3. Смазка. Тут важно не вестись на ароматы, вкусы и прочую рекламную дрянь. Смазка для вайджаны не подойдет, надо брать именно для жопецкого, в ней содержится анестетик и антисептик. Выдавливаешь от души, смазываешь, и вуаля: просвистит и кайфанешь.
Часть 2. Добрый вечер
А теперь перейдем к тому, что нужно делать во время анальной кары, чтобы она не обернулась вам пыткой.
Итак, рыба моя, ты уже минимум пять раз просвистела на толчке, намыла попу (и писю за компанию), стянула с себя трусы и тщательно обмазалась смазкой. Далее следуют четыре важных вещи:
1. Расслабься. Спокойно, моя дикая лошадка, тпрру! Разожми булки и расслабь мышцы. Если будешь морщить анус, то член будет пробиваться, словно Суворов через Альпы: с криками, трудом и болью. Ему нужно помогать: расслабься и получи удовольствие.
2. Пихай с умом. Либо запихивай его писенейро в жопу сама, по чутку, либо попроси запихнуть мужика. Но во втором случае в этот же момент Х теребонькай свою фасолину. Это отвлечет внимание и поможет расслабить Мистера Ануса.
3. Поза. Всегда начинай лежа на боку — это самая безобидная для анального секса поза. Не переходите к стойке раком и сверху, пока в твою попу безболезненно не пойдет баклажан. Забудь картины из большого порно и слушай меня.
4. Соломка. Здоровье в первую очередь, поэтому надо постелить соломку, чтобы потом не страдать от болячек. В нашем случае соломка — это мирамистин или хлоргексидин на расстоянии вытянутой руки от важего ложе. Если вдруг вы увлечетесь и попа закровит алой зарей, просто продезинфицируй все и возвращайся к делу.
Закончен бал, погасли свечи, враги нанесли урон твоей попе, и теперь очко горит синим пламенем. При попытке присесть на стул тебя конкретно припекает. Твоя попка чувствует себя одним из драконов Дейнерис, и не тем, который пылает ледяным пламенем. Короче говоря: тебе порвали жопу. Что с этим делать?
1. Опять же промой свой попчанский хлоргексидином или мирамистином. БОЛЬШЕ. ГРЕБАНОГО. МИРАМИСТИНА. Он никогда не помешает, ведь дезинфекция, как косарь в зимней куртке с прошлого сезона, никогда не будет лишним.
2. Купи проктогливенол или любой аналогичный препарат, у них у всех примерно один и тот же состав. Помни, рыба моя, лучше вставить себе в попку свечку и намазать свой шоколадный глаз кремом, чем потом вырезать геморрой.
3. Не давай больше в попу, пока не заживут все раны от предыдущего раза.
Обязательно проведи работу над своими ошибками, чтобы в будущем свести неприятные последствия до нуля.
Как вести себя после анала, если на его члене «шоколад»? Как истинная леди, рыба моя, ЛЕДИ! Пожми плечами, поправь воображаемое пенсне и выскажи свое сожаление (желательно на французском). Мол, «ах, мон ами, каков конфуз, жизнь так непредсказуема, давайте посмотрим балет». Ну ладно, про балет можешь не щебетать, но суть ты поняла: никакой истерики, вежливый щит хэппенс на лице, элегантный профиль, и будто это вообще к тебе отношения не имеет.
Хорошо, если на его «амиго» было сомбреро. А если нет? Тогда тут включается сирена гражданской обороны, звонят пожарные колокола, и начинается квест «Я заметаю следы, а он бежит сдавать анализы». Если вы пихались в попенгаген без резины — время бить тревогу.
Немного занимательной анатомии. У твоих вайджаны и попы разные микрофлоры. Бактерии в слизистой попы навредят и члену пацана (если он войдет туда без резины), и микрофлоре вайджаны (если он войдет туда после шоколадной пещеры). Поэтому меняй коней на переправе, дорогая. Попа — это космос. И заходить туда космонавту нужно только в скафандре.
Фетиши
Рыба моя, надеюсь, ты понимаешь, что секс в отношениях — один из главных китов. У вас может быть взаимопонимание, дружба, товарищество, надежность, но если он не хочет присовывать тебе в необычном виде (несвежей, с грязной головой, ненакрашенной, в трениках) — дело труба. Если у тебя нет желания облизывать его болт вместо тарелки доброго борща на обед — дело труба. Потому что секс — это основа. Скелет, на который насаживаются мышцы отношений. Это «щи и каша», основа рациона. Если его нет или он плохой, с этим мужчиной вам делать нечего.
Просто секс твоему мужику может дать любая. Хороший секс он встретит куда реже, но тоже может. Какой козырь ты можешь припрятать в рукаве?
Его фетиши. Его самые мрачные фетиши.
«Это что за покемон?» — можешь спросить меня и не прогадаешь, потому что я, конечно, отвечу. Фетиш — это одна из разновидностей сексуального поведения, при котором триггером сексуального влечения становится какая-то часть тела или неодушевленный предмет: одежда, обувь, определенный материал, чулки, латекс, костюм розового пони и всякое такое. Если ты знаешь и принимаешь его фетиши, то ты, считай, уже договорилась с его внутренними демонами.
Продолжим нашу игру в аналогии. Если секс — это «щи и каша», то фетиши — это майонез и кленовый сироп, от которых не толстеешь, можешь добавлять, когда захочется, и будет только лучше. Если дома человека досыта накормят, но пресной едой, то завтра он пойдет трапезничать куда-нибудь еще. Чей это будет кабак и как часто он туда потом будет захаживать? Понимаешь, к чему я веду?
Возьми трубку Шерлока, шляпу Пинкертона, усы Пуаро и фартук мисс Марпл, мы идем на дело. Ты — ищейка, ты — детектив, тебе надо узнать все о фетишах твоего мужика, распутать это дельце. Если понадобится, ты выпытаешь из него это хитростями, шантажом и тонкой психологической игрой. Это важно, так что, если он подумает, что ты поехала головой — ничего страшного, пусть так считает. Лучше, если он сочтет тебя сумасбродной и поехавшей ненадолго девицей, чем ты останешься в неведении и ничего не узнаешь.
Если секс — это «щи и каша», то фетиши — это майонез и кленовый сироп, от которых не толстеешь, можешь добавлять, когда захочется, и будет только лучше.
У ВАС МОЖЕТ БЫТЬ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ДРУЖБА, ТОВАРИЩЕСТВО, НАДЕЖНОСТЬ, НО ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ПРИСОВЫВАТЬ ТЕБЕ В НЕОБЫЧНОМ ВИДЕ — ДЕЛО ТРУБА.
Логика этого поведения очень проста: чем меньше мы находимся в отношениях, тем легче и изящнее преподносим выкрутасы. В длительных отношениях возникает зона комфорта, которую не хочется покидать. А внезапное признание, тем более такое щекотливое — это удивление, возможная обида, страх быть непринятым. Именно поэтому все его грязные секретики тебе надо узнать сейчас. В противном случае ты рискуешь через двадцать лет обнаружить, что все это время твой благоверный ходил к тете в латексе, которая шлепала его ладошками и мухобойками, украденными с твоей кухни. К слову о тетях в латексе, все эти штуки с переодеваниями действительно интересны, они добавляют отношениям новизну. Выбор очень велик: от латексных корсетов и школьных форм до эротического костюма бобра. Тут уж что кому нравится. Действуй, Сейлор мун.
