Теперь, когда буря детских чувств немного поутихла, родители могут донести до ребенка свое сообщение
[51] и объяснить нормальным языком, почему в данный момент ему не удастся сделать задуманное или получить желаемое. «Ты хочешь продолжать играть, но нам нужно идти в детский сад, иначе я опоздаю на работу». Конечно, новое подтверждение нашего «нет» не обрадует малыша. Эмоциональное равновесие еще не установилось, и припадок гнева может вспыхнуть с новой силой, но, скорее всего, будет слабее. Тогда мы должны снова продемонстрировать ему сочувствующее выражение лица и еще немного подождать. Ребенку захочется опять выразить свое разочарование. Для его психогигиены важно открыто показывать свои чувства. Если последует новая вспышка гнева, то мы снова полным сочувствием голоса дадим ему понять, что слышим и понимаем его, то есть повторяем шаг 1.
Не следует извиняться за свое «нет». Это было бы неискренне, так как мы, взрослые, отвечаем за свое решение. Мы хорошо обдумали его, приняли во внимание все факторы и взвесили потребности всех участников. Мы могли бы выразить сожаление, что наше решение огорчило, разочаровало или разозлило ребенка, однако само по себе «нет» не вызывает раскаяния, потому что в противном случае мы бы сказали «да». Семейный врач Наоми Альдорт пишет:
«Иногда родители испытывают сожаление, когда сожалеть не о чем. Они говорят: “Мне жаль, но ты не можешь съесть эту конфету”. Ребенку представляется, что папа, если бы ему действительно было жаль, не стал бы запрещать ему съесть сладость. […] Подобная неискренность приводит ребенка в смятение. Если бы родители вели себя соответственно обстоятельствам, они бы прояснили ситуацию для него […] Применяйте такую формулировку вашего решения: “Мне бы не хотелось, чтобы ты ел эту конфету, так как она вредна для здоровья”. Когда наш коммуникативный посыл ясен, ребенку легче принять его и более четко сформулировать свою просьбу: “Можно мне съесть какую-нибудь другую, полезную конфету?”»
[52]
Ребенок, которого впервые обуял приступ гнева, еще не знает, как называется это чувство.
В идеале нам удастся помочь ребенку пережить припадок гнева с помощью действий, описанных в шагах 1 и 2, пока его злость и недовольство не иссякнут. При возможности мы должны дать детям шанс пережить свои чувства и выдержать их. Благодаря этому они растут. Когда они с нашей помощью выдержат напор эмоций, то смогут смотреть в будущее и жить дальше без остаточного негатива. Они истощены эмоционально, но одновременно чувствуют себя обновленными. Конечно, в повседневной жизни родители не всегда располагают временем и силами терпеливо пережидать каждый припадок гнева ребенка до последней минуты. И тогда в игру вступает последний шаг – № 3, который выполняется по желанию.
3 шаг (факультативный): предложить компромисс
Иногда важно показать детям способы выхода из припадка гнева, например когда мы торопимся. После того как вы во второй раз наполовину успокоите ребенка, можно предложить ему компромисс, который сулит выгоду обеим сторонам
[53]. Этот пункт сравнительно труден, потому что не всегда достаточно быстро удается придумать, как вывести обе стороны из конфликта, не ущемляя ничьих прав. Обычно хорошо работает возможность выбора: «Тебе бы хотелось продолжать игру, но нам пора идти. Ты можешь положить куклу в рюкзак, и она подождет тебя в твоем шкафчике в детском саду», «Тебе бы хотелось еще покататься с горки, однако нам нужно к зубному врачу. Хочешь скатиться еще пару раз, перед тем как мы пойдем?», «Ты хочешь надеть резиновые сапоги, но на улице жарко. Ты можешь их надеть, но мы возьмем сандалии, и потом ты переобуешься».
Очень важно, чтобы здесь родители, полные добрых намерений, не совершали ошибку, которую многие допускают так часто, что большинству людей она не кажется проблемой. Они стараются по возможности исключить из жизни ребенка разочаровывающие ситуации. Для любящего родителя это естественно, однако с точки зрения развития умения контролировать импульсивные порывы, чувства сопереживания и эмпатии это нежелательно, а иногда даже вредно. Сегодня можно часто наблюдать, как родители предлагают своим детям компенсацию, чтобы отвлечь их от огорчения и физической боли. Если малыш плачет или разозлен, потому что ему хочется и дальше играть на площадке, они соблазняют его тем, что дома он может посмотреть какой-нибудь классный мультик. Если в руках у ребенка разламывается печенье и он начинает скандалить по этому поводу, то родители пытаются унять истерику, предлагая ребенку новое, целое печенье. Если ребенок падает и обдирает себе кожу на коленях, он часто получает конфету в качестве утешения. Если у ребенка припадок гнева, потому что он уронил игрушку и она сломалась, то взрослые говорят ему: «Не плачь. Я куплю тебе новую». Поступая так, мы хотим детям только добра, но в их мозге закрепляется тенденция: сделать выбор в пользу сиюминутного удовлетворения потребностей, а не развивать самоконтроль и умение откладывать исполнение желаний.
Чем чаще ребенок сталкивается с подобным опытом в отношениях со своим ближайшим объектом привязанности, тем инертнее становится его префронтальная кора, которая отвечает за контроль импульсивных желаний и мгновенных порывов и за нервную саморегуляцию. Ребенок не учится сдерживать свои фрустрации и активно искать пути решения проблем. Вместо этого он привыкает отвлекаться от физической или эмоциональной боли через удовлетворение потребностей суррогатными способами
[54].
Очень важно предлагать детям во время припадка гнева не отвлекающие средства, а компромиссы, удовлетворяющие обе стороны.
Таким образом, очень важно предлагать детям во время припадка гнева не отвлекающие средства, а компромиссы, удовлетворяющие обе стороны. Взвешивание потребностей всех сторон и поиск решения, оптимального для всех, усиливают префронтальную кору. Так дети учатся ставить себя на место других и, при необходимости, отказываться от своих желаний. Они становятся социально развитыми, внимательными и участливо-тактичными. Они усваивают, что гнев или грусть по поводу непреодолимой и неизбежной ситуации не что-то плохое и что они достаточно сильны, чтобы выдержать их. Это укрепляет их самосознание и создает положительный образ собственной личности. Ребенок, который в 2 года знает, что сломавшееся печенье – еще не конец света, потому что он всегда может утешиться в объятиях любящего человека, в 5 лет переживет потерю любимой игрушки, а став взрослым, будет лучше справляться с ударами судьбы и неизбежными поражениями.
Когда успокоение больше не работает
Иногда родителям не удается успокоить ребенка во время приступа гнева. Вместо того чтобы угомониться, он кричит все громче и скандалит несколько часов. В чем причина такого поведения?
1. Наше участие его больше не радует
Обычно, когда мы «зеркалим» и формулируем чувства ребенка, он это замечает и принимает наше сочувствие. Но если вести это своеобразное представление нервно и недостаточно искренне, то он, возможно, не поверит нам. У него создастся впечатление, что взрослые его не понимают, и он будет плакать и злиться дальше. Это непростое испытание!
