Какие шаги стоит предпринять, то есть что делать?
Обсудить с ребенком ситуацию, помочь ему увидеть ее со стороны. Это универсальная рекомендация, она полезна в любом случае. Например, я часто начинаю обсуждение какой-то конфликтной ситуации с просьбы описать сцену от лица, например, птички, которая сидела на подойнике и все видела. Это развивает у ребенка навык рефлексии. А он очень важен для дальнейшей жизни. Если его версия сильно отличается от того, что мне известно из других источников, я включаюсь в игру от лица другой птички и говорю, что я сама не видела, но мне рассказывали другие… И дальше пересказываю обстоятельства, которые мне известны. С одной стороны, тем самым мы тренируем у ребенка понимание причинно-следственных связей. Потому что часто история конфликта в глазах младшеклассника напоминает известный анекдот: «Драка началась с того, что мне дали сдачи».
Мы, взрослые, помогаем восстановить не только последовательность действий, но и внутренние связи между ними. А еще, мы обсуждаем с ребенком не только события, но проясняем чувства героев рассказа, мотивы их поступков, возможные альтернативы сюжета. Важно не просто коротко обсудить, как можно было бы поступить. Но проговорить сами фразы, ведь ребенок только осваивает навыки поведения среди людей и многого просто не знает. Кроме того, часто важно не только то, что нужно сказать. Но и как сказать, с какой интонацией. В игре можно учить ребенка, как выходить из типичных конфликтов: попросить вернуть вещь, договориться о совместном пользовании партой, решить, кто будет начинать в игре и т. д. Если рассказ не идет, можно разыграть сюжет с игрушками, можно нарисовать комикс. Нам подходит любой способ обсуждения конфликта. Если он позволяет ребенку обучаться новым формам поведения. Напомню, лучше всего ребенок учится во время каких-то совместных занятий со взрослым. А вовсе не благодаря нашим нравоучениям в стиле «не нужно быть плохим, нужно быть хорошим».
По моим наблюдениям, при такой поддержке дети научатся разрешать свои конфликты с одноклассниками. Это очень полезный опыт. И основная задача родителей – помогать его получать, осмыслять и расширять.
Травля выглядит совсем иначе. Это ситуация, в которой обычно нет содержательной части конфликта. Все построено на удовольствии от реакции жертвы. На удовольствии от чувства своей власти, способности влиять на других. Эту ситуацию сопровождают сильные эмоции. Поэтому она часто вызывает крайние родительские реакции. Начиная от «не обращай внимания» до родительских драк с обидчиками.
Идея научить ребенка не обращать внимания на травлю не лишена своей логики. Если жертва не боится и не выдает яркой реакции, то не будет и травли. Тогда магия власти перестает действовать. Такую рекомендацию дети получают часто и так же часто не умеют ее применить. Представьте себе, что вы очень сильно переживаете по какому-то поводу, а вам дают совет «не переживай». Совет этот, может, и ценный по сути, но как его реализовать на практике, непонятно. А ребенку в такой ситуации будет еще сложнее. Ведь он пока только учится управлять своими эмоциями. Психологическая устойчивость в момент травли требует тренировки. Точной отработки реакции, невыгодной обидчикам, помощи в анализе ситуации. Примерно как и в случае с бытовыми конфликтами с одноклассниками. Но с поправкой на то, что в данном случае требуется многократное повторение одной и той же ситуации. Это все может сработать, если ребенок будет понимать, что взрослый на его стороне. Он готов защитить и помочь, если нужно. Если вы не уверены в том, что сумеете отработать с ребенком эту позицию, а он регулярно становится объектом травли, стоит найти такого взрослого из числа родных или друзей или обратиться к психологу.
Нужно ли вмешиваться в ситуацию родителям? Да, если вы чувствуете опасность. Понимаете, что у ребенка нет достаточного количества ресурсов для ее решения. Например, есть проблема неравной весовой категории. Робкой девочке из первого класса сложно защититься от группы насмешливых шестиклассников в школьной столовой. Особенно неприятной ситуация станет, если ученики позволяют себе толкать ребенка, ставить подножки и т. д. Если мы просто скажем такой девочке, что со школьными проблемами нужно справляться самой, скорее всего, она выберет не лучший, но понятный ей способ. С «плохими» мальчишками проще не встречаться. И она может избегать ходить в столовую, минимизирует свои перемещения по школе. Внимательный и неравнодушный классный руководитель может это заметить, но на это потребуется время. Иногда ситуация требует незамедлительной реакции взрослых. Если ребенку угрожает опасность, не важно, физическая или психологическая, прежде всего, его нужно из этой ситуации вызволить. Можно оставить его дома и отправиться в школу для поиска решения. Хотя опять же важно, как это сделать. Чего точно стоит избегать – это выяснять ситуацию с обидчиками напрямую. Бывает, что родители влетают в класс хулигана и начинают с ним «разбираться». По-человечески такую реакцию можно понять. Они сейчас очень рассержены. Но такое поведение тоже может выглядеть угрожающим для школы, что осложнит ситуацию. Поэтому лучше попросить о помощи классного руководителя, школьного психолога или заместителя директора по воспитательной работе. Это не значит, что они будут действовать без вас и за закрытыми дверями. Вы вполне можете попросить о встрече с учениками, чье поведение вас тревожит. Но лучше говорить с ними в присутствии сотрудников школы.
Если вы вмешались в сложную для ребенка ситуацию, важно подробно ее с ним разобрать. Чтобы он понимал, почему вы вступили в дело, что именно вы делали. Тогда ситуация станет для него прозрачной и он сможет вынести из нее какой-то опыт. Пусть ему сейчас потребовалась помощь, но он должен знать обо всем в подробностях, чтобы понимать, как устроено решение сложных проблем, и постепенно учиться.
Ребенок должен понимать, в каких случаях вы будете вмешиваться и дальше, а с какими ситуациями ему нужно справляться самому. Если он продолжает жаловаться, не спешите сразу принимать меры, соберите информацию. Этот шаг – не про недоверие ребенку, просто он может не справиться с искушением снова испытать радость от повышенного внимания и сочувствия со стороны взрослых. Ведь он помнит, как это было приятно в прошлый раз, когда его защищало много взрослых. Бывает, что, пережив однажды опыт травли, дети провоцируют ее снова, для того чтобы получить заботу и внимание учителей и родителей. Чтобы не вызывать развития у ребенка позиции жертвы, а еще выученной беспомощности
[26], важно внимательно собирать информацию обо всех инцидентах. И обучать его психологической устойчивости, способам, которые помогают справляться с миром самостоятельно.
По правде сказать, ситуации, которые требуют участия взрослых, встречаются не так часто. Чаще всего дети могут разобраться друг с другом без взрослых.
Другое дело, что родители все чаще жалуются, на то, что дети недружные и не умеют общаться друг с другом. Их беспокойство оправдано, такая проблема существует. К сожалению, православные школы тут не исключение. Даже если в них учатся прихожане одного храма. На школьных собраниях младших классов эта тема – номер один. Основная причина такого явления, на мой взгляд, коренится в самой разобщенности общества. Поэтому и решать эту проблему можно только сообща. Дети не станут дружными, если мы не начнем общаться между собой. Если нас не будут объединять какие-то общие дела, интересные поездки, концерты, чаепития. Важно, чтобы не взрослые развлекали детей, но и ребятня принимала посильное участие в подготовке и организации разных событий. Если все собираются в поход, нужно, чтобы дети помогали готовить еду, готовили развлекательную программу. То есть всем нам нужны, прежде всего, общие дела. Встреча в кафе с нанятыми клоунами даст возможность отдохнуть уставшим родителям, но не поможет детям сдружиться, лучше узнать друг друга. Педагоги, психологи могут решить проблему общения детей лишь частично. Большое значение имеют еще и традиции общения в самой школе. Если учителям и родителям нравится собираться вместе, если их объединяют общешкольные дела на неформальном уровне, если в школе много живых, настоящих, интересных детям затей, общение постепенно выстраивается. Если такого общего пространства у взрослых нет или оно наполнено взаимными обвинениями, нужно искать другую площадку для развития общения у ребенка. Поэтому так важен выбор школы.
