– И часто у
вас тут такое случается? – спросила Танька.
– Да бывало
пару раз… – признался начальничек, печально почесав репу. – Ну что
делать, придется нам, того‑этого, втроем работать! Зато, это самое, перед
начальством на зарплатах сэкономлю.
– Втроем в
таком огромном кафе?!
– Но мы же
всего второй день! Ничего не умеем!
– Да? –
Начальник опять почесался. – Ну это… научитесь.
К открытию кафе мы
худо‑бедно подготовились: к счастью, вчера вечером Катина смена подошла к
работе ответственно, так что все было чисто и лежало на своих местах. Менеджер
торопился, как мог: ведь до открытия надо было еще успеть научить нас хотя бы
азам обслуживания гостей, жарки картошки и сворачивания сэндвичей. Хотя… разве
это было так уж сложно?
Сам начальник –
звали его, кстати, Колей – решил встать на кассу, а Татьяну определил себе в
помощницы: она должна была собирать заказ, пока менеджер возился бы с деньгами
и разговаривал с посетителем. В те моменты, когда заказов не будет, они должны
вместе убирать подносы. Мне же была поручена вся готовка.
Вчера, ненадолго
забежав на кухню, я не особенно осматривалась вокруг. Теперь настал момент это
сделать. Непонятные агрегаты, показавшиеся мне похожими на древние стиральные
машины, оказались гигантскими фритюрницами. Все утро в них грелось масло.
Несколько десятков пластиковых пятилитровых бутылок с его запасами громоздилось
на стеллаже в углу кухни: издали неподготовленному человеку этот желтый жир мог
показаться апельсиновым соком. «Не забывайте встряхивать пельмени при загрузке
и во время жарки!» – гласила памятка над одной из машин. «Картошка жарится 3
минуты 15 секунд при температуре 176,5 °C!» – сообщала вторая. Над
большой железной раковиной помещались «10 правил мытья рук» . Возле столика для
сборки бутербродов вся стена была увешана инструкциями по их приготовлению и
подробными послойными прорисовками, словно в медицинских или географических
атласах.
– А это
тепловой шкаф! – показал Коля на нечто серое, металлическое, похожее на
холодильник и стоящее напротив бутербродного стола. – Здесь мы храним
готовые сэндвичи и котлеты, чтобы они не остывали. Только обязательно соблюдай
план раскладки: видишь, вот тут написано, что на какой полке должно лежать!
– А что это
за кнопки наверху? – спросила я.
– Там
таймеры. Обязательно нажимай соответствующую полке кнопку, когда закладываешь в
тепловой шкаф новый продукт. Через двадцать минут он запикает: если не продано,
значит, выбрасывай. Да, и обязательно отделяй старые продукты от более свежих!
Новые партии должны стоять в глубине шкафа!
У меня голова
пошла кругом. Старое, новое, сроки хранения, температуры, раскладки, загрузки…
А ведь мы еще не добрались до салатов! Резать и заправлять их тоже должна была
я. Рецепты были развешаны на стене, и судя по ним, каждый ингредиент надо было
взвешивать с точностью чуть ли не до грамма!
До открытия
заведения Коля успел погреть котлет для бутербродов, нарезать пару салатиков,
сделать несколько сэндвичей для продажи на первое время и поставить жариться
картошку и пельмени. Дальше мне полагалось все делать самой… Смогу или не
смогу?
Поначалу, пока
имелся запас готовых блюд, а гостей почти не было, я смогла позволить себе
потратить некоторое время на изучение содержимого морозильников, рассматривание
пультов управления фритюрницами, чтение рецептов. Не спеша обваляла в сухарях
три десятка куриных крылышек (а заодно себя, весь разделочный стол и пол вокруг
него). Загрузила в железную сетку, поставила жариться. Решила сделать пару
гуддэйбургеров. Вытащила из теплового шкафа поднос, доверху нагруженный
жареными котлетами – до чего неудобный и тяжеленный! В том, что я не смогла его
удержать, и половина котлет попадала на пол, наверняка виноват менеджер: нечего
было накладывать их такую кучу! Подбирать или нет? И если да, куда потом
девать? А, ладно, лень… Потом займусь упавшими! Так, значит, берем булочки,
вынимаем их из пакета… Стоп, в инструкции написано сначала вымыть руки! Ладно,
булочки кладем пока на стол. Идем к раковине. Вытираемся. Так, что у нас там
дальше по рецепту? Ой, оказывается, вторым пунктом говорится о том, что булочки
ни в коем случае нельзя класть на стол! Видимо, это негигиенично. Что же
делать? Ладно, после разберемся и возьмем пока другие. Значит, так… одну порцию
соуса «Кальве». Ага. Что теперь? Два соленых огурчика… Стоп‑стоп‑стоп!
Разве в гуддэйбургеры входят соленые огурцы?! Блин, это же я не в тот рецепт
посмотрела! И соусом намазала не тем! Придется взять третьи булочки. Эти пока
пусть лежат, на что‑нибудь да сгодятся. У Коли спрошу потом, что с ними
делать… Пора встряхнуть крылышки! Классно, что я не забыла! Смотри‑ка,
какая я молодец, первый раз на кухне, а курицу жарю точно по инструкции! Ну вот
так, отлично, главное – не обжечься. Возвращаемся к бутербродам. Так, стоп! А
которые из этой кучи булок мне нужны? Я что, перепутала испорченные с новыми?
Вот блин… Придется взять четвертые!
– Уля, сделай
три салата овощных! – раздался голос Таньки. – У нас кончились!
Кинув на столе
недораспечатанный пакет с упакованными булочками для бутербродов, я
переключилась на помидоры. С их обнаружением, мытьем и транспортировкой до
нужного стола проблем вроде бы не возникло. Но вот резать! Нет, это просто
кошмар. То ли нож был тупой, то ли я (хотя это, конечно, менее вероятно), но
гнусные помидоры издевались надо мной как только могли: мялись, брызгались,
давились, пачкали своим противным соком все вокруг… Лишь перейдя к огурцам, я
смогла более‑менее восстановить утраченное душевное равновесие. Зеленые
друзья разделывались до того хорошо, что, возясь с ними, я позволила себе
расслабиться и унестись мыслями подальше от «Гуддэя» и поближе к Гене.
Вчера вечером в
ответ на мое электронное объяснение о причине неявки на свидание он прислал
очень милое и романтическое письмо. Признаться, при всем восхищении Ищенко,
такой чуткости я не ожидала даже от него! Откуда‑то узнав о моем
увлечении вампирской тематикой, Гена «признался», что и сам пьет кровь.
Конечно, не в прямом смысле. Своим письмом он, очевидно, намекал, что может
быть не менее обаятельным и загадочным, чем персонажи моих любимых фильмов и
книг, принадлежавшие к племени Дракулы, но полюбившие обычных девушек. Это
заявление меня, конечно, пленило. Вот только сегодня начали закрадываться какие‑то
подозрения: с чего это парень вдруг смотрит девчоночьи фильмы? С ним что‑то
не так? Кроме того, вчерашнее послание, хотя и игривое по сути, было написано в
довольно‑таки агрессивной форме: Гена требовал, чтоб я его боялась,
угрожая иначе загрызть, искусать и т. д. Мне, конечно, нравятся парни с
лидерскими качествами, но что, если Ищенко тиран? Вдруг, когда мы поженимся, он
запрет меня на кухне и будет обращаться как с прислугой? И куда тогда ходить в
дизайнерских нарядах?! Ну уж нет! Хотя… если он смотрит фильмы про вампиров…
Кстати, было бы интересно встретиться с настоящим вурдалаком… Ой! Что? А‑а‑а‑а!!!
