Нынешние отцы и матери так сильно озабочены необходимостью создать своим детям безоблачное детство, что порой забывают о себе.
Феликс: детям нужно время
Как мы увидели на примере Аалии и Малика, чтобы добиться от детей сотрудничества, важно дать им достаточно времени. Поскольку будни взрослого человека часто подчинены строгому плану, мы живем в стрессе хронического цейтнота. Мы пытаемся распланировать свой день с оптимальными временными затратами, чтобы выполнить все намеченные дела. Даже когда мы располагаем временем, нас преследует страх опоздать и потребность сделать все как можно скорее. «Серые люди» Микаэля Энде добрались до современного человека и крепко держат его в своих цепких лапах. Поэтому часто, когда мы хотим добиться от наших детей выполнения какого-то действия, мы не даем им достаточно времени, чтобы они осознали необходимость сотрудничества. Мы хотим, чтобы они реагировали на наши просьбы
[39]немедленно. У Андреа (36 лет) был подобный опыт.
«Однажды на детской площадке мой сын Феликс (4 года) во время игры забрал у своего друга экскаватор и принялся бегать вокруг владельца игрушки, дразня его. Тот мальчик реагировал вполне ожидаемо: гонялся за Фликсом, плакал, ныл и требовал вернуть экскаватор. Когда это не помогло, мальчик подошел ко мне за советом. Мы ведь сами говорим детям, что они должны обращаться к взрослым за помощью, если не могут решить свои проблемы самостоятельно. Мне не хотелось бегать за сыном (я все равно проиграла бы это соревнование), поэтому я крикнула Феликсу, что он должен посмотреть в глаза своему другу и спросить его, получает ли он такое же удовольствие от подобного развлечения. Феликс действительно повернулся к другу, но бегать не прекратил и не отдал игрушку сразу, а еще минуты две пытался втянуть приятеля в догонялки. Минут через пять, которые показались мне вечностью, Феликс пошел на попятный и протянул мальчику экскаватор. Он действительно хотел отдать игрушку добровольно. Но тут у меня самым дурацким образом лопнуло терпение. Я была сыта по горло выходками сына, поэтому решила отругать его и отобрать экскаватор. Из-за злости я не смогла сдержать это импульсивное желание, хотя видела, что Феликс готов выполнить то, о чем его просят. Уже потом я поняла, что ждала не больше секунды, а после злилась на себя за свою несдержанность. Что ж… В следующий раз я буду доверять своему сыну и дам ему больше времени».
Андреа описывает весьма распространенное явление: родители, живущие в постоянном цейтноте, проявляют нетерпение, когда их дети ведут себя не так, как им хочется. У них появляется чувство, что все вокруг ждут от них немедленного вмешательства, и, возможно, так оно и есть. Но это лишает детей возможности самостоятельно уладить внутригрупповые конфликты и не дает им расти в эмоциональном и социальном плане. Вмешавшись в спор мальчиков, Андреа тем самым лишила Феликса шанса на добровольное сотрудничество, ведь он сам уже понял, что расстраивает друга своим поведением. Его эмпатические возможности, его умение признавать чувства других людей, его понимание и осознание морального аспекта своих поступков, его самосознание – все это могло бы в тот момент подняться еще на одну ступеньку, если бы мальчику дали пару секунд.
Отсюда вывод: когда мы ждем от своих детей сотрудничества, им надо дать немного времени, чтобы они сделали выбор в пользу правильного и приемлемого поступка. Если за просьбой сделать что-либо не кроется угроза или нажим, то очень часто – хоть и не всегда – после небольшой паузы, которая выдерживается ребенком для защиты своего самолюбия, маленькие озорники все же идут нам навстречу. Ребенку важно сохранить лицо, поэтому ему требуется тайм-аут, время для раздумья; так он показывает, что он – самостоятельная личность. Так что давайте предоставлять нашим детям время, чтобы они могли учиться и расти.
Карлотта и Хелена: доверие
Доверие, о котором мы здесь говорим, связано с силой внутренних ожиданий, о чем уже упоминалось на страницах нашей книги. Мы, родители, должны снова и снова учиться доверять своим детям и видеть в этом нечто само собой разумеющееся. Мы должны полагаться на их способность замечать, как ведут себя окружающие, и верить, что они рано или поздно освоят нужный тип поведения просто потому, что от природы склонны приспосабливаться к миру, в котором живут. Поэтому в большинстве случаев (не во всех, но во многих) специально воспитывать детей совершенно не нужно. Чаще достаточно продемонстрировать им пример социально приемлемого поведения, показать, как следует поступать. Если сами родители всегда вежливы, говорят «спасибо» и «пожалуйста», уступают пожилым место в трамвае, помогают женщине с ребенком поднять по лестнице коляску или придерживают дверь перед человеком, у которого заняты руки, то наши дети автоматически перенимают такой стиль поведения. Когда они наблюдают за взрослыми, у них в мозге активируются зеркальные нейроны. Поступки взрослых сохраняются в памяти детей как социально приемлемые, закрепляется правильная последовательность действий в той или иной ситуации. Совершенно бессознательно дети учатся у своих ближайших объектов привязанности.
У меня самой однажды случилось озарение, которое открыло мне глаза на один аспект воспитания моих дочерей. Карлотта и Хелена были еще маленькими (14 месяцев), и у обеих была странная привычка: они не передавали вещи, когда их об этом просили, а бросали их. Например, если бабушка просила принести ей кубик, они подбегали к ней, останавливались и бросали кубик ей в руки. С моей точки зрения, это было совершенно неприемлемо. Я дошла до отчаяния, испробовала все средства, но так и не сумела отучить дочерей от швыряния. Однажды я сидела на скамейке, а Карлотта с Хеленой играли в песочнице. Был прекрасный день, я купила свой любимый кофе с сахаром и сливками и поставила стаканчик на скамейку. Девочки копались в песке примерно в трех метрах от меня. Рядом со мной лежала лопатка, которая вдруг понадобилась Карлотте. Она протянула руку, давая мне понять, что просит принести ей игрушку. Поскольку я устала и мне не хотелось вставать, я просто осторожно метнула лопатку в песок перед девочкой, чтобы та могла взять ее сама. Когда лопатка упала, мне неожиданно пришло в голову решение проблемы. Оказывается, я сама была ее причиной! Мне вспомнились сотни незначительных эпизодов, когда я осторожно бросала детям что-то под ноги, так как мне было лень вставать и подходить к ним. В 20 лет я играла в гандбол, мои броски были исключительно точными, и я всегда попадала в цель, метко и осторожно. И все же я бросала вещи, а не передавала их. Так что мои дочери вовсе не вели себя асоциально – они просто копировали мое поведение, а я не могла этого понять! Когда я сама прекратила бросать игрушки, мои дети тоже начали передавать предметы людям из рук в руки, так что бабушка и друзья семьи могли больше не бояться выйти из нашего дома с пробитой головой. Какое же это было облегчение для меня!
Если ваши дети не говорят «спасибо» и «пожалуйста» или не выполняют других принятых в обществе правил, подумайте, как вы сами ведете себя в аналогичных ситуациях или как поступают другие взрослые в окружении детей. Нужно дать детям время, чтобы те усвоили правильную модель поведения, и доверять им. Просто поверьте, что они обязательно приобретут нужную привычку и станут поступать как надо.
