Мой муж сказал, что не хочет платить за квартиру, даже пополам, не хочет покупать продукты, которые я прошу, и выполнять мои просьбы. Конечно, я согласна, что причина во мне. Но как воспитывать его, я не знаю.
Как понять, где грань: когда нужно еще больше работать над собой, а когда человек уже «едет» на тебе и ты развращаешь его душу и вредишь ему?
Заранее спасибо.
С уважением…
Ответ
Добрый день!
Давайте попробуем разобраться. Для начала пришлите Ваши 20 пунктов.
Попытайтесь посмотреть на Вашу ситуацию – как на данное Богом упражнение для развития. То есть Вы должны принять эту ситуацию – как нужную Вам, научиться не осуждать мужа, быть веселой, заботливой, энергичной.
Представьте себе, что Ваш муж – это больной ребенок, за которым надо ухаживать. Станьте терпеливой, добродушной, почувствуйте радость оттого, что он жив, будьте энергичной, внутренне свободной. Позвольте себе этот эксперимент.
Если причина поведения мужа – не в Вас, то судьба либо начнет менять его, либо уведет его от Вас.
Когда Вы почувствуете независимость от привязанности, от идеалов, от справедливости, – понаблюдайте, что будет происходить с Вашими чувствами к мужу: они либо угаснут, либо усилятся.
А может быть, в прошлой жизни Вы были безумно привязаны к нему, и если теперь, в этой жизни, он будет слишком хорош, то Вы убьете его своей привязанностью – и он это чувствует…
Какая судьба у вашей матери, бабки? Какой у них характер?
Письмо №2
Сергей Николаевич, спасибо огромное за то, что написали мне письмо. Я так рада!
Итак, вот уроки, которые я извлекла из опыта отношений с мужем.
– Если что-то идет не так, – это не повод обижаться.
– Мой муж ничего мне не должен, но я при этом могу самореализоваться в том, что мне интересно.
– Мое внутреннее счастье никак не связано с наличием мужа, дома и т. д.
– Если я о чем-то прошу, – не факт, что это сделает именно тот человек, которого прошу, или произойдет вообще. Бог сделает все наилучшим способом для меня.
– Наличие общих интересов не дает никаких гарантий, каждый видит мир по-своему (а я хотела, чтобы рядом со мной была еще одна копия меня).
– Мои представления о семье отличаются от реальности.
– Каждое «нет» моего мужа – это возможность для меня найти альтернативу.
– Счастье может быть иллюзией.
– Если муж не хочет детей, то, на самом деле, и я не очень-то их хочу.
– Если я сама не буду себя ценить, то никто меня ценить не будет.
– Сначала нужно любить Бога, потом – себя, потом – мужа, а не в другом порядке.
– Счастье внутри меня не зависит от внешних обстоятельств.
– Я могу изменить только себя.
– Мне страшно признавать свои ошибки.
– Если я не принимаю себя, то не могу принять и никого вокруг.
– Мое раздражение или обида – это непринятие жизни.
– У меня нет доверия к самой себе.
Сейчас я во всех ситуациях, которые возникают, стараюсь видеть уроки. То есть если меня что-то раздражает (даже какая-то мелочь – например, щелканье пальцами), то сразу же спрашиваю себя: чему я здесь учусь? какие тут есть уроки или задачи?
В роду, конечно, у нас ситуация тяжелая… Мои родители развелись, когда мне было 15 лет, папа умер от алкоголизма. Мамина мама умерла от рака. Мама вышла второй раз замуж за алкоголика (примерно 5 лет назад). У моего отчима 5 детей, было 4 или 5 браков до моей мамы. Родители моего отца тоже много выпивали, сейчас закодированы. Родители отца развелись, когда ему было 7 лет.
В семье моего мужа ситуация получше. Родители живут вместе, только отец моей свекрови выпивал, а отец свекра умер от рака.
Понимаю, что ситуация, которая у меня сейчас, – это закономерное продолжение родовой истории. Просто я все думаю о том, что мне пора детей заводить, и я уже начала их хотеть (раньше не хотела), а мой муж не хочет заводить детей в ближайшие 6—7 лет, то есть мне будет 35—36 лет, когда он захочет…
Но и Бог не дает детей. Сексом не увлекаемся, только раз в месяц, но мне этого достаточно, и мужу – тоже.
Ответ
Именно эту информацию я и ожидал прочитать. Алкоголизм, разводы – это признаки привязанности, страстности, ревности. Рак – это часто блокировка подсознательной агрессии к близкому человеку. В основе всего этого – поклонение любимому человеку и игнорирование любви к Богу, то есть вторая заповедь («Возлюби ближнего…») стала первой, главной.
Чем сильнее чувство любви к человеку, тем оно опаснее, если нет веры в Бога и любви к Богу. В этом случае человеческая любовь намертво привязывает женщину к объекту любви. Тогда любимый человек должен быть или бабником, или импотентом, или женатым, или иметь что-то неприятное, отталкивающее в характере, привычках, – иначе он просто не выживет рядом с такой женщиной. Или у такой женщины может быть только гражданский брак.
Часто бывает, что муж не хочет детей по следующим причинам: либо он чувствует, что дети будут убивать его, так как получат от матери багаж накопленных претензий; либо чувствует, что они негармоничны и нежизнеспособны; либо чувствует, что они не любят Бога и будут развивать у себя в душе не любовь, а привязанность и агрессию.
Если будущие дети чистые, гармоничные, жизнеспособные, тогда муж захочет, чтобы они родились, или свыше все сложится так, чтобы они родились.
Почему в семьях верующих – как правило, от троих до восьми детей, а в семьях атеистов – всего лишь один-два? Почему люди сексуальные, ревнивые, жадные не хотят иметь детей? Дело в том, что жадность, зависть, похотливость, жестокость – это признаки атеиста. У людей с такими качествами дети маложизнеспособны.
Если Вы поменялись снаружи, – еще не факт, что душа Ваша поверила Вам и пошла за Вами. Это еще надо доказать. Нужно, чтобы душа научилась правильно воспринимать мир.
Ваш муж реально начнет меняться не тогда, когда Вы измените свое поведение, а тогда, когда изменится Ваш характер. Да и то не сразу, а только после того как Ваши внутренние изменения достигнут такой глубины, что изменятся характер и судьба будущих детей. Хотя могут и аванс дать, сократив сроки. Там, наверху, – свои резоны, своя логика.
Так что у Вас – море возможностей для развития. Есть и лакмусовая бумажка – Ваш муж. Его поведение безошибочно покажет степень улучшения Вашего внутреннего состояния.
