Вне наших отношений я – никто
Конечно, в этом и заключается основа страхов Валери, потому что она не может представить свою жизнь без отношений. Она не видит в себе никакой отдельной ценности. Если она порвет отношения, значит, она неудачница, которую никто не полюбит. «Мне с ним не слишком хорошо. Но я не знаю, что буду делать без него». Или: «Жизнь бессмысленна, если я одна». Я прошу Валери уточнить, на что была похожа ее жизнь до того, как она встретила Брэда, чье одобрение и внимание она считает абсолютно необходимыми. Она осознает, что довольно многое доставляло ей удовольствие: работа, друзья, семья, досуг, учеба и путешествия. Предлагаю ей проверить, так ли жизненно важны ее отношения с Брэдом, прошу перечислить все, что она делает в его отсутствие. Когда она пробегает глазами свой список, то понимает, что в нем есть вещи, которыми они занимаются сейчас вместе с Брэдом, но многое из того, что ей нравится, она делала и самостоятельно. Еще мы пробуем предположить, чем Валери может заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, вероятным возвращением к образованию, более частыми встречами с друзьями.
Без отношений никто не превращается в «ноль без палочки». Подумайте над парадоксальностью убежденности Валери в том, что она ничего собой не представляет вне связи с партнером. Если это верно, ни один ваш знакомый, который в настоящее время не связан отношениями, не имеет ни определенных качеств, ни собственного мнения. Кроме того, это означало бы, что люди, которые находят друг друга, фактически ничего не могут дать друг другу. Существование в отношениях или вне их – просто различные варианты поведения. Это вопрос совместимости, а не выживания.
Шаг четвертый: сосредоточьтесь на самой серьезной опасности
Выявите свои базовые убеждения о себе
Валери беспокоится, что разрыв отношений «раскроет ее истинную суть», которая, по ее мнению, весьма печальна. Ее персональные «базовые убеждения» такие: «я нелюбима», «с недостатками», «неудачница», «уродина», «обычная» и «второсортная». Больше всего Валери боится, что она непривлекательна и никогда не найдет партнера. Хотя Брэд заявляет, что любит ее, в его поглощенности работой Валери видит признак того, что он «стал равнодушен к ней».
Базовые проблемы, лежащие в основе страха быть отвергнутой, включают в себя убеждение, что вы не способны самостоятельно позаботиться о своих основных потребностях, что вы никогда не сможете быть счастливы сами по себе и что, оставшись в одиночестве, вы никогда из него не выберетесь. Например, одна женщина беспокоилась, что, если ее брак распадется, она не сможет обеспечить себя – страх совершенно иррациональный, учитывая ее финансовое состояние. Мужчина переживал, что, если его подруга оставит его, он никогда не полюбит другую женщину. Некоторые люди тревожатся, что вне отношений они никогда не смогут быть счастливы, – одиночество приравнивается к несчастью. Вот и главное убеждение Валери заключается в том, что она никогда не сможет быть счастлива без партнера – она не может даже представить себе независимое существование. Она приравняла «быть одной» к «быть нелюбимой».
Как опровергнуть ваши убеждения?
Чтобы поставить под сомнение базовое негативное убеждение Валери про саму себя, я прошу ее подумать, какой она была до того, как встретила Брэда. В течение последних нескольких лет Валери настолько сосредоточена на Брэде, что и забыла, что ей было 25, когда они познакомились. Мы перечисляем отношения с мужчинами и друзьями, которые у нее были до Брэда. Просматриваем ее резюме, чтобы узнать, кем она работала до встречи с Брэдом. Говорим о поездках, которые она совершила еще до того, как даже услышала о Брэде. Мы открываем, что Валери-до-эпохи-Брэда была довольно счастлива и умела справляться с жизнью. Я прошу Валери принести с собой побольше фотографий из детства и юности. Мы смотрим на детские фотографии Валери, на ее мать и отца, на шестилетнюю Валери верхом на пони, на фото из старшей школы, из колледжа, на ее первого парня, ее подружек разных лет, бабушку, виды Англии, куда она ездила учиться… Множество фотографий, не имеющих никакого отношения к Брэду. Валери разглядывает их, и, взволнованная, делает глубокий вдох и говорит: «У меня действительно была другая жизнь».
Бросьте вызов своему негативному убеждению
Затем мы рассматриваем базовые страхи Валери – страх, что она не сможет о себе позаботиться, что никогда не сможет быть счастлива сама по себе, что быть в одиночестве в данный момент означает остаться одиночкой навсегда. Например, страх, что она не сможет содержать себя – или позаботиться о себе, – поставлен под сомнение после проверки средств, имеющихся в ее распоряжении, ее будущих доходов и группы поддержки. Она изучает свидетельства того, что одинокие люди, которых она знает, на самом деле живут вполне достойно, не страдая от неполноценности. Мы учитываем то, что при разводе она получит разумную финансовую компенсацию, а после развода сможет выйти работать на полный день. Валери вспомнила о других знакомых женщинах, которые разведены или одиноки: они вполне неплохо устроились. А сама она, до того как встретить Брэда, была самостоятельной и имела другие отношения. По мере того как Валери начала меньше опасаться последствий развода, она стала меньше переживать о возможности оказаться брошенной. Это укрепило ее брак, и угроза развода миновала. Теперь она меньше «нуждается» в Брэде, поэтому напряжение между ними спало – и стихло раздражение с ее стороны.
Шаг пятый: превратите неудачи в возможности
Хотя отношения Валери не рухнули, я подумал, что ей будет полезно столкнуться со страхом потерпеть провал в отношениях. Мы переходим к тому, как она может проявить несгибаемость, встретившись с разочарованием, и превратить «провал» в возможность.
Не я неудачница, мое поведение было неудачно
Когда отношения распадаются, возникает стремление взвалить всю вину на одну сторону. Это может заставить человека думать о том, что другие станут обвинять его или сочтут жалким неудачником. Анализируя истории сотен пациентов, услышанные в течение долгого времени, не помню ни одного случая, когда отношения были разорваны потому, что один из партнеров оказался неполноценным, неприятным, уродливым или посредственным. Отношения в принципе заканчиваются из-за того, что люди перестают считать их полезными или думают, что цена поддержания отношений для них слишком высока.
Рассмотрим логику «Он бросил меня, потому что меня невозможно любить». Во-первых, когда он увлекся, он явно полагал, что вы привлекательны (очаровательны, интересны, достойны внимания и т. д.). Во-вторых, «привлекательность» всегда находится в (любящих) глазах смотрящего – то, что нравится вам, не обязательно понравится кому-то еще. И в-третьих, обладать привлекательностью – это не про «человека», а про то, как этот человек ведет себя: привлекательное поведение действительно существует. Она подразумевает, что вы действуете дружелюбно, слушаете с теплотой и пониманием, вознаграждаете партнера, проявляете щедрость и принимаете человека вместе с его недостатками. На это способен почти каждый, если захочет. Нет непривлекательных людей – есть непривлекательное поведение.
