Восемь дней полного затишья, никаких изменений. Я не получила ни одного письма или звонка от работодателей. Мои дни состоят из каждодневного чтения, просмотра новых вакансий, тренировок и внутренних монологов. Пытаюсь прислушиваться к себе.
Поняла, что не так просто отказаться от привычного комфорта и стать независимой. Повзрослеть за неделю не получилось. Наоборот, каждый день крутятся мысли вроде таких: «когда это уже закончится», «когда я пойму то, ради чего все это затеяла, и смогу вернуться к привычной жизни». Хотя знаю, что бесполезно ждать резких перемен и ответов. Мне нужно изменить то, что у меня внутри, тогда и внешняя жизнь не сможет остаться прежней.
Я постоянно контролирую свои мысли, не позволяю им уносить себя ни в прошлое, ни в будущее, ни в моменты, когда мне себя жалко. Постоянно думаю о Даниле, справляется ли он без моей поддержки и заботы. Хочется ему помочь, даже понимая, что у нас запрет на общение. Мне всегда было необходимо быть ему полезной и так доказать свою любовь, поэтому постепенно свою жизнь и все в ней я подменила его интересами. Я вправду верила, что так будет правильно. Ведь его бизнес– идея уже работает. Зачем мне что– то создавать, брать на себя какие– то риски, если можно просто помогать ему и греться в лучах его славы, от них ведь тоже тепло и уютно. Но со временем мне этого оказалось недостаточно. Хотя понять, чего же я все– таки хочу, тоже не получалось.
Когда мы только начали жить вместе, это было самое счастливое время из всех, когда– либо случавшихся у меня. Мы сами сделали ремонт в его однокомнатной квартире. Вложили душу в каждый кусочек обоев и каждый мазок краской. Установили свои правила и договоренности. После первой ссоры решили больше никогда не засыпать, не выяснив отношения. Или не мыть посуду в выходные, если лень. Сделали коллаж целей, куда поместили долгосрочную визу в Штаты и дом нашей мечты. Купили мультиварку, благодаря которой по утрам могли на пятнадцать минут дольше поспать, дожидаясь овсянки на завтрак. Тогда мы еще оба работали и вели привычный для каждого из нас образ жизни.
Через пару месяцев на семейном совете решили, что мне нет больше смысла ходить на работу, которая приносит минимальный доход и теперь находится так далеко от нашего дома. Только в одну сторону мне надо было ехать полтора часа с двумя пересадками. И я уволилась.
Сначала две недели радостно отсыпалась, наслаждалась свободой и временем, проведенным с Данилом. Так, постепенно моя жизнь превратилось в жизнь домашнего питомца. Утром я целовала Данила перед уходом на работу и возвращалась спать. Завтракала с моими любимыми персонажами сериалов, а потом готовила обед. С того момента мои дни стали делиться на две части: до прихода Данила и после. Я всегда могла приготовить обед и уйти по своим делам, но спешить было некуда. Мне нравилось кормить его и слушать про то, что успело произойти за полдня. Временами было скучно без работы или грустно от чувства бесполезности, но в то же время было
много НО.
Во– первых, я не хотела больше быть экономистом. Эта работа опротивела мне, я перестала видеть в ней смысл. Бездушные цифры, постоянно во что– то преобразующиеся, кипы никому не приносящих пользы бумаг.
Вторым НО был наш отъезд. Мы готовили документы для получения долгосрочной визы в Америку. И решили, что если я теперь не работаю, то буду их собирать. А если нас ждал переезд, зачем мне нужно было искать работу? Тогда ведь мы не знали, что нам откажут.
Находясь в таком подвешенном состоянии, я просто начала помогать Данилу, так сказать, стала его правой рукой, как мне казалось. Мне нравилось иметь общее дело, совместные обеды и поздние подъемы.
Если бы я начала ходить на работу, все это исчезло бы. Мы бы начали целовать друг друга в щеку по утрам и в губы по вечерам, но для нас двоих оставалось бы так мало времени.
Дневник 12 сентября
Начала задумываться о том, что я буду делать, если деньги закончатся, а я так и не устроюсь на работу. Самым очевидным кажется ответ: попрошу у Данила. Попрошу на самое необходимое, конечно, – не умирать же с голоду. И понимаю, что ответ опять неправильный. Только одно сейчас пойдет мне на пользу: я должна рассчитывать на себя, без никаких но.
Я не против того, что мужчина содержит женщину, если это устраивает обоих. Я против всяких клише вроде «мужчина должен», «женщина должна». Сейчас мне хочется финансовой независимости, но я переживаю, что пока не могу себе ее позволить. Не просить же денег у родителей.
До конца месяца хватит, если жить в моем привычном режиме. Со следующего придется прибегать к неким ограничениям. Странно, я раньше не задумывалась над тем, что деньги нужно копить. Просто жила, спуская каждую копейку. Видимо, деньги были для меня слишком тяжелым бременем, и мне хотелось от них побыстрее избавляться.
Вот она, обратная сторона. Как оказалось, она есть у каждой, даже самой позитивной ситуации. Отсутствие финансовых проблем значительно облегчает жизнь и оставляет возможность заниматься приятными вещами. Я не имею в виду ходить целыми днями на косметические процедуры и в кафе. Когда у тебя достаточно денег, ты можешь часто путешествовать, посещать различные мероприятия, развиваться и совершенствовать себя. В то же время, если эти деньги зарабатываешь не ты, возникает другая проблема. Приобретая дорогие привычки, ты становишься беспомощным, когда этот же уровень жизни тебе придется обеспечивать самой. Как это сейчас со мной и происходит.
В нашей культуре принято, чтобы мужчина зарабатывал больше женщины. Мамы часто советуют девочкам: «Выходи замуж. Ищи мужа побогаче». Как будто в нас изначально закладывают неполноценность, привычку на кого– то опираться.
Однажды я заговорила об этом с одной из подруг. Она посмотрела на меня и сказала: «Ты что теперь из этих, феминисток?» И это так странно, неужели желание быть ни от кого не зависимым, просто полноценным человеком может в нашем обществе восприниматься только в радикальных формах?
Я считаю, что идею феминизма на протяжении всего периода ее существования сильно исказили. Сейчас это почти ругательство. А в период зарождения этой идеи, во времена суфражисток, первых феминисток, женщинам просто надоело жить в мире мужских ограничений.
Так что же сейчас? Почему многим женщинам, и мне в том числе, так нравится переложить ответственность за свою жизнь на мужа? Мне кажется, все дело в воспитании. Нас воспитывают ориентированными на зависимость. В наши головы вкладывают много странных якобы правил, которые в семейной жизни уж точно не помогают: «хорошо готовь – удачно выйдешь замуж», «учись молчать в нужный момент, не начинать первой скандалы и ссоры» и так далее.
Такое чувство, что из нас готовят идеальных домашних роботов. Повезло тем, кого воспитывали не так. Я помню, что когда мне Данил сделал предложение и я пришла сказать об этом маме, первой моей фразой было: «Мама, ты была не права, меня все– таки позвали замуж».
Мама всегда говорила, что меня никогда не выберут: «Ты не умеешь промолчать, не готовишь, не содержишь свою комнату в порядке». Бесконечный список умений, которыми я должна обладать, чтобы выйти замуж, сильно напоминал требования к кандидату на работу.
