– Ты куда?
– А тебе какое дело?
– Могла бы сказать.
– Могла бы, но не хочу. Ты не знаешь, где мой муж?
– Кажется, пошел в буфет, запивать горе. Я бы при такой жене поступил так же.
– Он огорчен из-за того, что ты его предал и лишил роли!
– А куда ты идешь? – повторяясь, даже не стал оправдываться этот аферист, привычно меняя тему.
– К сценаристам, – пришлось сдаться мне.
– Зачем тебе с этим заморачиваться? Для мыслительных процессов и решения творческих задач у тебя всегда есть я, дорогуша.
Ха! Я была на сто процентов уверена, что он хочет забить сценарий оплачиваемой рекламой, а собственно на мой текст ему наплевать. Так хотя бы это я должна прочесть сама и утвердить, потому что чрезмерная реклама в кино уже задрала. Они там всякую совесть потеряли…
Сценаристов оказалось целых три. Хотя чему тут удивляться? В голливудских фильмах, как я читала, их может быть даже пятьдесят. Они все сидят за ноутбуками и строчат, как конвейер на китайском заводе. А потом режиссер самолично выбирает, у кого там что вышло получше, и этот кусок пускает в ход.
Вот и сейчас троица молодых ребят расположилась в крохотной отдельной комнатке типа чулана, где они все теснились за одним столом с тремя ноутбуками. Мой визит никого не обрадовал.
Самый молодой и вроде как главный, переглянувшись с остальными, вяло сказал, что сценарий мне сегодня отправят на почту, чтобы я спокойно с ним ознакомилась.
Ясно, они попросту решили от меня отмахнуться. Поэтому, напустив на себя максимально строгий вид, я сказала, что меня очень беспокоят возможные изменения моего оригинального текста и, пока я здесь, хотела бы все детали обсудить на месте.
– Хорошо, хорошо, но мы жутко заняты. Текст у вас довольно сырой, признайте, диалоги слишком длинные, но мы с Толяном и Женьком вложились в это дело полностью, сотворив из него гениальный сценарий, – высокомерно заметил он, не отрываясь от компа и левой рукой указывая мне на пачку распечатанных страниц.
– Чё, считайте, мы сделали вам подарок, – придерживая дергающееся веко, подтвердил, как я понимаю, Женек.
Толян только глупо хихикал, поправляя роговые очки на носу.
– Не сомневаюсь, – сухо ответила я, садясь на какую-то коробку и раскладывая листы у себя на коленях.
Профессор важно пристроился рядом, делая вид, что просто зевает, но сам нагло заглядывал мне через плечо.
Ну что можно было сказать? Почитав минут десять, я не увидела какого-то уж особого различия с оригинальным текстом книги, кроме разделения по ролям. Поэтому передала несколько мелких пожеланий, не слушая, что котик нашептывает на ухо (а у него была куча требований!), и распрощалась, сообщив, что остальное прочту у себя дома.
Надо признать, парни были только рады меня выпроводить, еще раз заверив, что не забудут прислать вечером вычитанный, отредактированный рабочий вариант.
Агент 013 махнул хвостом и выскользнул в дверь, едва я ее приоткрыла.
– Нет, ну какие зануды, а?! Я бы их всех поувольнял, бездарей некошерных! – ворчал он, пока мы шли по коридору. – Написать, что у меня проблемы с лишним весом, одышка, метеоризм и…
– Вэк, а что тут… без нас… такое… происходит? – Я охнула, от волнения разделяя слова.
На выходе в главный зал нас встретили развалины декораций, ручейки воды, искрящие провода и синеватый дым, вьющийся над верхушкой горы из обломков фанеры и гипсокартона. Вокруг бегали люди, кто-то требовал режиссера, кто-то звал пожарных, кто-то «скорую», а кто-то полицию. Первая мысль была о теракте, в конце концов, тот же Бондарчук мог бы из зависти, но…
– Что случилось?! – Я поймала за руку ассистентку режиссера.
– То, что мы не могли до вас дозвониться! Эти ваши «хоббиты» воруют все подряд! Представляете, у Теймураза Новоархиповича пропали ключи от «мерседеса» с любимым брелком, фигуркой Линкольна.
– О нет, они просто перевозбудились от новых впечатлений.
– А еще ваши «гномы» чуть не зарубили топором нашего главного оператора! У них же, оказывается, самые настоящие топоры! Мы-то думали, это бутафория! Предупреждать надо!
– Наверное, ваш оператор чем-то их задел. Без причины они обычно никого не убивают, – не особо уверенно предположила я. – Единственный недостаток гномов – это их характер. В том смысле, что их легко задеть, если затронуть некоторые болезненные вопросы. Может быть, ваш оператор случайно оскорбил чью-то бороду?
Бедную Ксению Растеряеву слегка перекосило.
Оказывается, нет! Никаких бород никто больше не трогал, но оператор имел непростительную глупость назвать гномов маленькими людьми. Типа тот же самый режиссер, с почетом вернувшийся аж из самой Америки, вдруг стал жутко воспитанным и требовал от всей съемочной группы максимальной деликатности в обращении с актерами, чтобы им потом не предъявили иск за нетолерантность.
– Вы что, гномов назвали маленькими людьми?! Да это же самое большое оскорбление!
– Э-э, а разве они не люди?
– Люди, – уныло сдалась я. – Просто они вжились в роль и сами себя воспринимают исключительно гномами.
– Надо было заранее сказать, что они психи, – в отчаянии всхлипнула бедная девушка. – Я вам девять раза звонила, где вы были?!
– Да у ваших же сценаристов! И практически ничего не слышала! – почти прокричала я, пытаясь заглушить боевые кличи гномов. Парни быстро входили в раж…
– А-а, ясно! У них в комнате звукоизоляция, блокируется сотовая связь и вай-фай, чтобы они не отвлекались от работы! Но зато там стоит бак с кипятком и мешок растворимого кофе.
– Кофе? Где-то здесь есть кофе! – закричал кто-то у меня из-под руки. – За мной!
– Вэк?
Я вхолостую хлопнула ладонями, пытаясь перехватить хоббита Боббера, но он вырвался и убежал, продолжая в полный голос вопить про кофе. К сожалению, в тот момент мне не удалось его поймать, нужно было решать куда более насущные проблемы. Вы уже догадались какие…
То есть, по факту, разнимать гномов с осветителями, которым они побили лампы и поломали штативы, успокаивать маляров и художников, чьи полотна задников были изорваны в хлам, плюс к тому уже извиняться перед рабочими сцены, чьи декорации были порублены в щепки.
Атмосфера на площадке начинала быстро накаляться.
Появившийся из ниоткуда в пиковый момент Алекс поймал за шкирку бармена из «Сивого пони» с целой связкой CD-дисков на шее. Хозяйственный гном сразу понял, что их можно использовать как подставки под пиво, потому что картонные подставки те же хоббиты называли печеньками и съедали не задумываясь. А на этом, как вы понимаете, и разориться недолго.
