– Э-э… надеюсь, ты не про алкоголь?
– Нет, как ты могла подумать?! – По тону его было ясно, что именно это он и имел в виду.
Но нет, ребятки, я-то вас отлично знаю, вам с Алексом только повод дай, так вы можете неделю совмещать праздник и работу. Причем, судя по тому, как рос в чине Профессор и как пытался дотянуться до него командор, наш агент 013 и при этом раскладе всегда умудрялся приписывать себе основные заслуги.
Мой муж не интриговал, не протестовал, не скандалил, он просто не придавал этому значения. Честно делал свою работу, принимая на плечи самую тяжелую часть задания, и все.
Он в этом плане совершенно не карьерист. Его вообще планировали как супервоина, а потом, признав техническую неудачу, милостиво позволили остаться суперагентом. И надо признать, что в этой роли агент Орлов оказался на своем месте.
Будь на все моя воля (прости, милый!), я бы за три дня сделала Алекса самым главным, лучшим и продуктивным специалистом Базы. Если вы помните, Профессор у нас полковник. Так какого шайтана мой законный муж еще не генерал?! Там и пенсия выше, и социальные гарантии, и дача в Крыму, и вообще все подряд…
Короче, как вы все правильно поняли, в тот же вечер, ровно к восемнадцати ноль-ноль, вся наша героическая троица должна была торжественно отправиться в гномий бар.
Странно, но раньше я считала, что это заведение не для меня. Звучит как старая казачья песня, но тем не менее. Там ведь в основном зависают гномы, потом хоббиты, следом за ними те обитатели Базы, что уверены в своей полной безнаказанности, и только потом мы, люди.
Хотя в чистом виде под категорию людей подхожу лишь я. Алекс Орлов считается человеком из пробирки, а значит, целого ряда привилегий лишен по одному документу о рождении. Вернее, по его отсутствию. Он же не рожден, а создан.
Вы не поверите, но по факту прошлой принадлежности к нечисти (кровь монстра!) я имею здесь даже больше прав, чем мой муж и кот, вместе взятые. Как-то так.
Но права правами, а с недавних пор я поняла несомненную пользу бара. Спасибо двум литературным героям бессмертных произведений…
Заболталась.
– Опаздываем, напарники!
Профессор, ожидая нас, напряженно ходил взад-вперед по той же лавочке, словно легендарный персонаж пушкинского Лукоморья. На шее у него была строгая черная бабочка.
Наверняка Пусик считал, что так он выглядит солиднее, но, по-моему, это только добавляло ему какой-то мультяшной мимимишности. Я даже не удержалась и потрепала его за ухом. Кот замурлыкал и разомлел…
– Так нам пора или что? – пробурчал мой муж, и в голосе его явно звучала некоторая ревность.
Обернувшись, я быстро поцеловала командора, невзирая на то что агент 013 тут же состроил самое брезгливое выражение морды. После чего я взяла Алекса под руку, подмигнула Пусику и повела их обоих в хоббитский квартал.
По пути командор все больше молчал и хмурился, что не могло меня не тревожить, а вот его хвостатый напарник заливался курским соловьем.
– Недавно читал преинтереснейшую статейку о Древнем Риме. Так вот, друзья мои, вы поразитесь, сколько самых разных прав имели благородные римлянки! Например, если ее законный супруг был занят на службе Риму, пребывая в далекой провинции, ну и всячески оказывался лишен самой возможности стать отцом, то честная римлянка (блюдя честь семьи!) имела право родить даже от раба. Представляете? Ну, конечно, подобное практиковалось редко. Ведь всегда можно было найти кого-то подостойнее. Верного друга семьи, например. Желательно опытного и многодетного! Ох, болтаю тут с вами, а дома аж целых трое котят озорничают…
Как мы с Алексом его не прибили, ума не приложу. Лично я шипела и скрипела зубами в сторону «друга семьи», но этот тип игнорировал мои прямолинейные намеки, открыто строя глазки.
В гномий бар, или, уж по совести, в большую, легко разбираемую палатку, где должна была проходить лекция, мой муж скорее даже вбежал, чем вошел, рванулся к стойке и с ходу накатил две кружки темного эля. Никогда не видела, чтоб он пил вот так, словно просто заливая стресс сверху, пока тот не потонет!
Кот стукнул лапой по столу, и неулыбчивый, суровый гном-бармен выставил ему маленькую стопку вишневого ликера.
Покосившись на одного и другого, я решила вспомнить о том, что ислам безалкогольная религия, и заказала себе томатный сок. Судя по времени, лекция должна была начаться через пять-шесть минут, мы вполне успели, но…
– Странно, что никого нет. – Командор вопросительно обернулся к бородатому бармену за стойкой. – Так эти ваши лекторы будут?!
– Объявление висит третий день, – пожал плечами бородач за стойкой. – Психологи начнут в свой час, уж в этом будьте уверены, сэр! Еще никто не смел напиваться в моем баре бесплатно или лгать мне же в лицо. Здесь такое не проходит, нет.
– Кажется, я знаю двоих, тощие такие, в очках. – Чуть было не встряв в мужской разговор, я вовремя прикусила язычок. – Э-э… да они же сейчас в лазарете, верно?
– Верно, миссис Алина, – благодарно хмыкнул бармен. – Наши гоблины-медики просто творят чудеса, сращивая кости, накладывая швы и гипсуя все подряд. Но мы навещаем несчастных. Из вежливости, разумеется, без угроз. Не примите на свой счет, сэр.
Командор кивнул, молча расплатившись за напитки, и хозяин, что-то одобрительно буркнув в бороду, бесплатно выставил нам блюдце с солеными орешками.
Агент 013 обернулся ко мне:
– Дорогуша, а ты знаешь историю коктейля «Кровавая Мэри»? Она очень поучительна. Изначально Кровавая Мэри было прозвищем королевы Марии Первой, дочери Генриха Восьмого и Екатерины Арагонской. После внезапной смерти отца она взошла на трон, восстановила в Англии католицизм и сожгла на кострах кучу протестантов. Поэтому ее так и прозвали. Вкусно, да?
Я отставила стакан с соком и свирепо уставилась на кота. Он откровенно усмехнулся.
– Ну что… ждем? – весело предложила я, беспомощно озираясь по сторонам.
Знаменитый полуподпольный бар был катастрофически пуст. Разве что в самом дальнем углу за столиком почти в обнимку дрыхли два уже весьма поддатых гнома в старомодных доспехах.
– Еще одно пиво, и я пошел, – твердо объявил мой нетерпеливый муж.
Профессор согласно приподнял пустую стопку.
Бармен послушно повторил заказанное и, переваливаясь, как морская утка, подошел к стойке с алкоголем, дважды ударив тяжелым лбом о медный поднос. От немузыкального грохота я закрыла уши.
– Итак, дорогие гости, дамы и господа, мадам и месье, миледи и сэры, позвольте представить вам двух гастролирующих психологов. Туром и Нетуром! Любые проблемы решаемы, если у вас есть надежный советчик и проверенная кувалда. Попросим!
