Versus ego honor
Ego versus honor
Honor versus ego
Есть! Ура, редакторские настройки! Я спасу тебя, глупышка! Я знаю, тебе тяжело пришлось, твои сородичи те ещё гады, ты многого натерпелась от них, всюду чувствовала себя чужой. Ты, конечно, особенная, но нельзя забывать(,) кто ты. А ты все-таки Эготика. И более того – принцесса! Разве принцессы так себя ведут? Ай-яй-яй! Нельзя предавать своих, никогда! Тренируйся, набей им всем самодовольные морды, но не примыкай к врагам, ну что же ты! Ну, кто так делает?! Когда-нибудь ваши виды придут к миру, когда-нибудь я найду тебе в пару Хонорика-изгоя, и ваш союз положит конец вражде, но не так и не сейчас. Ладно, ерунда, всё разрулим, уладим, только держись! Я сейчас!
Не успел я начать вершить справедливость на Версусе, как ко мне подбежала взволнованная Джиджио и стала кричать:
– Эй, ты чего там, не видишь? У тебя на Земле сейчас всё живое вымрет, смотри, что творят! Быстро разбираться, не то уволим!!!
Я спешно свернул окно с Версусом и принялся разрешать конфликты человечества. Ничего не поделать. Никогда нельзя забывать, кто ты. Природу не обмануть и не изменить в мгновение ока. Я – демиург шестого класса. Когда-нибудь мне разрешат создать свою планету и целыми сутками резвиться на ней с забавными зверьками. Но не сейчас. Сейчас мне придётся разбираться с экологическими катастрофами и религиозной враждой Хомо Сапиенсов. Как жаль.
9. Сказка про П***ец
Вначале было слово, и слово было у Бога, и слово было ПИ***Ц. И было это хорошо, а точнее, даже ну просто ОХ**ТЕЛЬНО. Громко звенел ПИ***Ц, озаряя собою вселенскую пустоту. И тут же из пустоты явились божьи уши, чтобы слышать ПИ***Ц , божьи глаза, чтобы видеть ПИ***Ц, божье сознание, чтобы ПИ***Ц осознавать, божьи длани, чтобы ПИ***Ц творить, а следом и божий лик с седой бородой, божий зад и прочие божьи составляющие с чуть менее очевидным функционалом.
И начал Бог творить ПИ***Ц. Да не просто так, а с любовью и выдумкой. ИЗЪ**НУЛСЯ он и отделил тьму от света, Потом, ХУ*К, и вот уже и суша есть, и вода. Увлекся Господь, совсем в разнос пошел. ПОНАПИ**ЯЧИЛ тварей всяческих ползучих, плывучих, летучих. И вся эта ПИ**ОБРАТИЯ плодиться начала, размножаться, пожирать друг друга, ПИ***Ц, одним словом.
Довольным остался Господь своим творением. Но потом и этого нашему старикашке-творцу альфа-ПИ***Цу стало мало. ОТСТАЕ**ЛО ему на тварей неразумных смотреть. Хочу, говорит, по своему образу и подобию зверушку сотворить, хомосапиенсом назову. Совсем ОПИ**ОУМЕЛ, видать.
Но слово сказано, дело сделано, появился на земле хомосапиенс – зверушка соображающая, на базе обезьяны. « – Вот ведь У**ИЩЕ ТРИПИ****ЛЯДСКОЕ, – подумал Бог, – НИ**ЯШЕЧКИ на меня не похоже!». Но поздно было, сделанного не воротишь.
И тут уж такая ПИ**ОПЛЯСКА началась, что творец и сам с того ПОДО**ЕЛ.
Целую кучу всякой ХУ*НИ придумал хомосапиенс: религиозную вражду, ипотеку, ядерные бомбы, смартфоны, накладные ногти. Несколько раз пытался Бог ко всем ХУ*М свой проект изничтожить, да одумывался каждый раз на полпути. «Эх, люблю я все-таки У**ИЩ своих, такой добрый я и мудрый Господь, пускай еще чуток помучаются, может, чего толкового придумают» – думал он.
А особенно из всех людских придумок полюбил Бог речь человеческую. Устную и письменную, на всех многочисленных человечьих языках. И слово одно любимое у него было – ПИ***Ц. «Всё вокруг – ПИ***Ц» – говорил Господь. С ПИ***Ца началось, ПИ***Цом и закончится. Аз есмь ПИ***Ц» – изрекал он и хихикал.
Хомосапиенсы тоже ПИ***Ц полюбили, верно служили они своему ПИ***Цу. Правда, были и те, кто считал это слово и некоторые другие близкие к нему слова грязными и недостойными.
Боролись они даже яростно за то, чтоб слов этих никто не произносил всуе. Для Бога же эта борьба – МАЛО**УЩИЙ фактор. Потому что в масштабах вселенной – всё ХУ*НЯ. Лишь иногда ниспускал он на сих ратующих за чистоту языка свой божественный взор и молвил – «Глупые вы, да в матерных словах вся сила языка, вся его образность и эмоциональность! А впрочем, ОДНО***СТВЕННО. Что так, что сяк – ПИ***Ц.» – резюмировал он и проваливался в нирвану.
10. Лунный Эбен
Шестилетняя Люси в кружевном платьице поднялась на сцену, держа миниатюрную скрипочку с золотистым узорчатым грифом. Без запинки исполнила «Лунную сонату» Бетховена. Достопочтенные гости аплодировали несколько минут. Гордый отец смахнул слезу умиления. Люси поклонилась, спустилась со сцены к гувернантке. Все мысли её только о завтрашнем дне. Завтра к ней придут подруги, и они будут играть в прятки. Вот бы они приезжали чаще.
Чернодеревщик Джаспер нежно гладил брусок, тяжело вздыхая и покачивая головой. Ему было известно, что сорт Маболо под угрозой исчезновения, и вырубка его запрещена. Всю жизнь до того он был законопослушным человеком, питал к эбену особое уважение. Но что поделать, жизнь подкидывает ситуации, в которых приходится идти на сделку с совестью. На ту операцию на сердце для жены денег взять больше негде.
Трое загорелых низкорослых мужчин, босых и грязных, пилили дерево по очереди, потея и переругиваясь. Долго сопротивлялся упрямый эбен их старенькой заедающей бензопиле. Сдался. На срубе ствола они увидели его сердцевину – золотистую с темным полосатым узором, радостно запрыгали и залепетали – лунный эбен большая редкость, настоящая мечта. На вырученные средства их село сможет пережить сезон дождей.
Четыреста лет росло эбеновое дерево, лениво потягивая ветви к палящему филиппинскому солнцу. Набиралось прочности, лелеяло сладкие бархатистые плоды, ничего не зная о людских чаяниях и печалях. А о чём мечтают деревья?
11. Бабай
Дорогой дневник! В школе сегодня не было ничего интересного, только уроки. Вечером к нам в гости пришла мамина подруга тёть Оля с дочкой Лидой. Лидка очень противная. Даже хуже моего одноклассника Грибунова, а Грибунов ну о-о-о-очень противный, я уже писала тут про него, с ним даже никто сидеть не хочет за одной партой. В углу нарисую мерзкую рожицу, это – она!
Тёть Оля с мамой были на кухне, а Лидку ко мне в комнату отправили поиграть. Она сразу стала хватать мои игрушки, вертеть их, кривляться и выпендриваться как всегда. Она считает, что раз старше меня на целый год, то умнее и лучше во всём. А это вообще не так! Подумаешь, таблицу умножения знает, зато не знает, что уши на английском – иарс. А я знаю! И что эсс – это попа!
– А ты боишься Бабая? – спрашивает она у меня дурацким своим голосом.
– Какого ещё Бабая?
– Который у вас дома живёт и по ночам не спит.
– У нас живёт и по ночам не спит только дядя Серёжа, – говорю я. – Мама говорит, он лунатик, у него работа нервная. По ночам часто ходит, то по коридору, то на кухню придёт есть, то ко мне зайдет. Но я его не боюсь, он хороший. Играет со мной, игрушки и вкусности покупает.
