Где тогда ловить его за болт?
А) СПОРТИВНЫЕ И АВТОМОБИЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ. Это нормальные мужские развлечения для сударя, у которого есть монеты. Кроме того, там мало девок, а если они и есть — то при своих котах. Помимо того, что у таких ребят есть денежки, у них имеется интерес. А это уже значит, что он не совсем унылый зануда. Конкуренция здесь минимальна.
Б) ПАБЫ. Все мужики ходят пить пивко, только не в ванильные рестики, а в нормальные пабы, где можно смаковать, базарить, сидеть, пердеть, пить и жрать куриные крылышки. Лучше всего делать это на фоне красивой телки, так что одевайся привлекательно и томно отклячь жопу у крана с нефильтрованным. Конкуренции минимум.
В) КИНО С ФИЛЬМАМИ МАРВЕЛ И КАЧКАМИ ИЗ ДЕТСТВА. Очень многие, даже самые пафосные мужики дрочат на комиксы либо боевики из детства: Сильвестр Сталлоне, Брюс Уиллис, Арнольд Шварценеггер и так далее. Ведь мальчики выросли, но так и не стали Бетменами, даже если разбогатели. Они до конца своих дней будут ходить в кино на подобные картины, твоя задача успеть, пока они не начали посещать детские сеансы с женами и своими наследниками. Так что иди в нормальный кинотеатр и хватай этого кустурицу за жопу.
Г) ХАРЧЕВНИ РЯДОМ С БИЗНЕС-ЦЕНТРАМИ В ОБЕД. Ценовая категория — выше среднего. Одинокие богатые мужчины тоже ходят есть, просто предпочитают особенные места, а не те, куда ходит остальной офисный планктон. И не заказывай чай с кипяточком, дорогая, он сразу все просечет. Если мужики не клюют, возможно, ты выглядишь не так, ведешь себя слишком хищно или просто не готова к новым отношениям. Но ты все равно супер.
Удачки.
Как хуаните влюбить в себя хуана
Мир огромный и удивительный, прекрасный и грозный, полный тайн, опасностей, возможностей и целей. Но любая, даже самая карьерная хищная леди рано или поздно зависнет на каком-то особенном джентльмене и захочет его добиться. Как добивается женщина? Влюбляет его в себя. Зачем? Вот хрен его знает, блин, зачем.
Будь собой с самого начала, со всем своим дерьмом, привычками и косяками. Если он не влюбился в тебя настоящую, то никакая маскировка тебе не поможет.
Представим себе ситуацию: живет не тужит в некотором российском царстве гражданка Плюшкина. Звезды складываются странно: дева встает в пятый дом, на полюсе рождается популяция белых плюшевых медведей, и гражданка Плюшкина зависает на мсье Сарделькине. Теперь она готова на многое, чтоб заполучить этого господина, уж очень он ей нравится.
Раньше, например, она была любительницей домино, пива и воблы, пела на кухне с друзьями «ДДТ», лабала на гитаре и смотрела сериал «Глухарь». Но теперь у нее перед носом новые перспективы, новые идеалы, новые вершины и одно большое новое желание — понравиться мсье Сарделькину. Чтобы влюбить его в себя и охомутать, она начинает ходить на скачки, играть в крикет, пить вино и слушать Третий концерт Рахманинова. Это дает свои плоды, и в итоге гражданка Плюшкина выходит замуж за влюбленного мсье Сарделькина, они играют свадьбу, заселяются в домик и начинают жить. Что выясняется тут же? Крикет ее задолбал, скачки она ненавидит, а вино пьет из пивных кружек. Со временем вылезают и домино, и «ДДТ», и рыбка. Но мсье-то влюбился в другую гражданочку! Сечешь, о чем я?
Прежде чем тратить время на то, чтобы влюбить в себя хуана, задумайся. Задумайся крепко. А что будет потом? Что будет, когда ты его в себя влюбишь? Готова ли ты будешь из кожи вон лезть на протяжении всех ваших отношений? Превращать свою жизнь в ад?
Это очень грустно, печально, несчастно и зло. Поэтому мой совет: будь собой с самого начала, со всем своим дерьмом, привычками и косяками. Если он не влюбился в тебя настоящую, то никакая маскировка тебе не поможет. Пытаться влюбить его в себя фейковую, слепленную из референсов копию — все равно что попытаться самой себе отлизать. Да, возможно, ты придешь к тому, чего хотела, но итоговый результат не будет стоить свеч.
Настоящая ты — это не женщина с грязными волосами и небритыми подмышками на первом свидании. Настоящая ты — это уверенная и непосредственная кошечка, которая не стесняется, не лукавит о своем успехе и благосостоянии, и ее не гложет вопрос: «Что бы такого сказать, чтобы он принял меня за умную?»
Влюблять в себя никого не надо, просто будь открыта и честна. Чем больше будешь выдавать себя за ту, кем не являешься, тем больше у мсье будет ожиданий на твой счет, тем ярче в его голове будет рисоваться чужой образ. И карточный домик, который ты старательно возводила, вскоре рухнет.
Будь сама собой. Но п*ську на свидание все равно брей.
Какие женщины нравятся мужчинам?
Девочка вырастает в девушку, девушка в женщину, женщина проходит разные возрастные планки и становится, как хорошее вино, только лучше. Что для нее остается неизменным в каждом возрасте, какой бы умной и прохаванной волчицей она ни была?
Необходимость в своде правил — карманной энциклопедии принцессы, помощи извне и руководству по поведению. Это твоя настольная энциклопедия на сегодня. Лучший глянец, но только в книге. Разберемся с тем, как все-таки понравиться ему, а точнее — какие женщины ему нравятся с большей вероятностью.
Разным мужчинам нравятся разные типажи женщин, и это зависит только от предпочтений конкретного сударя. Всем нравится разный цвет волос, рост, вес, телосложение, форма половых губ и так далее. Однако есть несколько характеристик, которые нравятся практически всем мужчинам.
1. УХОЖЕННОСТЬ. Можно быть не очень симпатичной сеньоритой, но ухоженность и лощеность накинут любой средненькой девочке пару лишних очков презентабельности. Чем ухоженнее выглядит женщина, тем больше она ассоциируется с чистотой, и тем больше хочется засунуть член в эту чистоту. Ухоженность — это когда у тебя чистая голова и аккуратный маникюр. Причесанные короткие волосы лучше, чем торчащие капсулы с отросшими корнями. Ненакрашенные ровные ногти лучше погрызенных цветных когтей. Но не волнуйся, если при виде тебя у мужика не возникает желания умыть твой рот, прежде чем туда надавать — поздравляю, ты ухоженная.
2. НЕЗАВИСИМОСТЬ. Независимая баба — это та, которая, будучи холостой, чувствует свободу, а не одиночество. И сорок кошек тут ни при чем. Я не говорю, что тебе надо остановить на скаку коня, но если ты не попросишь его на первом свидании закрыть твой долг по кредитке — будет просто супер. Он обязательно поможет тебе разобраться с твоими жизненными проблемами, но только тогда, когда он сам захочет этого. Нормальные мужики именно так и устроены. Но не волнуйся, если твоя жизнь не похожа на вечный поиск мужика, к которому тебе хочется сесть на шею — поздравляю, ты независимая.
3. СЛАБОСТЬ. Тут уже не так все просто. «Слабые» после «независимых» звучат весьма абсурдно, но это на 100 % так. Мужчине нужно чувствовать свою силу, поэтому женская слабость играет огромную роль. Перечитай пункт два и сделай себе сноску: несмотря на твою независимость, у мужчины должно складываться ощущение, что ты маленькая и красивая бедняжка, и тебе так тяжело одной в этом большом и суровом мире. И конечно же, тебя надо взять под свое заботливое крылышко. Но не волнуйся. Если ты не спасаешь мужика, решай ЕГО проблемы — поздравляю, ты в нужном месте слабая.
