Вот так и в прошлый раз. Сначала вроде ничего, а потом нос набух, глаза раскисли, заслезились и защипали, приводя мне в состоянии расклеенности.
– Не гладь против шерсти! – зловеще предупредил оборотень, беря меня за подбородок. – Ты же знаешь, что мы с тобой – истинная пара!
– Эм… Я не уверена в истинности нашей пары, – я чувствовала, как закладывает нос и становится трудно дышать. Глаза начинали чесаться, а мне неумолимо захотелось чихнуть. Где-то у меня были таблетки от аллергии. – Нужна… эм… экспертиза… На подлинность… Сам понима… а… а…. Апхи! .. ешь.
– Есть очень древний способ! Ты обязана почувствовать имя моего зверя! – произнес Рудольф, но пока что я чувствовала исключительно то, что у меня аллергия на некоторый тип мужчин.
–Мой зверь – жесток и беспощаден! Назови его имя! – понизил голос до угрожающего шепота оборотень, глядя мне в глаза, словно гипнотизируя. – Он настигает мгновенно, хватает в так, что ты даже сначала не можешь понять, что произошло, но потом становится уже поздно… Ты знаешь, что будет кровь! Много крови! Он вызывает мучительные спазмы жертвы! Ты знаешь, что один его укус, и ты станешь жаждать крови, жаждать жертвы!
Через пять минут я высыпала аптечку на стол, звеня блистерами и внимательно читая названия. Где-то в коридоре слышался пронзительный вой. Еще бы! Нормального волка ПМСом не назовут! Согласна, не очень приятно, что все ищут значение своего имени в справочнике имен, а он в медицинской энциклопедии.
Я терпеливо ждала, когда таблетка подействует, думая о том, что радость со слезами на глазах мне не нужна. Меня что-то кольнуло в ногу, я шлепнула по ней пытаясь понять, какой бессовестный комар решил позариться на меня в такой момент. Может, это и есть совесть? Увы, не комар.
– Ты куда? – снова настороженно спросил меня конвоир, когда я решила сходить за хлебушком в соседний магазин, заедаемая чужими блохами и совестью.
– В магазин! – закатила глаза я, чувствуя, как разбухает мой нос, который нещадно свербит и намеревается расчихаться. – За хлебушком!
– Зверь пойдет с тобой! – рявкнул ревнивец, как будто меня там ждет похотливая очередь и уже нервничает, почесывая огурцы, колбаски и багеты, почему я не иду?
Отлично! Мало того, что у меня аллергия на шерсть, так еще и мужик-собака в одном флаконе! Я еще с волком по магазинам не ходила! Да он там взвоет! И вообще, могу смело называть его «мой кобель», причем говорить это ласково и нежно, вытирая сопли от аллергии. Мне можно, ведь мы тут «истинная пара», если что! Апчхи!
Волк, которого я снова пыталась затянуть в ошейник и намотать на поводок, рвался на улицу так, что чуть не вырвал мне руки. Шурша пакетом и ключами, я снова тарахтела по лестнице, молясь, не сломать себе ногу.
Как выяснилось, в магазин с собакой, мороженым, сигаретой и на роликах нельзя. Я прямо представила себя со всем вышеперечисленным, а доказывать, что у меня не собака, а волк было бессмысленно. Пока я стояла в очереди, поглядывая в окно, в магазине играл приемник на волне наивного позитива.
– … гороскоп на сегодня! – радостно вещал женский голос. – Сегодня у нас первый день полнолуния. Итак, овны… сегодня у вас ожидается…
Дослушав до своего знака, которому сегодня звезды щедро сулили радостные события в виде очень тесного знакомства с потенциальной второй половинкой, флирт, романтику и любовь, вплоть до золотой свадьбы. Я выглянула в окно, поглядывая тоскливо на анонсированного мне судьбой поставщика этих удовольствий. Мысль о том, что сегодня мы сочетаемся законным браком, меня, мягко говоря, не радовала. «А теперь молодые могут обменяться блохами!» – радостно и торжественно заявил в голове женский голос. Увы, блохами я пока не обзавелась, поэтому в этих отношениях ничего предложить не могу.
Очередь двигалась медленно, зависнув, казалось бы, безнадёжно, на привередливой и любопытной тетке с полосатой сумкой, которая поставила себе целью перепробовать весь ассортимент печенья. Привязанный к поручню волк уже нервничал, пытаясь освободиться. Надо что-то думать… Если бы в нашем городе был зоопарк, было бы намного проще. Погодите-ка! Измена! Он не простит даже попытки измены… Мои глаза уткнулись в вялые и вяленые сосиски на витрине. Если оборотень поймет, что я – ничем не лучше его предыдущей, он от меня откажется. Демон! Вот только тут проблема. Я не знаю, как его вызвать или позвать. Номерок телефона он мне не оставлял…
– Нужно вызвать демона, – прошептала я, а очередь покосилась на меня, усомнившись в моем психическом здоровье. Я прищурилась на ценник колбасы и решила не щадить окружающих своими планами.
– Да, – я сладко улыбнулась, переводя взгляд на бутылки шампанского. Мой взгляд упал на леденцы и прочую дребедень. Кое-какая часть «дребедени» заставила меня покраснеть. То, что оборотень не простит измены, это я знала. Я тоже не прощу себе измены. С оборотнем.
«Сегодня мы поговорим об измене! Звоните, пишите, рассказывайте нам свои истории! Со мной мой соведущий Алексей Пятницкий. Алексей, ты когда-нибудь изменял?» – раздавался голос из приемника.
Волк на улице уже завыл от безысходности, а медленная, как стадо улиток очередь слегка поредела. Продавщица сонной мухой ползала по витринам и пикала весами.
«… с вами были Алексей Пятницкий и Алена Пятницкая! До новых встреч!»
Мы возвращались домой с покупками. Волк дергался, путался в поводке, заставляя меня тащить не просто пакет, но еще и животное. Не знаю, кто кого должен тащить волк меня или я волка, но пока что складывалось впечатление, что у волка появился ездовой человек с багажным отделением в виде второй руки и пакета. Внезапно неподалеку раздался взрыв петарды и детский смех. «Бежим, Русик! Давай!» – послышался топот ног, а за углом скрылись мальцы, у которых инстинкт самосохранения слегка запаздывал в развитии. Взрыв поверг волка в состояние «Караул! Хулиганы шкуры лишают!».
Может, наши люди в булочную на волках не ездят, но из булочной–то можно? Не вижу в этом ничего плохого, ибо домчались мы до подъезда с таким ветерком, что оставили бы позади запыхавшихся: страуса, гепарда и электрический разряд. Залетев в подъезд с диким воем, альфа стаи чуть не выбил мне входную дверь, скребя ее лапами так, словно пытался вырыть нору. Лес, в котором живет эта храбрая стая, априори безопасен.
Пока оборотень в человеческом обличье кушал свой корм, зачерпывая рукой гранулы и зыркая на меня так, словно я о чем-то догадалась, я невозмутимо красила ногти, приводя в порядок себя так, словно действительно собираюсь на свидание.
– Ты куда это наряжаешься? – подозрительно спросил оборотень, закончив с трапезой.
– Слушай, – миролюбиво заметила я, стирая неудачный штрих макияжа и вспоминая павшую в боях со злыми духами косметику. В носу свербело, но я пока держалась на таблетках. – А если девушка, например, любит другого? Нет, я не о себе. Ни в коем случае. А тут ты попался такой «впечатлительный». Ты говоришь, что она – истинная пара, а она, ну например, не хочет быть твоей истинной парой? Как ей быть?
