После этого я еще с ним. Я не бросила его. Я дала себе слово, что развода с моей стороны не будет. Даже если станет совсем плохо, я в любом случае должна все преодолеть.
Неужели я совсем ничего не приняла? После первой любовницы мне было смешно, и на следующий день мы с мужем уже помирились. Неужели сейчас совсем нет принятия ситуации? Я все равно не брошу работать над собой.
Сергей Николаевич, я рада, что встретила Ваши труды. И даже если у меня все развалится, все равно я всегда буду Вам благодарна.
Ответ
А зачем Вы дожидались мужа у отеля? Для того чтобы унизить его при всех? Хотели, чтобы он извинялся, а Вы почувствовали свою правоту? Ждали, что он в ноги к Вам упадет? Потешить свою гордыню хотелось?
Благородная женщина выше таких разборок, выше обвинений и упреков. Она не обращает внимания на такие ситуации.
Зачем Ваша мать усердно докладывает Вам, где и с кем видела Вашего мужа? Чтобы дочь развести? А Вы бежите уличать мужа в непорядочности. Для чего? Для того чтобы выше мужа себя почувствовать?
Вы собираетесь каждый раз наступать на те же грабли, а потом просить о помощи? А может быть, прекратить паниковать и реально поменять свое отношение к мужу?
Муж заболел, у него проблемы. А Вам хочется, чтобы он был здоровым, и Вы пытаетесь насильно сделать его здоровым.
Гордый человек не хочет меняться. Он и без того уверен в своей правоте. А меняться, как он считает, должен другой. Полагаете, что Вы – святая, а муж – грешник? Загляните в свою душу, вспомните о женщинах в Вашем роду. На святость-то не похоже!
Меняйте отношение к людям. Не паникуйте. Работайте над своим характером, ведь Вас свыше подталкивают к этому. Меньше слез – больше дела. Выжмите из этой ситуации все, что поможет Вам развиваться. Используйте эту драгоценную возможность.
Письмо №8
Спасибо большое, Сергей Николаевич!
Унижения приняла. Буду больше работать над собой. Действительно, женщины в нашем роду – терминаторы. Ни одной ласковой не было. Все, как собаки, гавкали на мужей. Видимо, настало время эту тенденцию остановить. Буду преодолевать свои грехи.
Кстати, есть хорошая новость: я совсем перестала бояться быть дома одна. Могу даже ночевать одна с открытой дверью. Такого раньше не было. Я перестала бояться за свою жизнь, могу одна ночью выйти гулять. Раньше даже днем постоянно оборачивалась, боясь, что на меня нападет мужчина. Дочку постоянно контролировала, чтобы с ней ничего не случилось. А сейчас страх за нее ушел, привязанность к ней уменьшилась. В общем, уже что-то хорошее пробивается.
Спасибо Вам. Буду работать дальше.
С уважением…
Какое решение принять?
Письмо №1
Сергей Николаевич, добрый день!
Спасибо Вам за Ваши лекции, семинары, они мне очень помогают.
Мне 25 лет. Больше года назад вышла замуж. Очень люблю своего мужа. В период совместной жизни муж обо мне не заботился, думал только о своих потребностях. Я много раз осторожно сообщала ему о том, что мне его равнодушие, отсутствие заботы причиняют боль.
На лекциях Вы говорили о том, что любовь – это забота, жертвенность. Но с его стороны этого не было. Возможно, муж так ведет себя потому, что в семье его родителей не принято было заботиться друг о друге. А я о муже заботилась, жертвовала своими потребностями в его пользу. Я воспитана в семье, где заботятся друг о друге.
Устала терпеть такое отношение мужа и ушла от него. Причины своего ухода объяснила. В течение месяца он не извинился, не приехал ко мне. Я предлагала ему встретиться, поговорить, обсудить наши отношения. У меня складывается ощущение, что семья нужна только мне, а ему не очень-то и нужна. Мне кажется, что муж из-за своей гордости не хочет признавать свои ошибки и сохранять семью. Но мне также кажется, что ему плохо оттого, что я ушла.
Через месяц после моего ухода муж зашел ко мне. Он был с другом, поэтому нормально поговорить не удалось. Смогла лишь сказать, что для сохранения семьи нужно меняться, что готова пройти с ним этот путь, что вернусь, если он готов меняться. Через час он звонит и говорит, что готов меняться. Но как именно меняться, – не сказал.
Сейчас я очень переживаю, мне больно оттого, что я не нужна мужу. Люблю его до сих пор. Стараюсь принять ситуацию, простить его.
Подскажите, пожалуйста, как быть? Нужно ли сохранять семью, или отпустить его и жить дальше? Какую проблему в себе нужно решить?
Буду очень благодарна Вам за помощь.
С уважением…
Ответ
Добрый день!
Если Вы любите мужа, – боритесь за него, воспитывайте, меняйте.
Меняйтесь сама, – ведь причиной холодности мужа могут быть Ваши подсознательные привязанность и агрессивность. Не сдавайтесь, пока честно не скажете себе: «Я сделала все, что могла». Во всяком случае, приобретете опыт воспитания и бескорыстной любви.
У Вас есть возможность развиваться, – это же замечательно! Посмотрите на жизнь – как на игру, Вам сразу станет легче. Научитесь быть счастливой независимо от внешних условий.
Не считайте, что муж Вам что-то должен. «Стучите, и отворят вам», – говорил Христос.
Письмо №2
(полмесяца спустя)
Сергей Николаевич, добрый день!
Спасибо за Ваш ответ, за Ваши советы.
На лекциях Вы говорите, что нужно идти за любовью, нельзя от нее отказываться. Как понять, что у меня любовь к мужу, а не подсознательная привязанность?
Напомню свою ситуацию. Я ушла от мужа, так как он причинял мне боль, часто был ко мне равнодушен, не заботился. Я объясняла ему, что в семье должны быть любовь, дружба, забота, жертвенность. Через полтора месяца муж за мной приехал, я к нему вернулась с надеждой, что он все понял и начнет меняться. Но изменений нет, – все, как прежде.
Мой муж – военнослужащий. В соответствии со своей профессией, он должен «держать оборону», в том числе и психологически. Мне кажется, что он меня не слышит. В силу его профессии ему очень сложно меняться, прислушиваться ко мне, уступать мне.
Понимаю, что можно смириться с этим и жить вместе дальше, но мне очень больно от его равнодушия. Стараюсь принять ситуацию, любить его таким, какой он есть. Понимаю также, что у меня может не хватить сил, чтобы всю жизнь так прожить. Я хочу иметь гармоничную семью, воспитать гармоничных детей (детей пока нет).
