-Я не дал матери рассказать ей всего, она же ещё ребенок, пусть хоть какое-то время думает, что мир прекрасен и удивителен.
– Но она продолжает спрашивать, да
– Да, на ночь я рассказал ей сказку про Космокролика, пришлось импровизировать, кажется, на какое-то время это поможет.
– Можете вспомнить сказку?
– Да, попробую. Космокролика зовут Лопушок, он давний потомок первой крольчихи в космосе – Марфы. Это, кстати, чистая правда. Ну а дальш– мой полёт мысли, рассказал так, как хотел бы, чтобы всё это было. Что ученые сделали для него удобный скафандр с выемками для его длинных ушек и хвостика, и соорудили ракету в форме морковки.
-Ракету в форме морковки…
– Да, кролики же любят морковь! Так вот, Лопушок отправился на ракете к спутнику Юпитера. Там он познакомился с юпитерианскими кроликами, они совсем как земные, только шёрстка у них розовая, а во лбу имеется третий глаз. Они угостили кролика юпитерианской морковкой – она была голубая и на вкус как банан.
– На вкус как банан…
– А ещё, когда её жуешь, она издает смешные звенящие звуки. Космокролик попрощался с юпитерианскими друзьями и полетел домой, где жил ещё долго и родил много зайчат, которым рассказывал сказки о своём полёте.
– Знаете, Фил, а у вас довольно образная и нетривиальная фантазия.
– Благодарю.
– И должен заметить, много фаллических символов. Вот что я думаю, вам жаль не животных, за которых вы боретесь, и даже не дочь, которую хотите оградить от правды. Вам жаль самого себя. Того маленького обиженного мальчика. Вы и есть космокролик, которого бросили на произвол судьбы. Самое одинокое животное во Вселенной.
– Да, но…
– Не беспокойтесь, я знаю, чем вам помочь.
Макс достал из ящика дилдо толщиной с моё запястье и длиной по локоть из какого-то блестящего материала, который на кончике имел два вытянутых уха подобно кроличьим.
– Вот же, смотрите, специально для вас – космокролик! И послушайте, как жужжит! Давайте, восстановим, как сможем, исторические события, кролику пора в норку, ну же, давайте направим его прямо в вашу чёрную дыру!
Макс нажал на кнопку, и дьявольский агрегат завертелся и засвиристел. Я в ужасе отпрыгнул и вжался в кресло, наверное, в таких ситуациях принято бить обидчика или сразу уходить, но я замер подобно кролику, завидевшему удава.
– Да что вы себе позволяете! – только и смог произнести я.
– Поймите, ваша проблема – нехватка мотивации, цели, если хотите – мечты. Вот и копаетесь в прошлом, вместо того, чтобы строить будущее. А с мотивацией всё ровно как с морковкой – она либо сзади, либо спереди. Ну, устроим встряску? Не нравится? Жаль. У меня, к сожалению, нет дилдо в форме морковки. Дайте время, я закажу. Можно оранжевую, можно голубую, можно банан, как пожелаете? Есть в форме кукурузы, вам подойдет? Кролики же едят кукурузу? Я думаю, они бы не отказались.
– Что здесь происходит?! Такими методами вы помогаете певцам футболистам справиться с кризисами? Я ухожу!
– Постойте, прошу вас! Если вы не любитель всех этих новомодных штук, а настоящий олдскульщик, я могу засадить вам по старинке. А! Как вы на это смотрите? Нет? Ладно, ваша взяла, я привык быть активом, знаете, но ради вас, симпатяшка, так и быть, давайте же, не стесняйтесь!
– Прекратите этот цирк! Я не гей! Господи!
– Неужели? Чутьё меня никогда не подводит.
– Я лишу вас лицензии!
– У меня никогда не было лицензии, Фил, – сказал он очень серьезно и выключил вибрацию на приборе. Макс отложил кролика в сторону, надел штаны и посмотрел мне прямо в глаза.
– Видите ли, благодаря отцу я обладаю солидным состоянием. Это мой способ развлечься, попробовать себя в различных специальностях, прежде чем всерьез выучиться на что-либо. Я уже потерял всякий интерес к психотерапии, как вдруг увидел ваш запрос. Вы мне очень понравились. Я прошу прощения за эти шалости, давайте начнем заново. Вы сходите со мной поужинать? Я знаю отличный вегетарианский ресторан.
– Нет уж. Вас ведь даже зовут не Макс?
– Разумеется, нет. Завтра здесь уже не будет ни меня, ни этого офиса, а с теми звездами в журнале мы ни разу не встречались. Всё это иллюзия. Вы правда не гей?
– Совершенно точно.
– Почему же тогда вы завели ребенка, воспользовавшись услугой суррогатного материнства и ЭКО? Почему не указали ни одной женщины, с которой у вас была бы связь?
– Я потерял мою первую любовь ещё в школе. Автокатастрофа, больше я не смог полюбить.
– И её, конечно, звали Соней?
– Софьей, да, я называл её так. Знаете, у меня нет никакого желания с вами это обсуждать.
– Дорогой мой, с этим вам стоило бы обратиться к настоящему терапевту. Я могу подсказать отличного специалиста, и даже оплатить его услуги, правда.
– Ну, уж нет.
– Ладно, Фил, рад был нашей встрече. Берегите себя.
Домой я возвращался в странном состоянии, сродни трансу. Платить за этот безрассудный сеанс я, конечно, не стал, да и Макс или как его там зовут, не просил этого. Но с удивлением я обнаружил, что мне и впрямь стало легче, будто груз упал с плеч. Может, всего-то и надо было – выговориться. Жаль, что я не нашел для этого лучшей кандидатуры.
Придя домой, я первым делом обнял дочь и рассказал ей всю правду про миссию с полётом кролика.
На удивление, она вполне спокойно восприняла эту информацию и даже заинтересовалась освоением космоса. Затем я отменил подписку на «Мужской взгляд» и заказал нам пиццу с охотничьими колбасками, объедение!
На следующий день я позвонил матери и впервые за долгое время мы с ней поговорили по душам. Я узнал, что уже скоро они запускают полёт на спутник Юпитера с командой космонавтов на борту, и они первые в мире, кто это сделает. Это потрясающий прорыв для всего человечества! Я страшно горд, что я её сын, и благодарен Лопушку и всем другим животным за их огромный вклад в науку.
А на выходных, пожалуй, можно будет сходить на свидание с Лизкой из соседнего отдела, она давно на меня глаз положила, и больше никакой психотерапии. Хотя, надо признать, у Макса есть определенный талант к этому делу, даже жаль, что он его забросил.
4.Свупер
Кристина ненавидела эти липкие похотливые взгляды мужчин в метро. От них делалось неуютно, будто под одежду тебе запустили червей.
Казалось, в своих фантазиях эти граждане неприятной наружности прямо сейчас воображают возмутительные сцены с её участием, такие гадкие, что даже говорить о них не хочется.
А если так, значит в какой-то из реальностей всё это и впрямь происходит, а значит, это в теории возможно. Она и они. Кошмар! Эти мысли наводили на неё ужас. Ещё ей иногда казалось, что люди с плеерами слушают не музыку. Нет, им в наушники транслируются мысли прямо из её головы, и от того только те так загадочно улыбаются. – «Отстаньте от меня, гады, все вы придурки, ненавижу вас!» – крутила она послания для них, в надежде, что они услышат и перестанут.
