Было бы лучше, если бы родители сказали: «О'кей» (с дружеским подмигиванием ребенку, которое сигнализирует, что мы понимаем его чувства), или «Ух, ты сейчас и правда сильно разозлился на меня!».
Почему? Предоставьте ребенку возможность самому решать, с кем он будет дружить, а с кем нет. Мама, конечно, может быть одновременно и подругой. Однако в данный момент ребенок этого не хочет, и это нужно принять! Это не очень по-взрослому – реагировать с обидой на отказ ребенка дружить, к тому же он хотел сказать вам совсем другое. Было бы лучше показать ребенку хороший пример, как справляться с ситуацией, если он услышит такие угрозы от подружки в детском саду. Когда родители увидят в наглости и грубости то, что действительно скрывается за ними (а именно – кратковременное возбуждение чувств с неосознанным выплеском эмоций), которое уже через минуту теряет актуальность, мы покажем ребенку, что он не должен бояться таких высказываний. Можно их спокойно и без эмоций принимать, ожидая, пока вихрь чувств пройдет.
«Я не буду этого делать! – Ты еще пожалеешь!»
Родители слышат: «Ты мне не скажешь ничего нового. Если я не хочу этого делать, ты можешь говорить сколько угодно, но я тебя не слушаю. Баста!»
На самом деле ребенок имеет в виду: «Видишь, каково мне, когда я хочу получить что-то. А теперь ты чего-то хочешь от меня и не получаешь этого, и в такой момент я чувствую себя немножко сильнее».
Родители отвечают: «Если ты немедленно не послушаешься, ты об этом пожалеешь…»
Ребенок слышит: «Я гораздо сильнее тебя и воспользуюсь своей властью, если ты сию минуту не сделаешь то, что я тебе говорю. Не доводи ситуацию до предела, слышишь?»
Было бы лучше, если бы родители сказали: «Ладно, если ты этого сейчас не сделаешь, то мне действительно не повезло. Я не хочу принуждать тебя. Однако мне важно, чтобы ты… [почистил зубы], потому что я озабочена тем, …[что они у тебя будут болеть]. Что мы можем сделать, чтобы нам обоим было хорошо в такой ситуации? У тебя есть какие-нибудь мысли по этому поводу?»
Почему? Нет ничего зазорного в том, чтобы не иметь никаких вариантов решения, потому что вы не хотите заставлять ребенка делать что-то против его воли. К тому же всегда помогает разъяснение, почему вам хочется того или этого; вы можете попросить ребенка вместе с вами найти компромисс. Часто при этом появляются удивительно практичные решения.
Давайте теперь вернемся к истории Анке и Раи. Когда четырехлетней девочке велели выключить телевизор, потому что мама хотела поужинать вместе с ней, она пришла в ярость. Дети любят телевизор и готовы смотреть телепередачи бесконечно. Даже взрослые порой не могут оторваться от экрана, если идет их любимый сериал. «Ничего, посмотрю еще одну серию», – часто думаем мы и засиживаемся у экрана допоздна.
Однако, если долго смотреть телевизор, префронтальная кора, то есть разумная часть нашего мозга, отключается. При поступлении больших объемов информации и быстром удовлетворении потребности в новых впечатлениях кора не может бороться против ленивой основной системы мозга. Образно выражаясь, она просто засыпает, когда мы смотрим телевизор
[25]. Одновременно ослабевает и контроль мозга над нашими импульсивными желаниями. Нам ужасно трудно преодолеть свою лень и заставить себя встать. Этот феномен объясняет, почему маленькая Рая набросилась на мать, когда та выключила телевизор. Поскольку префронтальная кора девочки в тот момент работала не в полную силу, она не могла подавить или ослабить агрессивный импульс, вызванный гневом из-за требования прекратить приятное занятие.
Грубые высказывания девочки, такие как «Поганая мама-засранка!», «А я все равно хочу и буду!» и «Ла-ла-ла», – выражения неконтролируемой агрессии. В конечном итоге эти речи означали лишь то, что Рая была разочарована запретом смотреть телевизор и отмахивалась от объяснений матери, так как не желала выслушивать еще и наставления. Ее самовольное включение телевизора было отчаянной попыткой защитить свою целостность как личности. В переводе на язык взрослых это означает: «Я ненавижу, что мне нельзя самой решать, сколько смотреть телевизор. Я хочу тебе показать, что считаю себя достаточно большой, чтобы самой принимать решения».
По иронии судьбы, включение телевизора говорит о том, что девочка пока еще не в состоянии сама прекратить делать что-либо, когда ситуация того требует. Поэтому неплохо, что Анке, несмотря на сопротивление дочери, настояла на своем. В данной ситуации облеченные «покровительственной властью» родители должны добиваться своего. Хотя мы позиционируем себя сторонниками развития у детей самостоятельности в вопросах еды, сна, хождения в туалет или выбора одежды, все же не следует давать ребенку самому решать, сколько смотреть телевизор. Этот вид деятельности перегружает мозг из-за описанных выше особенностей развития человеческой психики и негативных явлений. Зная, почему Рая после просмотра телевизора набросилась на свою мать и принялась ругать ее, Анке может в дальнейшем в подобной ситуации реагировать более спокойно, поскольку ее собственная злость сойдет на нет. Она может посочувствовать дочери, испытывающей разочарование, и ответить ей с эмпатией, но одновременно настоять на соблюдении установленных границ.
Наглая ухмылка чаще всего означает: «Извини меня!»
Обычно мы улыбаемся ближним, когда счастливы или хотим выразить свою радость. Поскольку все люди, независимо от языковой и культурной принадлежности, улыбаются в счастливые моменты, то улыбка выглядит мирным и обезоруживающим жестом, что установил еще в 1970 году австрийский ученый-этолог Ирениус фон Эйбл-Эйбесфельдт
[26]. Однако иногда красивая открытая улыбка превращается в неприятную кривую ухмылку. Именно с этим столкнулся Ян (45 лет) при общении со своим сыном:
«У меня был тяжелый день на работе, а дома нужно было сделать кучу дел. Приведя своего сына Мика из детского сада, я разрешил ему заняться своими делами, чтобы я смог быстро приготовить ужин. Он тут же принялся скакать на диване, хотя прекрасно знал, что это запрещено. Я несколько раз напомнил ему о правиле, но Мик продолжал прыгать. Я повысил голос и снова повторил запрет в более жесткой форме. Но вместо того чтобы прекратить, он нагло улыбался мне в ответ. Тогда я взбесился, отругал его как следует и грубо схватил за руку. Эта наглая ухмылка просто вывела меня из себя!»
Улыбка – один из самых древних жестов примирения, который призван разрядить ситуацию. Эта способность досталась нам в ходе эволюции – исследователи и сегодня могут наблюдать ее у обезьян. Когда похожие на людей приматы, такие как лемуры или макаки-резусы, показывают зубы, то это недвусмысленный и явный призыв к миру. Если во время борьбы более слабая обезьяна отступает, то, как правило, она демонстрирует сопернику широкую ухмылку, сигнализируя тем самым, что она сдается. У павианов даже есть особый ритуал примирения: они кланяются, показывают противнику зад, громко причмокивают губами и ухмыляются во весь рот. Это означает: «Прости меня, пожалуйста!» Дети, а нередко и взрослые, ведут себя точно так же. Если мы поймали ребенка за недостойным занятием или ругаем его, то он обычно ухмыляется в ответ, так как сам понимает, что совершил что-то, рассердившее его родителей. Возможно, он немного боится нашей реакции и не хочет потерять нашего расположения и любви. Как и в случае с обезьянами, ребенок показывает ухмылкой, что осознает свое подчиненное положение. К сожалению, это не означает, что он автоматически прекратит делать то, что раздражает нас.
