Как избавиться от проблем в отношениях с людьми
ЮНОША: Не знаю… Все это как-то не укладывается у меня в голове.
ФИЛОСОФ: Тогда давай представим ситуацию, в которой твои родители категорически возражают против выбранного тобой места работы. Ведь они, фактически, были против, не так ли?
ЮНОША: Да, так и было. Я бы не стал утверждать, что они категорически возражали, но они отпускали всякие нелестные замечания.
ФИЛОСОФ: Ну так давай преувеличим и скажем, что они категорически воспротивились. Твой отец рвал и метал, а мать протестовала со слезами на глазах. Они абсолютно не одобряли твоего решения стать библиотекарем и грозились отречься от тебя, если ты не присоединишься к семейному бизнесу, подобно твоему брату. Но задача совладать со своими чувствами и по достоинству оценить твое решение стоит перед твоими родителями, а не перед тобой. Это не твоя проблема.
ЮНОША: Погоди-ка! Ты хочешь сказать, что не имеет значения, насколько сильно я огорчил своих родителей?
ФИЛОСОФ: Верно. Это не имеет значения.
ЮНОША: Должно быть, ты шутишь! Разве может философия рекомендовать дурное отношение к родителям и пренебрежение их чувствами?
ФИЛОСОФ: Все, что ты можешь сделать со своей жизнью, – это выбрать наилучший путь, в который ты веришь. Как люди отнесутся к твоему выбору? Это их задача, а не проблема, с которой ты можешь что-то поделать.
ЮНОША: Выходит, мнение других людей – нравишься ты им или нет – это их проблема, а не моя? Ты так утверждаешь?
ФИЛОСОФ: Это и есть разделение задач. Ты беспокоишься о том, что другие люди смотрят на тебя; тебя волнует, как они думают и судят о тебе. Поэтому ты постоянно жаждешь признания от других. Но давай спросим: почему ты беспокоишься о том, как выглядишь со стороны? В психологии Адлера есть простой ответ: ты еще не занялся разделением задач. Ты все еще рассматриваешь чужие задачи как свои собственные. Вспомни бабушкины слова: «Ты единственный, кого волнует твоя внешность». Ее замечание проникает прямо в суть разделения задач. То, что думают другие люди, когда видят твое лицо, – это их задача, а не обстоятельство, которое ты можешь контролировать.
ЮНОША: Теоретически я это понимаю. Твои слова усваиваются моим логическим мышлением, но эмоционально я не могу согласиться с таким бесцеремонным аргументом.
ФИЛОСОФ: Попробуем подойти с другой стороны. Допустим, что человек расстроен и угнетен межличностными отношениями в компании, где он работает. У него непредсказуемый начальник, который кричит на него по любому поводу. Как бы он ни старался, босс не желает признавать его усилий и даже не прислушивается по-настоящему к его словам.
ЮНОША: Очень похоже на моего босса.
ФИЛОСОФ: Но разве ты должен считать своим главным приоритетом признание твоих заслуг со стороны начальства? Нравиться другим людям на работе – не твоя задача. Твой босс недолюбливает тебя по каким-то нелогичным и необоснованным причинам. Но в данном случае нет никакой необходимости подстраиваться под него.
ЮНОША: Звучит хорошо, но этот человек – мой босс, не так ли? Я не могу хорошо делать свою работу, если мой непосредственный начальник бойкотирует меня.
ФИЛОСОФ: Это опять-таки жизненная ложь по Адлеру. «Я не могу делать свою работу, потому что мой босс бойкотирует меня. Это он виноват в том, что у меня проблемы с работой». Человек, говорящий подобные вещи, использует образ злого босса для оправдания плохо сделанной работы. Это во многом похоже на студентку, которая боялась покраснеть. Ты нуждаешься в существовании злого босса, чтобы оправдываться: «Если бы не этот ужасный человек, я мог бы работать гораздо лучше».
ЮНОША: Ты просто не знаешь, какие у меня отношения с боссом! Будет лучше, если ты перестанешь высказывать необоснованные догадки.
ФИЛОСОФ: Наша дискуссия касается основополагающих принципов психологии Адлера. Если ты будешь сердиться, то ничего не усвоишь. Ты думаешь: «У меня такой босс, поэтому я не могу нормально работать». Это абсолютная этиология. На самом деле это означает: «Я не хочу работать, поэтому выдумываю злого босса» или «Я не хочу признавать свою некомпетентность, поэтому выдумываю злого босса». Таково телеологическое объяснение твоей позиции.
ЮНОША: Возможно, такое объяснение годится в общем и целом. Но в моем случае все по-другому.
ФИЛОСОФ: Тогда предположим, что ты провел разделение задач. Как теперь обстоят дела? Независимо от того, сколько раз твой босс пытается выместить на тебе свой необоснованный гнев, это не твоя проблема. Неумеренные эмоции – это задача, с которой твой босс должен разбираться самостоятельно. Тебе не нужно подстраиваться под него или бесконечно уступать. Ты должен думать: «Мне нужно решать свои жизненные задачи без лжи и оправданий».
ЮНОША: Но это…
ФИЛОСОФ: Всем людям приходится испытывать страдания в межличностных отношениях. Это могут быть отношения с родителями, со старшим братом или на рабочем месте. В конце нашей предыдущей беседы ты сказал, что хочешь узнать о каких-то конкретных шагах. Вот что я предлагаю. Во-первых, ты должен задать вопрос: «Чья это задача?» Потом нужно провести разделение задач. Спокойно определи, где находятся твои задачи и с какого момента они становятся задачами других людей. Не вмешивайся в чужие задачи и не позволяй ни одному человеку вмешиваться в твои. Эта специфическая и революционная точка зрения уникальна для психологии Адлера и содержит потенциал для решения проблем в межличностных отношениях.
ЮНОША: Ага. Кажется, я начинаю понимать, что ты имел в виду, когда сказал, что темой нашей сегодняшней дискуссии будет свобода.
ФИЛОСОФ: Это верно. Сейчас мы пытаемся говорить о свободе.
Разрубите Гордиев узел
ЮНОША: Уверен, что, если бы можно было понять принцип разделения задач и применить его на практике, то межличностные отношения сразу стали бы свободными. Но я до сих пор не могу этого принять.
ФИЛОСОФ: Продолжай, я слушаю.
ЮНОША: Думаю, что теоретически разделение задач – совершенно правильная вещь. Что другие люди думают обо мне и как они судят обо мне, – это их задача, а не то, что я могу контролировать. И я должен заниматься тем, что решил для себя, без лжи и самооправданий. У меня нет проблем, если ты скажешь, что это жизненная истина; я сам так считаю. Но подумай вот о чем. Можно ли это назвать правильным с нравственной или этической точки зрения? Такой образ жизни проводит четкие границы между тобой и другими. Но ты не можешь отталкивать других людей и говорить: «Это вмешательство!», каждый раз, когда они беспокоятся за тебя и спрашивают, как идут твои дела, верно? Для меня это похоже на игнорирование доброй воли других людей.
ФИЛОСОФ: Ты слышал о человеке, известном как Александр Великий?
ЮНОША: Александр Великий? Да, я знаю о нем из уроков мировой истории.
ФИЛОСОФ: Он был царем Македонии и жил в четвертом веке до нашей эры. Когда он напал на Лидийское царство в Персии, то узнал о колеснице, заключенной в акрополе. Колесница была крепко привязана к храмовому столбу бывшим царем Гордием, и местная легенда гласила: «Тот, кто развяжет этот узел, станет властелином Азии». Многие искусные люди пытались развязать этот хитроумный узел, но никому не удалось добиться успеха. Как ты думаешь, что сделал Александр Великий, когда он стоял перед этим узлом?
