребят из Чернигова, то вообще не оклемался бы. Мог бы уйти по больничному, как полный псих, но его заклинило.
– Понимаю, видел таких на службе.
– А правду говорят, что ваш пёс всё понимает?
– И даже больше. Только гладить его не надо, он этого не любит.
Римлянин резко отдёрнул руку, а доберман вперился в меня изумлённым взглядом – как это не надо гладить? Надо! Пусть гладит мой зад! Почему ты запрещаешь, это нечестно и обидно, да! Ни за что ни про что обижаешь собаченьку…
В конце коридора показался высокий парень в запылённых рыцарских доспехах с французской лилией на щите. Прежде чем мы успели поздороваться, раздалось настырное «следующий». Пришлось лишь вежливо кивнуть и шагнуть в дверь.
Слава богу, за компьютером нас встречала Марта. Взгляд, который она подняла на нас из-под очков, наверное, никто на целом свете не назвал бы дружелюбным. Не то чтобы ласковым или хотя бы там приветливым. Нет, у меня аж мурашки побежали по спине, а догадливый доберман прижал уши, опустил голову ниже колен и спрятался за моей спиной.
Однако, вопреки взгляду, сам голос рыжей красавицы сегодня был необычайно сладок и даже изрядную чуточку медоточив.
– Мы рады вас видеть, уважаемый Фёдор Фролов и его героическая собака по кличке Гесс. От всей души должна поздравить вас с успешным прохождением испытательного срока и справедливым зачислением вашего тандема в благородные ряды высокого Ордена бесобоев. Система приветствует вас! Подпишите бумаги. Здесь и здесь.
Мы с Гессом осторожно переглянулись. Вот, ей-богу, не с таким выражением лица предлагают что-то хорошее. Ей сейчас хорошо было бы в здании Конституционного суда объявлять максимальный срок за нетолерантность, а не приглашать подписать бумаги о приёме на работу.
