– Кино! У нас на Базе есть свое кино-о!
Потом гоблины из этих записей сделали эффектную нарезку, добавили музыку, спецэффекты и смонтировали короткометражный фильм где-то на часик. Правда, вставили от себя несколько сцен, где всю нашу команду спасают те же самые гоблины. Да, да, в смысле руководят нами, не выходя из лаборатории, поскольку они самые умные и просвещенные.
Надо ли говорить, что в результате показ на Базе фильма со звучным армейским названием «Там, где мы, там победа!» чуть не вызвал новую революцию. Гномы против хоббитов, те против гоблинов, гоблины против всех, а мы нервно пьем кофе в сторонке…
Профессор перед просмотром для храбрости принял валерьянки, так что, пытаясь успокоить массы, умудрился оскорбить всех кого можно и нельзя:
– Друзья мои, к чему такие эмоции? Гномы только и делали, что дрались без повода, хоббиты воровали все подряд, а гоблинов на поле боя даже близко не было! Алекс истерил, оттого что провалил пробы, Алина вообще под стол спряталась, и если бы не мое хладнокровное руководство всей операцией – на Базу бы вернулись одни гробы, а ужаснейший джинн давно покорил всю землю!
Казалось, замерло само время. Никто не смел ни вдохнуть, ни выдохнуть.
– Впрочем, – прокашлялся он, пользуясь тишайшей паузой всеобщего охренения. – Но, если подумать, кто реально виноват в случившемся, так это наш драгоценный шеф! Кто, как не он, вообще разрешил это форменное безобразие, съемки кино, а?!
В результате беспорядки гасили дня два. Наш шибко умный агент 013 все это время сидел под замком на гауптвахте, справедливо опасаясь возмездия. А потом еще неделю ходил, прижав уши и оглядываясь, хотя хоббиты народ отходчивый.
Гномы, конечно, могут помнить обиду десятилетиями, но с ними и помириться легче. Пара пинт пива, совместно распитых в том же «Сивом пони», и вы снова друзья.
А мы с Алексом потом не раз пересматривали особо удачные куски, споря, кто лучше сыграл. Хотя, как вы знаете, это уже скорее было документальное кино.
Глава пятая
Через несколько дней я сама направилась в лабораторию. Как выше уже не раз говорилось, мы с мужем давно пытались завести малыша, но пока все как-то не срабатывало. По идее, проблем никаких, возраст позволяет, время есть, но, с другой стороны, если хочешь чего-то добиться, то желательно делать хотя бы маленькие шажочки в нужном направлении.
Я слышала, что недавно они опять обновили оборудование и что уже три забеременевшие хоббитессы вместе с мужьями были отправлены на родину в Хоббитанию. Там, конечно, не такой рай, как на Базе, но у нас тут в принципе и детских садиков нет. Три котенка не в счет, они растут быстро и скоро сами запишутся в агенты.
Не то чтоб у меня здесь были какие-то проблемы. Нет, меня вполне устраивала полная приключений жизнь с любимым мужчиной, но… короче, на всякий случай проверить свое здоровье никогда не помешает.
– Агент Сафина-Орлова. – Прыщавый лаборант сверил мои данные с записями в компьютере. – К сожалению, такие анализы мы взять не можем. Больница настроена на мужчин, сами знаете, женщин у нас тут раз-два, и пшик…
– Что же делать, кому жаловаться, кого убить?
– Сколько помню, недавно на Базе появился официальный гинеколог.
– Кто он?
– Вы его знаете, это грифон Рудик. Правда, кабинет его не в больнице, он принимает на дому, потому что наплыва клиентов, пардон, клиенток, увы, нет.
Мы поговорили еще минут пять, после чего я понуро поплелась из лаборатории домой.
В общем, Рудик, поняв, что восточные танцы вышли из моды, стал искать в Интернете новый заработок. Где-то записался на дистанционные онлайн-курсы и всего за неделю получил диплом сразу нескольких специалистов: гинеколог, венеролог, диетолог, глава отдела по планированию семьи и плюс инструктор по сексуальной разрядке. Фу-фу-фу!
Даже думать не хотелось, что за инструкции он там проводит. Думаю, к нему за этим только хоббиты ходят, и те лишь с целью тупо поржать!
Так что, повесив нос, я направилась домой, потом свернула к оранжерее и неожиданно поняла, что стою перед сторожкой шурале. Старый лесной демон заварил мне татар-чай, предложил лепешки и чак-чак, в общем, мы с ним, наверное, часа четыре проболтали на татарском.
Правда, я рассказывала ему о своей проблеме меньше часа, а оставшиеся три с лишним часа уже он жаловался мне на сложные отношения с архангельской кикиморой. А в конце сказал:
– Иди к Бэсу, бик матур кыз
[15], он тебе поможет. Он же у нас штатный психолог, я сам к нему хожу три раза в неделю.
Ого! Я пристально посмотрела на Шурале Рафиковича.
– Наверное, не особо помогает, раз вы с кикимирой еще ссоритесь?
– Зачем так говоришь? Яман
[16] говоришь! Очень, очень мне помогает! Раньше я ее часто убить хотел, а теперь только когда вижу. Прогресс, э?!
Что ж, мне осталось пожать плечами, поклониться, сказать «рахмат» и, вооружась надеждой, идти искать древнеегипетского божка, жившего между хоббитским и гномьим кварталами. Бэс был по-своему весьма неплохим существом, даже как-то раз серьезно вступился за всех нас против козней дьявола, пытавшегося поработить Базу.
Короткая беседа «по душам» показала – Бэс и правда наработал некий психологический опыт, но только, как выяснилось, в худшем из всех видов психологии – религиозной терапии.
– Твой муж крещен?
– Нет.
– Значит, он обрезан?
– Нет.
– Получается, он не иудей и не мусульманин, – крепко задумался бывший хранитель домашнего очага. – Чтобы правильно и достойно зачать ребенка, нужно иметь какую-то религию. Вот как вы вообще женились, если ты мусульманка, а Алекс нет?
– Нормально женились, по мусульманским обычаям. У нас вообще была большая татарская свадьба на всю Базу. Но ему-то религия зачем?!
– Так надо.
– Кому надо?
– А может, он хотел перейти в древнеегипетскую религию?
– Вы не ответили: кому это надо?
– Ну, в конце концов, многобожие вновь набирает популярность.
– Почему мой муж должен быть религиозен? А если он не хочет?
– Я же говорю, так надо.
– Кому надо?!! – Я поймала божка за рога и, наверное, минут пять взбалтывала, как шейкер с мартини. Полупридушенного семейного психолога едва успели спасти проходившие мимо гномы.
Им, кстати, тоже досталось. Ибо, насколько меня успокоил шурале, настолько же выбесил Бэс, простите за каламбур.
