Чтобы добавить минету колоритности, можно чередовать уровни в зависимости от обстоятельств и желаний партнера. Задерживайся на одном ритме от 10 до 50 секунд и переходи к следующему без пауз. Не обязательно от 1 переходить ко 2, а затем к 3 и 4. Лучше делать это беспорядочно. например: 1,2,4,2,4,3,3,3. Полизала, причмокнула, взяла глубоко, причмокнула, взяла глубоко, а потом 3-й уровень перед финишной прямой. Исключение составляет момент, когда твой партнер близок к оргазму, тогда переходи на 3-й уровень и не снижай скорость.
Слезы и слюни во время минета — это клево и сексуально, а блевотина на члене — нет, поэтому учить вас по книжке горловому не стану, поберегу вас и вашего хуана.
Но! Твой рот умеет не только это, он еще и умеет вылизывать попку.
Римминг — это когда ты берешь свой мокрый шершавый язычок и орудуешь им вокруг шоколадного глаза мужика активнее, чем при встрече с тарелкой маминых щей. Чистишь, так сказать, столовое серебро словно Золушка перед балом. Наворачиваешь за папу, брата и первую учительницу. По часовой стрелке и против часовой стрелке ввинчивания внутрь язык.
ИБО С ЛЮБИМЫМ ПАЦАНОМ МОЖНО ВСЕ, А ЕСЛИ ЭТО КТО-ТО ЗАЛЕТНЫЙ (ДАЖЕ БАБА), ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ САЖАТЬ КОГО-ТО СЕБЕ НА ЛИЦО.
Слезы и слюни во время минета — это клево и сексуально, а блевотина на члене — нет.
Какие есть правила у этой кухни? Первое и главное — душ. Девица, не берись за это дело, пока он не помылся. После — вперед, но только при условии, если вам обоим это хочется, и это твой любимый человек. Ибо с любимым пацаном можно все, а если это кто-то залетный (даже баба), десять раз подумай, прежде чем сажать кого-то себе на лицо. Если же кто-то предлагает покопать грядку своей широкой лопатой тебе — подставляй и не стесняйся, пусть окучивают, главное, не пукай.
Руки
Очень хочется начать эту часть с цитаты из песни «Девка без руки», но делать я этого, конечно, не буду. Во-первых, все вы тут с руками, которые растут откуда надо. Во-вторых, сейчас мы будем говорить о пользе ладоней, пальцев и сжатых кулаков.
Есть такое выражение из моей дворовой юности «руки под х*й заточены». Когда-то давно, когда деревья были зелеными, горы высокими, оценки за контрольные важными, а группа Centr популярной, это выражение было оскорбительным. Я и тогда была с этим решительно не согласна, а сейчас подавно. Ничего плохого в этом нет, даже наоборот. Ибо если заточены они у тебя действительно как надо — по жизни ты точно не пропадешь.
Джентльмены с «Дикого Запада» (где бы этот запад ни располагался) хотят спускать обойму гораздо чаще, чем им позволяет физиология. Речь не о самой возможности, речь об усталости. Двигаться и потеть приходится при любом сексе, а это, согласись, утомляет. Даже самый страстный самец никогда не откажется от возможности просто прилечь и подождать. Тут на помощь приходят руки. Почему именно они? Потому что секс энергозатратен, мужчине приходится напрягаться даже во время минета, а при дрочке — абсолютно нет. Если дрочить будет не он, а сексуальная нежная кошечка (ты), то ему и рукой дергать не придется. 10 из 10, просто VIP-сервис. А что мы знаем про VIP-сервис? Чем более люксовое обслуживание ты предоставляешь, тем более люксовые ништяки можешь получить. Подумай сама, визуализируй, влезь в его шкуру. Ты — красивый, работящий, лоснящийся лев, который вернулся с охоты с антилопой в зубах. У тебя был трудный день, зубры охерели, гиены все попутали. Приятно после этой нервотрепки отведать вкусный ужин, прилечь и посмотреть, как тебя дрочат.
Ну и вброшу страшилку для незамужних: некоторые мои знакомые девочки, которые никак не привыкнут дрочить своим хуанам, не могут устроить свою личную жизнь. Совпадение? Не думаю…
Как начать?
Беспроигрышный вариант подготовки — порнуха. Это универсальный гайд по тому, как надо (иногда как не надо). Если ты ревнуешь его к жанру для взрослых — дрочи сама. Подойди, присядь рядом и спроси своего ухажера о том, не хочет ли он, чтобы ты ему подрочила. Одна половина спросит «Так можно было?», а вторая просто согласится.
НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ ХОРОШЕЙ ДРОЧКИ:
1. Смазка. В идеале она должна присутствовать, но это вариант не на каждый день. Если его ноги, живот и член будут все в смазке перед каким-то делом или мероприятием, то вы никуда не успеете, пока отмоете ее. Некоторые мужчины не любят, когда там скользко или липко.
2. Руки. Они должны быть чистыми. Смешно, но важно. К хуану это тоже относится. Вдруг вы не ограничитесь ручными техниками, будь к этому готова.
3. Трогать нужно не только член, но и внутреннюю поверхность бедра, лобок, яйца, основание члена и живот. Тут все упирается только в твою фантазию и творческий подход. Спрашивай своего благоверного, где ему нравится, когда ты трогаешь. Запоминай все, со следующим твоим хуаном, если ты вдруг решишь сменить жениха, скорее всего, эти манипуляции ручками тоже будут работать.
4. Меняй скорость и силу нажатия. Тут тоже четыре степени, как случае с минетом. 1 — незначительные, еле ощутимые прикосновения, а 4 — сильное сжатие члена. Переходи на 3-й уровень интенсивности и на быструю дрочку, только когда почувствуешь, что твой хуан вот-вот кончит.
5. Задействуй обе руки: одна дрочит, вторая на лобке у основания члена под яйцами или над яйцами в плотном кольце.
6. Не забывай про звуковую дорожку. Тут особо не постонать, но помурлыкать и похвалить член будет очень уместно.
7. При классической работе «туда-сюда» старайся совершать движение только в локте: сгибания и разгибание. Не двигайся всем корпусом, тратя энергию.
8. Вытри его, когда все закончится. Твоему дрочуну, возможно, захочется полежать пару минут и посмотреть в потолок, прежде чем пойти в душ, так пусть он проведет эти пару минут, не будучи липким и мокрым.
Ну, камон, подрочи ему уже.
Попа
Часть 1. Введение
Мужчины обожают анальный секс, потому что там туго и тепло. Анал может быть клевым и для женщин, просто надо уметь. Это очень жирное и калорийное блюдо далеко не на каждый день. Подавать его можно пару раз в недельку. Готовь сани летом, а жопу — всегда. Итак, чтобы пребывание его болта в твоей шоколаднице доставило удовольствие обоим, помните главные правила:
1. Клизма. Приходишь в аптеку и просишь с каменным лицом дать тебе клизму больше объемом 150–200 мл. Внимательно читаешь инструкцию и ставишь себе клизму минимум пять раз. Да, минимум. Да, раз пять. Может, даже удовольствие словишь от процесса, иногда так бывает. Просрешься, помоешься и в путь — чистенькая, как мамин пирожок. Зато потом на его члене точно не будет этюда в коричневых тонах.
2. Презик. Трахать попу без презерватива ни в коем случае нельзя ни под каким соусом, ведь там куча бактерий. Они покоцают и твоего хуана, и тебя, если он додумается засунуть в тебя нефритовый стержень сразу после «шоколадницы», поэтому юзай резину и не ссы (в процессе тоже не ссы).
