Еще один способ охватить реальность — создать для себя мантру
[124], содержащую такое послание: «Я не могу ничего изменить в моем нарциссическом родителе. Я никогда не стану достаточно приятной и совершенной, чтобы завоевать его безусловную и постоянную любовь. Его неспособность меня любить и уважать никак не связана с моей истинной человеческой ценностью. Чем больше я цепляюсь за свои идеализированные фантазии о том, чтобы стать совершенной и иметь идеального родителя, тем больше я причиняю себе боль. Я буду искать и открою в себе свою собственную уникальность, чтобы иметь отношения с людьми, которые могут меня признать и принимать меня такой, какая я есть. Я достойна той любви, которую не может мне дать мой родитель». Общаясь со своим родителем, воспринимайте его (или ее) таким, какой он есть в реальности. Примите ограниченность этого человека и оцените по достоинству его способности. Пусть ваша реалистичная оценка родителя и ваша собственная внутренняя реальность определяют степень вашей вовлеченности в отношения с ним.
Стратегия третья: установите границы
Если вы решились на взаимодействие с нарциссическим родителем, было бы хорошо определить некоторые ограничения, связанные и с тем, чтобы себя сдерживать, и с тем, что вы будете терпеть от вашего родителя. Сначала определите поведение или ситуации, которые вызывают у вас гнев или заставляют потерять над собой контроль. Нападает ли ваш родитель прямо на вас, или же его уколы в основном нацелены на других — например, на вашу супругу, на ваших братьев и сестер или ваших детей. Ощущаете ли вы, что вас используют, не ценят или связывают с вами неразумные ожидания? Можете ли вы сказать, что тревоги, негативизм и раздражительность вашего родителя сводят вас с ума (drive you nuts)? Не попадались ли вы в такую ловушку: вам приходится постоянно подбадривать человека, уверяя его в том, что, видимо, никогда не случится?
Вам следует найти способ, позволяющий не попадаться на эмоциональные «крючки», чтобы не испытывать гнев, постоянно не вставать в защитную позицию, не ощущать эмоциональное истощение и не чувствовать себя слабым, а свои усилия — безрезультатными. Постарайтесь переформулировать то, что вам говорит родитель, изменив негативный смысл на позитивный. Например, если вы будете воспринимать недовольство вами как желание «помочь», то вам будет легче считать, что мать проявляет «внимание» к вашим проблемам, которые, например, связаны с тем, чтобы удержаться на работе, и таким образом вы исключаете элемент издевательства. Даже если вы не верите в то, что она старается вам помочь, такая ваша реакция отвечает потребности матери ощущать себя значимой, и при этом вы сохраняете чувство собственного достоинства. Если прежде, защищая себя или других, вы причиняли боль в ответ или выражали гнев, то новая ваша реакция будет восприниматься совершенно иначе. Разница состоит в том, что вы контролируете ситуацию и говорите «стоп» не ее поведению, а своему восприятию ее поведения.
Вы можете попытаться уговорить своего родителя воздержаться от тех или иных поступков — хотя бы в вашем присутствии, и ваши уговоры могут на него подействовать, а могут и нет. Однако ваше самоутверждение таким способом состоит не столько в вашей способности побудить родителя измениться, сколько в ощущении, что вы умеете за себя постоять, даже если ваши желания оставляют без внимания. Если вы всегда были запуганы нарциссическим родителем, то вам будет полезно проверить, как могло измениться соотношение сил. Вы даже можете решить ввести некоторые ограничения. Спокойно скажите Маме или Папе, как вы решили поступить, если они не будут уважать ваши права. Но будьте уверены, что впоследствии вам придется проявить выдержку, ибо если вы все-таки решили установить границы, то уже не должны уступать. Лучше «прозондировать почву» на несущественных проблемах, чем «ставить пограничные столбы», испытывая чувство гнева, чтобы впоследствии сожалеть об этом. Если такие отношения во многом похожи на отношение к детям, то только потому, что так оно и есть. Как советует нью-йоркский психолог и писатель Элан Голомб (Elan Golomb), вам лучше овладеть искусством проявления «неконфликтной твердости» («noncombative firmness») и в качестве провокации использовать «вежливое безразличие» («bland indiffirence»)
[125], чтобы быть эмоционально отчужденным и сохранять эмоциональное равновесие. Обратите на это внимание, когда будете делать какие-то практические шаги.
Не позволяйте вашему нарциссическому родителю вами манипулировать, вызывая у вас чувство вины и стыда. Взывать к вашей совести можете только вы сами, и только вы можете решить, какую ответственность вы собираетесь на себя принять. Есть много способов проявить уважение к родителю, не жертвуя собственной жизнью и своим благополучием, а также жизнью и благополучием любимых людей. Вам не следует подчиняться неразумным требованиям, чтобы выглядеть в их глазах хорошим сыном или дочерью. Вполне нормально сказать «нет» или как-то организовать других людей, которые, быть может, лучше вас смогут удовлетворить потребности вашего родителя, не разыгрывая большую драму. У вас есть не меньше обязательств перед собой и перед другими людьми, которые зависят от вас, чем перед вашим нарциссическим родителем, и вы имеете полное право расставить свои собственные приоритеты безо всяких манипуляций со стороны людей, считающих, что их мнение у вас должно иметь приоритет перед остальными.
И, наконец, постарайтесь для себя решить, что вы будете терпеть, а что нет ни при каких обстоятельствах, прежде чем возникнет реальная ситуация. Делайте все возможное, чтобы себя защитить, и знайте, что имеете на это право. Тогда все, что вы решите сделать, делайте, используя минимально возможное количество защит.
Стратегия четвертая: формируйте взаимные отношения
Без лишних рассуждений ясно, что если вам приходится принимать активное участие в уходе за престарелой нарциссической личностью, то вам нужна поддержка со стороны других людей, которая бы вам помогла сохранить ощущение внутреннего равновесия и чувство собственного достоинства. Нельзя не обращать внимания на взаимность в таких отношениях, пренебрегая потребностями системы, поддерживающей ваше состояние, иначе вы подвергнетесь воздействию «нарциссической дренажной системы»
[126]. Не торопитесь проявлять свою незаменимость, а делайте перерывы в уходе за престарелой нарциссической личностью, успевая участвовать в жизни людей, которые вас любят.
Чтобы восстановиться от травм, полученных под воздействием родительского нарциссизма, и быть абсолютно уверенным, что престарелому нарциссическому родителю уделяется необходимое внимание в его преклонные годы, быть может, придется «встряхнуть» (shake up) семью. Каждый член семейства исполняет роль, предназначенную ему кем-то еще, обычно родителями. Если вам была предназначена роль няни или сиделки, или козла отпущения, или «неполноценного члена семьи», или даже «успешного члена семьи», то вам следует показать своим родственникам, что вы представляете собой гораздо больше, чем они думали раньше. Относитесь с уважением к другим людям, признавайте их чувства и потребности, настаивайте на том, чтобы они так же относились к вам. Будьте тверды и настойчивы. Не следует ожидать быстрых изменений, и зачастую вы испытаете сильное сопротивление. Знайте, что независимо от того, сможет ли ваша семья дорасти до притязания на то, чтобы называться здоровой, вы можете изменить и себя, и свое отношение к семье. Настаивайте на взаимности в отношениях, но если вы не сможете добиться ее у своих родственников, постарайтесь найти ее где-то еще. Вы можете создать свою собственную «вторую семью», состоящую из друзей, которых вы выбрали, потому что вместе вы можете поддержать здоровую автономию и индивидуальность друг друга. Именно такие отношения будут поддерживать вас все время и помогут вам приготовиться к последнему акту вашей собственной драмы. Независимо от того, насколько мучительной является или была старость ваших нарциссических родителей, вы сможете избежать их судьбы, если вы сами любите и позволяете другим любить вас.
