Оху наверняка был рад кроссовкам! Еще бы! Мама сказала, что – фирменные!
Пена была смыта, я уже набрала почти полную ванну чистой воды, как кран загудел, выдал последнюю струйку воды и все…
– Так! – я осмотрелась по сторонам, крутя краны. – Что это значит? Воду отключили?
Трель звонка нарушила нашу внезапно воцарившуюся идиллию. На пороге стоял знакомый сантехник.
– Надо проверить стояк! А то, кажись, у вас где-то течет! – авторитетно заявил он, оставляя грязные следы огромных резиновых сапог на площадке. – Я тут воду по стояку перекрыл в подвале! Течь не должно! Но я хочу посмотреть!
– У меня там … мужик мой … эм… в ванной! – стала упираться я, загораживая проход в квартиру.
– И шо? Шо я там не видел? Вот если бы баба была, то тогда другое дело! – фыркнул сантехник, наводя меня на странные мысли.
– Он просто долго купается… Вы тут как раз воду перекрыли… Ладно-ладно, только сперва посмотрите на кухне! – сдалась я, метнувшись в ванну и хватая пену для ванн с запахом розы.
– Нет! – задохнулся от ужаса Оху, пока на кухне чем-то стучали по трубам. – У меня чешуя слазит от этого! Нет! Прошу тебя!
– Заткнись! – процедила я, поглядывая на дверь и взбивая пену рукой. – Попробуй что-то вякнуть! На все отвечаешь «угу»! Ты понял? Иначе воды не будет! А еще он – рыбак… Так что учти!
– Угу, – сглотнул Тритон, пока я проверяла маскировку и снимала трусы. С веревочки, разумеется.
– На кухне все нормально! Кран пора вам менять! Могу визиточку оставить! – зевнул он, проходя в ванную и протягивая руку Тритону. – Драсте! Хочу стояк глянуть.
Тритон смотрел на него с ужасом, но руку не протягивал.
– Ладно, сейчас гляну… – сантехник погудел краном, полез под ванну. – Тут у вас трубы старые! Менять надо! Мужик, потом глянешь пластиковые! Могу фирму посоветовать!
– Угу! – икнул Оху, страдая неимоверно.
– Сходишь в магазин, приценишься. Только дешевые не бери! Смотри, чтобы качественные были! Иначе – труба! – бурчал сантехник, выползая из-под ванной.
– Угу! – отозвался Оху, слегка поежившись. Я погрозила ему кулаком, когда он попытался поднять хвост.
– Ты рыбалку любишь? Я на выходных такого окуня поймал! – сантехник осматривал колено раковины. – Засорилось! Короче, тут все менять надо! Это тебе в тысяч тридцать с работой выйдет! Если по – дешевке брать! Тут неподалеку есть магазин. Пешком – минут сорок. Сходишь, прогуляешься, приценишься…
– Угу! – промычал Тритон, опасливо глядя на меня. Ну да! Мама что? Зря кроссовки выслала?
– Да вроде все нормально! – пожал плечами сантехник, когда я закрывала за ним дверь. – Мужику своему скажи, чтобы за коленами следил!
Ага! И за коленами, и за коленями… Воды не было уже полчаса. Мои нервы не выдержали, и погнали меня к соседям за новостями.
– Сказал, что завтра-послезавтра включит! – ответила Зинаида Павловна, страдальчески глядя на меня. У нее до сих пор звонко капало с потолка в расставленные по полу тазики. – Опломбировал стояк!
Оху орал полночи. Теперь все соседи наверняка знали, что у меня завелся мужик. Но, судя по горестным крикам, ненадолго. Демонстрируя мне горсть чешуи, глядя на меня самыми несчастными глазами на свете Тритон, хлопал жабрами и умолял дать ему воды. И проклинал за то, что я зажала стакан воды на долгую дорожку по темному туннелю.
Я взвыла так, что где-то поджала хвост Собака Баскервиллей, а в местных лесах передохли от ужаса все волки. Зато мой вой отчаяния нашел поддержку в лице, а точнее, в приплюснутой морде соседского пекинеса, который выл со мной за компанию, пока не был успокоен криками и тапком!
Я вынесла мусор, обошла соседей – склерозников, пытаясь выяснить, у кого храниться ключ от подвала. Через десять минут, я, подсвечивая себе фонариком, торчащим изо рта, пыталась открыть ржавый технический кран. После двадцати минут попыток, которые смахивали на пытки, кран сдался и открылся, плеснув струей ржавой воды прямо мне на ноги.
Через три часа я лежала на кровати, понимая, что мои шансы на замужество падают быстрее, чем курс отечественной валюты. Еще бы! Кому нужна девушка с волочащимися по земле руками? Нет, конечно, я могу поработать на мафиози, махая ручкой и намекая, что у козы ностры они, ой, какие длинные, но сомневаюсь, что запись в трудовой в графе "Причина увольнения": "замахала", будет оценена по достоинству следующим работодателем. Двадцать четыре ведра воды на второй этаж! Двадцать четыре! Поясницу ломило, руки отпадали, ноги гудели, зато где-то в ванной меня игриво звал посвежевший Оху, требуя, чтобы я немедленно явилась на его зов, и мы слились с ним в едином порыве любви. Нервы не выдержали, поэтому я поплелась в ванну, объяснять Оху, что он сегодня уже ел!
– Иди ко мне, моя любовь! В мою уютную лагуну! – орал Тритон, плещась с наполненной ванной. – Любимая жена, иди ко мне! Ты должна спать с мужем! Мне скучно! И одиноко! Ты что? На меня обиделась?
– Нет, ни в коем случае… Я не на тебя обижаюсь, а на природу! – выдохнула я, а потом тихо добавила. – Поражающую своим разнообразием…
– Где моя маленькая русалочка? – ко мне потянулась рука, пытаясь поймать меня за подол ночной рубашки.
Через пятнадцать минут я засыпала под «Уолт Дисней представляет… Русалочка!». Ноутбук стоял на крышке унитаза, удлинитель тянулся из кухни, видео было зациклено на бесконечной прокрутке, а я уткнулась лицом в подушку и проваливалась в темноту.
Проснулась я в полпятого вечера, от душераздирающей песни на знакомый мотив. Провалявшись до без пятнадцати шесть, я сумела встать и доползти до ванной с тарелкой кильки.
– Ты хочешь, чтобы я отдал свой чудесный голос в обмен на ноги? – прошептал Тритон, раздувая жабры. Я смотрела на него, слыша за спиной знакомую с детства музыку и молчала.
– Знаешь, я согласен… Ты столько для меня сделала… Я готов отдать свой голос… – вздохнул Тритон, протягивая мне руку. – Устричка… Ты сделала для меня больше, чем русалочка для этого двуногого…
Внутри меня что-то скреблось, умилялось и нервничало.
– Но есть эту дрянь, я не собираюсь, – надулся Тритон, отодвигая тарелку, пока я молча стояла рядом.
Время медленно ползло к шести…
– Кстати, принц очень аппетитный, – хищно заметил Оху, улыбнувшись мне острыми зубами. – Надо было топить его сразу! Жаль, в нашем мире мало людей осталось, приходится жрать креветок, осьминогов и прочий мусор…
Часы на телефоне показывали ровно шесть, а у меня по спине градом катился пот. Тритон таял в воздухе, а у меня перед глазами стояла его хищная улыбка.
– Актик! – перед моими глазами мелькнула бумажка, выводя меня из кинотеатра ужасов, нарисованных моим разыгравшимся воображением, которое тыкало мне под нос табличку «Купаться запрещено!». – Оказанных услуг по устройству личного счастья! Получите, распишитесь! Вижу, счастья через край! Просто океан счастья! До сих пор ламинат не высох от моря любви и обожания!
